воскресенье, 31 января 2010 г.
пятница, 29 января 2010 г.
Г как гуманность, или Сердобольный Apple
Одна моя коллега немало удивила меня своим пониманием предназначения последнего девайса Apple I Pad. По её мнению, фирма Эппл пошла навстречу пожилым людям, которым сложно попасть пальчиком в слишком маленькую клавиатуру... и поэтому увеличила АйФон.
Коллега убеждала меня с пеной у рта, что по АйПэду тоже можно звонить.
Я в это время представляла себе бабуську с этакой лопатой у уха, кричащую в неё: "Ась?"
Ну, в таком случае, для ущербных разумом тоже подойдёт:
Коллега убеждала меня с пеной у рта, что по АйПэду тоже можно звонить.
Я в это время представляла себе бабуську с этакой лопатой у уха, кричащую в неё: "Ась?"
Ну, в таком случае, для ущербных разумом тоже подойдёт:
Ярлыки:
-Французские будни,
Г
среда, 27 января 2010 г.
Х как "Алло, это прачечная?"
Нет, это французская почтовая служба Chronopost, но ответ может быть, как в известном анекдоте.
Отправила экспрессом письмо в Питер. Вторую неделю ни слуху, ни духу, хотя повышенный тариф обещал обратное. В отправленном конверте - оригинал документа в единственном и потому бесценном экземпляре.
Мою душу начали терзать смутные сомнения, а на душе скрести кошки.
Звоню в Службу обслуживания клиентов. Заметьте, не бесплатно: 15 центов минута. Разговоры записываются в целях контроля качества обслуживания. Эта подробность будет немаловажной в свете описываемых событий.
Тётенька на другом конце провода бодро сообщила мне, что мой пакет заблокирован на российской таможне. И не только мой, но и сотни других. И не только отправленные через Chronopost, но и через DHL, Federal Express и еще Бог знает что.
Российская таможня внезапно встревожилась увеличением количества отправлений, чье содержимое не соответствует таможенной декларации, и взялась за дело, засучив рукава. Теперь каждое отправление проверяется вручную.
Так и представляю себе усатого пузатого таможенника в зеленой униформе, сидящего перед чайником и держащего мой конверт над струёй пара.
Сроки доставки моих документов не поддаются прогнозу. Отозвать отправление невозможно, потому что в любом случае оно должно пройти таможню.
Дальше ситуация развивалась по кафкианскому сценарию. Я спрашиваю Службу обслуживания клиентов, что Chronopost намеревается предпринять, чтобы исправить ситуацию. Ответ безапеляционный :
- Ничего, мадам. А что Вы хотите, чтобы мы сделали?
После вынужденной паузы (за это время я успела произнести про себя тираду, оканчивающуюся на "вашу мать", и вновь обрести спокойтвие) я чинно замечаю, что ожидаю от них выполнения обязательств и удовлетворения клиентов.
Дама почти обижается:
- Мы же Вас предупреждали, что с середины ноября у нас проблемы с Россией!
А вот хрен. Никто меня не удосужился предупредить, особенно в тот момент, когда брали из моих рук денежки за повышенный тариф.
Дама не унимается:
- И на нашем сайте тоже висит объявление... Надо было внимательнее читать, мадам!
"Мадам" в этом случае звучит не многим лучше, чем привычное русскому слуху "женщинааа" в качестве обращения.
Тут я говорю в слух чётко и жестко, что это как раз та самая ситуация, когда запись наших телефонных переговоров весьма кстати. В конце концов, кто за разговор платит, тот его и контролирует. Прошу тётю назвать мне страницу в Интернете, где любезную публику предупреждают о бардаке на российской границе. Тётя исчезает на пять минут в телефонной паутине, и возвращается ни с чем. Такой странице нет и в помине.
Справляюсь о процедуре возврашения денег.
Работница по связям с клиентами прямолинейно заявляет, что, мол, воздушный поцелуй мне вместо денег, потому как форс мажор.
На что я ей выкладываю козырь в виде цитаты из Гражданского кодекса, определяющую форс мажор, и наличие мужа-адвоката.
Благодаря ему и еще незабываемому курсу ЭНы я научилась писать очень убедительные письма, и мои послания имеют ожидаемый успех. Берегись, Хрeнопост.
PS К слову о прачечной. Новый вариант старой истории :
- Алло, это прачечная?
- Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда.
- Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер.
- Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы неверно записали?
- Вероятно, извините еще раз.
- До свидания.
- До свидания.
http://eprst2000.livejournal.com/98773.html
Отправила экспрессом письмо в Питер. Вторую неделю ни слуху, ни духу, хотя повышенный тариф обещал обратное. В отправленном конверте - оригинал документа в единственном и потому бесценном экземпляре.
Мою душу начали терзать смутные сомнения, а на душе скрести кошки.
Звоню в Службу обслуживания клиентов. Заметьте, не бесплатно: 15 центов минута. Разговоры записываются в целях контроля качества обслуживания. Эта подробность будет немаловажной в свете описываемых событий.
Тётенька на другом конце провода бодро сообщила мне, что мой пакет заблокирован на российской таможне. И не только мой, но и сотни других. И не только отправленные через Chronopost, но и через DHL, Federal Express и еще Бог знает что.
Российская таможня внезапно встревожилась увеличением количества отправлений, чье содержимое не соответствует таможенной декларации, и взялась за дело, засучив рукава. Теперь каждое отправление проверяется вручную.
Так и представляю себе усатого пузатого таможенника в зеленой униформе, сидящего перед чайником и держащего мой конверт над струёй пара.
Сроки доставки моих документов не поддаются прогнозу. Отозвать отправление невозможно, потому что в любом случае оно должно пройти таможню.
Дальше ситуация развивалась по кафкианскому сценарию. Я спрашиваю Службу обслуживания клиентов, что Chronopost намеревается предпринять, чтобы исправить ситуацию. Ответ безапеляционный :
- Ничего, мадам. А что Вы хотите, чтобы мы сделали?
После вынужденной паузы (за это время я успела произнести про себя тираду, оканчивающуюся на "вашу мать", и вновь обрести спокойтвие) я чинно замечаю, что ожидаю от них выполнения обязательств и удовлетворения клиентов.
Дама почти обижается:
- Мы же Вас предупреждали, что с середины ноября у нас проблемы с Россией!
А вот хрен. Никто меня не удосужился предупредить, особенно в тот момент, когда брали из моих рук денежки за повышенный тариф.
Дама не унимается:
- И на нашем сайте тоже висит объявление... Надо было внимательнее читать, мадам!
"Мадам" в этом случае звучит не многим лучше, чем привычное русскому слуху "женщинааа" в качестве обращения.
Тут я говорю в слух чётко и жестко, что это как раз та самая ситуация, когда запись наших телефонных переговоров весьма кстати. В конце концов, кто за разговор платит, тот его и контролирует. Прошу тётю назвать мне страницу в Интернете, где любезную публику предупреждают о бардаке на российской границе. Тётя исчезает на пять минут в телефонной паутине, и возвращается ни с чем. Такой странице нет и в помине.
Справляюсь о процедуре возврашения денег.
Работница по связям с клиентами прямолинейно заявляет, что, мол, воздушный поцелуй мне вместо денег, потому как форс мажор.
На что я ей выкладываю козырь в виде цитаты из Гражданского кодекса, определяющую форс мажор, и наличие мужа-адвоката.
Благодаря ему и еще незабываемому курсу ЭНы я научилась писать очень убедительные письма, и мои послания имеют ожидаемый успех. Берегись, Хрeнопост.
PS К слову о прачечной. Новый вариант старой истории :
- Алло, это прачечная?
- Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда.
- Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер.
- Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы неверно записали?
- Вероятно, извините еще раз.
- До свидания.
- До свидания.
http://eprst2000.livejournal.com/98773.html
Ярлыки:
-Французские будни,
Х
суббота, 23 января 2010 г.
К как Официант Кузьма
Вчерашний ужин в компании сотрудников дома Юдашкина, встреченных по случаю масштабного салона домашнего дизайна Maison&Objet, подарил мне вот такие открытия:
- До кризиса в Куршевеле плотность русскоязычного населения была 98%. Теперь 120.
- Из-за этого русского пристутствия тамошние официанты с радостью откликаются на имя "Кузьма". Производное от обращения "Экскюзе муа..." ("excusez-moi").
PS Один приятель называет всех официантов индийских ресторанов "Джеронимо", мешая в одну кучу индийцев и индейцев.
- До кризиса в Куршевеле плотность русскоязычного населения была 98%. Теперь 120.
- Из-за этого русского пристутствия тамошние официанты с радостью откликаются на имя "Кузьма". Производное от обращения "Экскюзе муа..." ("excusez-moi").
PS Один приятель называет всех официантов индийских ресторанов "Джеронимо", мешая в одну кучу индийцев и индейцев.
Ярлыки:
-Французские будни,
К
четверг, 7 января 2010 г.
Х как Холодно, блин!, а не то, что вы могли подумать
В Париже похолодание, обледенение, заснежение, дрожание и посинение.
В страшный сибирский холод -2С отказывают самолеты и поезда TGV, гордость французского транспорта, последние едут осторожненько, что твой паровоз. Хорошо, если вообще есть поступательное движение, а то ведь некоторые бедолаги провели страшную ночь в поезде, вставшем посреди туннеля под Ла-Маншем.
Я свою дань холоду уже оплатила на многие годы вперед: задумали это мы перед Рождеством на годовщину свадьбы скататься в Амстердам. Хорошо, что не выбрали Лондон, ведь такое предложение стояло на повестке дня. Иначе бы праздновали, как истинные дети подземелья.
И хорошо, что выбрали поезд, а не самолет, будь он неладен.
А ведь и был: два часа ждали отправления на ледяном Gare du Nord в Париже на пути туда, и два с половиной на амстердамском вокзале, который в три раза холоднее!
Вот такой арктический уик-энд, чтобы увековечить наши пламенные чувства.
Да что там поезд! Мой IPhone не выдержал испытания "сверхнизкими" температурами. Его батарейка села полностью после получасового пребывания на улице. Кроме того, я с досадой обнаружила, что на прикосновения руки в перчатке нежный аппарат не реагирует! Как настоящий эстет, он отвергает протянутую руку в перчатке и игнорирует невежу! Приходится оголенным скрюченным и покрасневшим от холода пальцем тыкать в экран, не всегда попадая в нужную точку.
Сегодня в курилке выяснилось, что многие из присутствующих коренных парижан с утра приехали на работу на метро. Они не знали, что вечером в заморозки только законченный южанин беспечно поставит машину на ручной тормоз...
В страшный сибирский холод -2С отказывают самолеты и поезда TGV, гордость французского транспорта, последние едут осторожненько, что твой паровоз. Хорошо, если вообще есть поступательное движение, а то ведь некоторые бедолаги провели страшную ночь в поезде, вставшем посреди туннеля под Ла-Маншем.
Я свою дань холоду уже оплатила на многие годы вперед: задумали это мы перед Рождеством на годовщину свадьбы скататься в Амстердам. Хорошо, что не выбрали Лондон, ведь такое предложение стояло на повестке дня. Иначе бы праздновали, как истинные дети подземелья.
И хорошо, что выбрали поезд, а не самолет, будь он неладен.
А ведь и был: два часа ждали отправления на ледяном Gare du Nord в Париже на пути туда, и два с половиной на амстердамском вокзале, который в три раза холоднее!
Вот такой арктический уик-энд, чтобы увековечить наши пламенные чувства.
Да что там поезд! Мой IPhone не выдержал испытания "сверхнизкими" температурами. Его батарейка села полностью после получасового пребывания на улице. Кроме того, я с досадой обнаружила, что на прикосновения руки в перчатке нежный аппарат не реагирует! Как настоящий эстет, он отвергает протянутую руку в перчатке и игнорирует невежу! Приходится оголенным скрюченным и покрасневшим от холода пальцем тыкать в экран, не всегда попадая в нужную точку.
Сегодня в курилке выяснилось, что многие из присутствующих коренных парижан с утра приехали на работу на метро. Они не знали, что вечером в заморозки только законченный южанин беспечно поставит машину на ручной тормоз...
О сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух,
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, прадоксов друг.
Ярлыки:
-Французские будни,
Х
среда, 6 января 2010 г.
Н как нонсенс, или Почему в первую декаду января надо перестать пытаться дозвониться до партнеров в России
Полная национальная апупея:
А это русский ответ иноземному хиту. Не знаю, как у вас (может, как в первом клипе?), но у меня уже третий год нет ощущения прихода нового года... Так и живу в 2007. Поэтому до Старого Нового года буду стараться всеми возможными способами создать новогоднее настроение.
А это русский ответ иноземному хиту. Не знаю, как у вас (может, как в первом клипе?), но у меня уже третий год нет ощущения прихода нового года... Так и живу в 2007. Поэтому до Старого Нового года буду стараться всеми возможными способами создать новогоднее настроение.
Ярлыки:
-Французские будни,
Н
понедельник, 4 января 2010 г.
О как отходняк
Хороший день 4 января, первый рабочий день после праздников!
В почтовом ящике - 52 мэйла, и все исключительно поздравления от коллег и партнеров. Телефон вообще не звонит. Все коллеги ходят к друг другу из кабинета в кабинет, целуются и меняются шоколадными кофетами.
Всегда бы так!
В почтовом ящике - 52 мэйла, и все исключительно поздравления от коллег и партнеров. Телефон вообще не звонит. Все коллеги ходят к друг другу из кабинета в кабинет, целуются и меняются шоколадными кофетами.
Всегда бы так!
Ярлыки:
-Французские будни,
О
Н как новогодний обман, или Snow Show
Полтора часа абсолютного, беззаботного, безоблачного, искреннего, совершенно детского счастья. Спектакль Snow Show Полунина. Дети бросают друг в друга снег из мелко нарезанных бумажек, сугробами лежащих по углам театра Монфор. Во время спектакля они невпопад смеются на самых пронзительных лирических сценах. Взрослые дядьки и тетьки борятся между собой и работают локтями за право первыми дотронуться до плывущего над рядами оромного, как земная сфера, надувного шара.
Люди, приближенные к узким артистическим кругам (чего уж там греха таить, это подруга Шапа), утверждают, что Полунин говорит, что зрители российские и заграничные частенько смеются на совершенно разных моментах одного и того же спектакля.
Не каждому вдомек, что если на сцене клоун с красным носом, то не стоит сразу же приниматься ржать при его малейшем жесте.
Я набрала бумажного снега полные карманы. Даже зашиворот попало, выяснилось перед отходом ко сну. Ночью мне снилась серебряная девушка, пролетающая над сценой на качелях со шлейфом из звезд.
Я узнала, что за маской Асисяя в мешковатом канареечном костюме, с красным носом и всклокоченными волосами был вовсе не Полунин, а дублёр...
Все понимаю: и возраст не тот, и сил нет давать по два спектакля в день целый месяц, и надоело, наверное, уже, и молодым надо уступить лыжню...
Но меня-то не предупредили о подмене и о том, что образ клоуна может быть объектом франшизы...
Новый Год с привкусом обмана: ты думаешь, что папа выбежал на улицу покурить, а тут как раз в этот момент Дед Мороз пришел! Ты кричишь: "Дедушка Мороз! Я тебе сейчас стишок расскажу, только вот папу подождем!" Дед Мороз с мамой единодушно отказываются ждать запропавшего где-то папу и требуют быстренько поэзии.
Некторое время спустя осознаешь себя жертвой коварного заговора. И отодвигаешь подарок ногой подальше в угол, раз чудес не бывает.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)