пятница, 29 января 2010 г.

Г как гуманность, или Сердобольный Apple

Одна моя коллега немало удивила меня своим пониманием предназначения последнего девайса Apple I Pad. По её мнению, фирма Эппл пошла навстречу пожилым людям, которым сложно попасть пальчиком в слишком маленькую клавиатуру... и поэтому увеличила АйФон.
Коллега убеждала меня с пеной у рта, что по АйПэду тоже можно звонить.
Я в это время представляла себе бабуську с этакой лопатой у уха, кричащую в неё: "Ась?"
Ну, в таком случае, для ущербных  разумом тоже подойдёт:

среда, 27 января 2010 г.

Х как "Алло, это прачечная?"

Нет, это французская почтовая служба Chronopost, но ответ может быть, как в известном анекдоте.
Отправила экспрессом письмо в Питер. Вторую неделю ни слуху, ни духу, хотя повышенный тариф обещал обратное. В отправленном конверте - оригинал документа в единственном и потому бесценном экземпляре.
Мою душу начали терзать смутные сомнения, а на душе скрести кошки.
Звоню в Службу обслуживания клиентов. Заметьте, не бесплатно: 15 центов минута. Разговоры записываются в целях контроля качества обслуживания. Эта подробность будет немаловажной в свете описываемых событий.

Тётенька на другом конце провода бодро сообщила мне, что мой пакет заблокирован на российской таможне. И не только мой, но и сотни других. И не только отправленные через Chronopost, но и через DHL, Federal Express и еще Бог знает что.
Российская таможня внезапно встревожилась увеличением количества отправлений, чье содержимое не соответствует таможенной декларации, и взялась за дело, засучив рукава. Теперь каждое отправление проверяется вручную.
Так и представляю себе усатого пузатого таможенника в зеленой униформе, сидящего перед чайником и держащего мой конверт над струёй пара.
Сроки доставки моих документов не поддаются прогнозу. Отозвать отправление невозможно, потому что в любом случае оно должно пройти таможню.

Дальше ситуация развивалась по кафкианскому сценарию. Я спрашиваю Службу обслуживания клиентов, что Chronopost намеревается предпринять, чтобы исправить ситуацию. Ответ безапеляционный :
- Ничего, мадам. А что Вы хотите, чтобы мы сделали?
После вынужденной паузы (за это время я успела произнести про себя тираду, оканчивающуюся на "вашу мать", и вновь обрести спокойтвие) я чинно замечаю, что ожидаю от них выполнения обязательств и удовлетворения клиентов.
Дама почти обижается:
- Мы же Вас предупреждали, что с середины ноября у нас проблемы с Россией!
А вот хрен. Никто меня не удосужился предупредить, особенно в тот момент, когда брали из моих рук денежки за повышенный тариф.
Дама не унимается:
- И на нашем сайте тоже висит объявление... Надо было внимательнее читать, мадам!
"Мадам" в этом случае звучит не многим лучше, чем привычное русскому слуху "женщинааа" в качестве обращения.

Тут я говорю в слух чётко и жестко, что это как раз та самая ситуация, когда запись наших телефонных переговоров весьма кстати. В конце концов, кто за разговор платит, тот его и контролирует. Прошу тётю назвать мне страницу в Интернете, где любезную публику предупреждают о бардаке на российской границе. Тётя исчезает на пять минут в телефонной паутине, и возвращается ни с чем. Такой странице нет и в помине.
Справляюсь о процедуре возврашения денег.
Работница по связям с клиентами прямолинейно заявляет, что, мол, воздушный поцелуй мне вместо денег, потому как форс мажор.
На что я ей выкладываю козырь в виде цитаты из Гражданского кодекса, определяющую форс мажор, и наличие мужа-адвоката.
Благодаря ему и еще незабываемому курсу ЭНы я научилась писать очень убедительные письма, и мои послания имеют ожидаемый успех. Берегись, Хрeнопост.

PS К слову о прачечной. Новый вариант старой истории :
- Алло, это прачечная?
- Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда.
- Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер.
- Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы неверно записали?
- Вероятно, извините еще раз.
- До свидания.
- До свидания.
http://eprst2000.livejournal.com/98773.html

суббота, 23 января 2010 г.

К как Официант Кузьма

Вчерашний ужин в компании сотрудников дома Юдашкина, встреченных по случаю масштабного салона домашнего дизайна Maison&Objet, подарил мне вот такие открытия:

- До кризиса в Куршевеле плотность русскоязычного населения была 98%. Теперь 120.
- Из-за этого русского пристутствия тамошние официанты с радостью откликаются на имя "Кузьма". Производное от обращения "Экскюзе муа..." ("excusez-moi").

PS Один приятель называет всех официантов индийских ресторанов "Джеронимо", мешая в одну кучу  индийцев и индейцев.

четверг, 7 января 2010 г.

Х как Холодно, блин!, а не то, что вы могли подумать

В Париже похолодание, обледенение, заснежение, дрожание и посинение.
В страшный сибирский холод -2С отказывают самолеты и поезда TGV, гордость французского транспорта, последние едут осторожненько, что твой паровоз. Хорошо, если вообще есть поступательное движение, а то ведь некоторые бедолаги провели страшную ночь в поезде, вставшем посреди туннеля под Ла-Маншем.
Я свою дань холоду уже оплатила на многие годы вперед: задумали это мы перед Рождеством на годовщину свадьбы скататься в Амстердам. Хорошо, что не выбрали Лондон, ведь такое предложение стояло на повестке дня. Иначе бы праздновали, как истинные дети подземелья.
И хорошо, что выбрали поезд, а не самолет, будь он неладен.
А ведь и был: два часа ждали отправления на ледяном Gare du Nord в Париже на пути туда, и два с половиной на амстердамском вокзале, который в три раза холоднее!
Вот такой арктический уик-энд, чтобы увековечить наши пламенные чувства.

Да что там поезд! Мой IPhone не выдержал испытания "сверхнизкими" температурами. Его батарейка села полностью после получасового пребывания на улице. Кроме того, я с досадой обнаружила, что на прикосновения руки в перчатке нежный аппарат не реагирует! Как настоящий эстет, он отвергает протянутую руку в перчатке и игнорирует невежу! Приходится оголенным скрюченным  и покрасневшим от холода пальцем тыкать в экран, не всегда попадая в нужную точку.

Сегодня в курилке выяснилось, что многие из присутствующих коренных парижан с утра приехали на работу на метро. Они не знали, что вечером в заморозки только законченный южанин  беспечно поставит машину на ручной тормоз...
О сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух,
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, прадоксов друг.

среда, 6 января 2010 г.

Н как нонсенс, или Почему в первую декаду января надо перестать пытаться дозвониться до партнеров в России

Полная национальная апупея:



А это русский ответ иноземному хиту. Не знаю, как у вас (может, как в первом клипе?), но у меня уже третий год нет ощущения прихода нового года... Так и живу в 2007. Поэтому до Старого Нового года буду стараться всеми возможными способами создать новогоднее настроение.

понедельник, 4 января 2010 г.

О как отходняк

Хороший день 4 января, первый рабочий день после праздников!
В почтовом ящике - 52 мэйла, и все исключительно поздравления от коллег и партнеров. Телефон вообще не звонит. Все коллеги ходят к друг другу из кабинета в кабинет, целуются и меняются шоколадными кофетами.

Всегда бы так!

Н как новогодний обман, или Snow Show

Полтора часа абсолютного, беззаботного, безоблачного, искреннего, совершенно детского счастья. Спектакль Snow Show Полунина. Дети бросают друг в друга снег из мелко нарезанных бумажек, сугробами лежащих по углам театра Монфор. Во время спектакля они невпопад смеются на самых пронзительных лирических сценах. Взрослые дядьки и тетьки борятся между собой и работают локтями за право первыми дотронуться до плывущего над рядами оромного, как земная сфера, надувного шара.
Люди, приближенные к узким артистическим кругам (чего уж там греха таить, это подруга Шапа), утверждают, что Полунин говорит, что зрители российские и заграничные частенько смеются на совершенно разных моментах одного и того же спектакля.
Не каждому вдомек, что если на сцене клоун с красным носом, то не стоит сразу же приниматься ржать при его малейшем жесте.   

Я набрала бумажного снега полные карманы. Даже зашиворот попало, выяснилось перед отходом ко сну. Ночью мне снилась серебряная девушка, пролетающая над сценой на качелях со шлейфом из звезд.


Люди взрослые знают, что у праздников горькое послевкусие. После некторых болит голова, а бывает, и душа.
Я узнала, что за маской Асисяя в мешковатом канареечном костюме, с красным носом и всклокоченными волосами был вовсе не Полунин, а дублёр...
Все понимаю: и возраст не тот, и сил нет давать по два спектакля в день целый месяц,  и надоело, наверное, уже, и молодым надо уступить лыжню...
Но меня-то не предупредили о подмене и о том, что образ клоуна может быть объектом франшизы...

Новый Год с привкусом обмана: ты думаешь, что папа выбежал на улицу покурить, а тут как раз в этот момент Дед Мороз пришел! Ты кричишь: "Дедушка Мороз! Я тебе сейчас стишок расскажу, только вот папу подождем!" Дед Мороз с мамой единодушно отказываются ждать запропавшего где-то папу и требуют быстренько поэзии.

Некторое время спустя осознаешь себя жертвой коварного заговора. И отодвигаешь подарок ногой подальше в угол, раз чудес не бывает.

Поделись!

Ещё по теме

Related Posts with Thumbnails