Разговор с Б(л)огом

Говорят, он вездесущ, он везде и во всём.
Говорят, он многолик и у каждого свой.
Утверждают, что он всеведущ.
Что он всемогущ, и нет для него ничего невозможного.
Что каждый находит в нём то, что ищет.
Что он является отражением того, что каждый несёт в себе.
Что у него 99 имён, но истинного не знает никто.
Что у него было начало, но перед ним только вечность.

Я об Интернете.

В самый сакральный из сакральнеших дней, в момент, когда люди либо идут в баню, или возвращаются из неё, или уже летят в самолёте в Икстлан Ленинград, в тот момент, когда нарастает с каждым ударом курантов мощнейший из эгрегоров, именно интернету шепну я своё самое сокровенное.

Друзья, с наступающим!

П как подарки и излишества

Мерри крисмас!

Location:Rue du Carrouge,Fay-Aux-Loges,France

Р как Рождество или Кто раньше начал, тот меньше работал

Вчера звоню в одну фирму задать пару вопросов. Вчера, напомню, был четверг. И звонила часа в четыре по полудни.
Ответила мне девушка несколько заплетаюшимся языком. Вопросы пришлось повторять по два раза для лучшей усвояемости темы разговора. В конце концов, я попросила ее сделать радио потише, а то из-за доносившихся песен мне были плохо слышны ее ответы.
- Это не радио, - сказала она и хихикнула. - Это мои коллеги..
Коллеги нестройным хором выводили зажигательные куплеты.
Какой уж тут деловой разговор!
Просто пожелала ей счастливого Рождества.
А вам в подарок вид на новогоднюю площадь Согласия.

К как Прощание с коллегами

А мне одна коллега на прощание связала белый шарфик! Зашла в офис и протянула пакетик.
Я очень тронута. А ведь мы даже толком и не работали вместе, просто наши офисы находятся на одном этаже, и иногда мы болтали около кофе машины.
Когда я пришла больше года назад на собеседование в это Агентство, меня сразу же объяло чувство погружения в приятную доброжелательную атмосферу. Не ошиблась!

З как Солнечное затмение

Внимание, внимание.
Ахтунг, товарищи.
4 января будет иметь место солнечное затмение, видимое невооружённым глазом в Париже. Если, конечно, будет хорошая погода. И если проснуться к 9ти утра.
А пока что Генеральная дирекция по вопросам здравоохранения предупреждает нас о том, что не стоит наблюдать затмение через всякие глупые приспособления типа очков, рентгеновских снимков, закопчённых над огнём кусочков стекла и прочей ерунды. Лучий девайс - это маска газосварщика с тонированным стеклом номер 14.
Всё, пошла искать.

К как Коллеги или Последняя неделя на работе

Ко мне в кабинет целый день заглядывает то один, то другой, то третий коллега с одним и тем же вопросом:
-Ты что же, нас покидаешь?
Ой, а как же это? Не, ну мы уже привыкли, а тут вот оно как? А чего дальше? А когда в следующий раз?

Прямо как на войну провожают. Сейчас как заиграет "Прощание славянки".

А я только улыбаюсь и смотрю на всех загадочно (типа ухожу с джокером в кармане). А создать загадочно-волнующее выражение лица мне помогает тот факт, что у меня вчера откололась часть зуба. Теперь я всё время машинально трогаю осколок зуба языком. Это действие и помогает мне принять особый сосредоточенно-значительный вид. Всё как по Чехову.
Вы попробуйте перед зеркалом.

Ж как Женоненавистница или Проваленный тест

Несколько дней подряд пыталась назначить встречу с одной из более или менее высокостоящих руководительниц нашего заведения, с которой раньше видеться не приходилось. Тишина в эфире мне была ответом на первый мейл с просьбой об аудиенции. Решила позвонить ей напрямую. Попала на её секретаря, та обещала передать начальнице мою просьбу. На следующий день - повторение истории. В конце концов, в тихой ярости написала ещё один мейл, начинающийся со слов: "Прекрасно понимая наивысшую степень Вашей загруженности, я всё же..."

Встреча была назначена, но, обидевшись не на шутку, я пожаловалась на такое отношение одной коллеге. Та аж взвилась:
- Что?!!! Да как она смеет? Она вообще ужасная сука со всеми. По понедельникам вызывает к себе всех подчинённых по-очереди и орёт на них. А красивых женщин вообще на дух не переносит!
"Ага", - сказала я себе и перед встречей с монстром женоненавистничества оделась во всё черное и оставила у себя в рабочем столе серьги и кольца. Оделась монашкой, вобщем. И встала в боксёрскую стойку.

Меня встретила широко улыбающаяся женщина. Ну да, малость неухоженная, даже, скажем, запущенная. Но это нашему разговору нисколько не помешало. Она без камня за пазухой дала ответы на все мои вопросы и даже, более того, снабдила бесплатными советами.

Я вышла из её кабинета обескураженная. Моя вера в человечество, безусловно, восстановилась. Вот только тест на красивую женщину я, видимо, не прошла.

Ц как Цирк или Моя любимая ленинская цитата

Набившая оскомину ленинская фраза про кино на самом деле звучит вот так:

Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк.

Уже третий год подряд в декабре мы с приятелями ходим в баню. Нет, не так, ведь тема поста совсем не Сандуны. Итак, за последние три года я три раза побывала в цирке. Походы в Префектуру, российское консульство и французскую службу внутренней разведки я не считаю. До этих трёх предыдущий поход состоялся, когда мне было лет пять, и фокусник стал первым мужчиной, которому я опрометчиво поверила.
В 2008 была на Цирковом  Фестивале в Монако.
2009 год ознаменовался Сноу-Шоу Полунина в Париже.
И вот на этот раз судьба завела меня в Булонский лес на представление московского цирка Никулина, которое было последним аккордом программы Года России во Франции. Кстати, Год Франции в России был закрыт на  гала-представлении в Большом. Этакий диссонанс.
Собственно, цирк начался задолго до начала представления, ещё в такси, за которое мне пришлось выложить 27 евро. Я теперь француженка, а, значит, должна быть прижимистой. Хватит российских широких барских жестов, вроде "А теперь всем шампанского !"
Пошла я в цирк, не одна, а с коллегами. Они страшно желали видеть медведей с балалайками. Я им сказала, что балалайки - это фуфло. Я вот видела по телевизору, как медведи катались на коньках, обычных и роликовых, и играли в хоккей. Коллеги посмеялись над моей наивностью и сказали, что такого быть не может, потому что там под медвежьей шкурой, скорее всего,  мужик.
Я оскорбилась за русского медведя, в талантах которого усомнились, и нашла ролик с медвежьм хоккеем на Youtube. Коллеги всё равно не поверили и сказали, что хоть медведь и с коньками на лапах, но из них видно торчащие мужские носки.

А тут в цирке Никулина выступала дрессировщица с учёными пуделями. Её зверюшки выделывали такие кренделя и кульбиты, которые совершенно не совместимы с их естественными повадками, и в обчной жизни ни при каких обстоятельствах, даже случайно, у них такое сделать не получится.
Коллега Ванесса сидела рядом и оглушитедьно визжала от восторга. Я у неё спросила:
- Ну что, там внутри пуделя тоже мужик?

С как Сноубординг на улицах Монмартра

Метеофранс говорит, что в среду опять выпадет снег!
Готовлю лыжи.

К как Каблук на улицах

Двумя самыми главными ошибками в моей жизни я считаю свое первое замужество и тот факт, что сегодня в гололед я умудрилась надеть сапоги на головокружительном каблуке. И даже вторая ошибка перевешивает первую по нанесенному ущербу.







Сегодня я передвигалась по наледям и мокрым снежным кучам иногда в поперечном, иногда в продольном шпагате, которые не снились и Плисецкой. От постоянного напряжения болит брюшной пресс и почему-то скулы.
Мужик, шедший за мной по тротуару, догнал меня, чтобы похвалить за чувство равновесия и за высоту каблука, за которым он, по его словам, издали наблюдал. Фетишист, наверное.

Location:Route des Tribunes,Paris,France

Р как Рождество или Новогодние поборы

Пока на улице Парижа бушует стихия и парализует все, что еще не парализовано (мне она понизила до критического уровня желание работать. Про скорость передвижения транспорта на улицах столицы вообще промолчу):

Так вот, пока на наши парижские головы обрушиваются тонны снега, к ним спешат присоединиться другие зимние предпраздничные неудобства. Они называются étrennes.

Выглядит это так. Вы сидите вечером дома и радуетесь этому факту, потому что за окном творится см. выше. Вдруг звонок в дверь. Теперь пришло время удивляться этому новому факту, потому что звонить в дверь некому, потому что ваш муж сидит с вами рядом, страшно довольный, что в тепле, а не на улице (см. выше).

Вы открываете, а там... кто стучится в дверь ко мне, с толстой сумкой на ремне? Это он, это он, наш парижский почтальон.

По крайней мере, он так представляется, потому что униформы на нём нет. Про сумку я тоже художественно наврала. Обычный такой мужик стоит на пороге, утверждает, что он наш почтальон и протягивает настенный кадендарик на 2011 год. С намёком на то, что он мне - календарик, а я ему за это мелкую купюру.

В этом и заключается традиция новогодних étrennes.
В течение этой недели мы имели честь лично познакомиться также с консьержкой, мусорщиками и пожарными нашего квартала. При этом суммы наших денежных взносов претерпевали инфляцию по мере прибывания визитёров: 20 евро - 10 евро - 5 евро - 0.
Ноль евро получил из моих рук последний посетитель, представившийся почтальоном.
- О! - сказала я. - А Ваш коллега уже заходил!
После чего письмоносец смущённо и спешно ретировался.
Потому как мэрия Парижа предостерегает о возможных визитах фальшивых коммунальных работников и даже утвержает, что настоящим запрещено околачиваться по квартирам.

Location:Place Denfert-Rochereau,Paris,France

А как Анси засыпало снегом

В Ансях нынче зима.

Анси, или Полцарства за рецепт диеты!

Возможно, что судьба занесёт вас в Анси, город-кандидат на проведение Олимпийских Игр в 2018.

И даже случится так, что вы там проголодаетесь. Всякое может случиться. А тут я со своими советами! Очень кстати.
Итак, получив вежливый отказ в резервации в двух ресторанах, настойчиво рекомендуемых гидом Мишлен и потому популярных, пришлось приложить двойные усилия, чтобы не остаться голодными.

Свои двери широко распахнула перед нами Auberge du Lyonnais, спасительница наша. Из запомнившегося: устрицы под соусом из грейпфрута и кунжута, "лазанья" с фуа-гра и карамелизированным луком, а также вид из окна на канал и заснеженные мосты.

Пару килограммов мы заработали и в Auberge de Savoie. Сильно искушение сыром, а плоть слаба.

З как Зимнее бедствие или Поездка в Анси

Снова зима. Снова она застала врасплох французские аэропорты, дороги и поезда.
Наш поезд Париж-Анси встал на полчаса где-то посреди массива Юра, чтобы взять на борт бедолаг-пассажиров предыдущего поезда, у которого на полном ходу загорелся двигатель. Хорошо, что это был не самолет. Вспоминая наши прошлогодние хождения по мукам по пути в Амстердам, я почувствовала себя неуютно. Зато пейзаж за окном говорил только об одном: зима!

Location:Rue de l'Isle,Annecy,France

Р как Работа, или Ваши бы слова Богу в исполнительный лист!

На работе теперь по нескольку раз на дню сообщаю своим интересующимся коллегам, с которыми сталкиваюсь то в лифте, то у кофемашины, то ещё где, что мой рабочий контракт истекает, а ехать работать в экономическую миссию за границу, на что мне усиленно намекает отдел кадров, мне не хочется.
Коллеги  с разной степенью искренности и поддержки машут на меня рукой и жизнерадостно восклицают: "Ну, с твоим резюме тебе нечего беспокоиться о работе!"

Дедушка Мороз, борода из ваты! Пишу тебе письмо накануне Нового Года. Ты ведь уже совсем скоро будешь ломать голову, какой подарок мне принести на это раз. Так вот, мандаринов не надо.

А вы подумали, что я тут кокетничаю? или П как личный пси

Кокетничаю про депрессию? Синдром Мюнхгаузена у меня ?
А вот и нет.
Расскажу, как наш работодатель заботится о здоровье работников и гигиене их труда, да так, что ему бы позавидовал Минздрав в годы застоя.
Итак, все работники нашего доблестного Агентства подлежат ежегодному медосмотру médecine du travail, чтобы получить допуск для полётов в космос.
Я пришла в точно назначенное время к тётеньке с добрыми глазами и в белом халате. Решительным жестом отказалась от предложенной прививки против гриппа. У меня в её отношении средневековые дремучие взгляды. Думается мне, что из-за неё через три поколения иммунитет среднего европейца настолько разучится сопротивляться гриппу, что все вsмрут от какой-нибудь новой "испанки".
Медицинская тётенка начала мне задавать всякие вопросы личного характера. Типа, хорошо ли я сплю и не раздражаюсь ли я по пустякам. На первый вопрос я ответила отрицательно, на второй - положительно. Тётенька одновременно напряглась и оживилась. После ответа на вопрос про аппетит она начала быстро строчить в моей медкарте. Дальше пошли вопросы про остальные смертные грехи. Я призналась, что в последнее время грешный зов стал раздаваться глуше. Даже когда попадаю в шмоточный магазин, ничего покупать не хочется.
Врач смотрела на меня уже совсем озабоченно. Видимо, история с магазином была самым важным симптомом. Тут пришла моя очередь задать сакраментальнй вопрос: "C'est grave, docteur?"
Хотя уже было понятно по лицу, что дела хуже губернаторских.
Врач дала мне направление к психологу. С подозрением на начало депрессии. Хотя о чём беспокоиться моему работодателю - у нас тут не Уолл-стрит и даже не France Telecom, где сотрудники лишают себя жизни чуть ли не коллективно. И офис у меня на втором этаже: из окна бросаться не с руки.

Однако была принята психологом-мозговедом. Он задавал мне всякие заковыристые вопросы. Хуже, чем на большом устном экзамене в ЭНе. Например, о моих часто повторяющихся снах. Не чуя подвоха, я доверила ему своё самое ценное и хрупкое - подсознание. Поведала, как на исповеди, что чаще всего мне видится во сне, что я гуляю по улице обнажённая. То есть совершенно голая. Если во сне встречаются люди, то они одеты, и на мой костюм реагируют адекватно, будто бы так и надо.
Психолог аж взвился в кресле. Глаза его загорелись огнём первооткрывателя.
- Ага, говорит, - вот она! Вот она причина вашей депрессии! Вы ощущаете себя исключённой из социума, как если бы были неодеты! Констатирую проблему адаптации в обществе! Ваше Я оттограет вашу социальную роль, как вы отторгаете одежду...

Я посмотрела на возбуждённого внезапно открывшейся ему истиной психолога , "как мать жалеючи глядит на непутёвое чадо своё" и безжалостно развенчала его юнгианский триумф:
- Ээээ... думаю, что всё в порядке с моей адаптацией. Тут дело... в одеяле. Когда я сплю, его постоянно стягивает на себя мой муж, и я остаюсь в первозданном виде. Мне просто становится холодно. И снится соответсвенное: я хожу по улице, и мне зябко.

Мозговед провожал меня до двери с неловкой улыбкой. Но транквилизатор таки выписал.

Д как Депрессия: как в неё войти и как выйти

На обратной стороне луны В депресии я находилась со вчерашнего вечера ровно до того момента, когда сегодня, вся такая надломленная и поникшая, как помятая хризантема, не позвонила одному клиенту.
Мы уже неделю пытаемся войти в контакт друг с другом вот таким странным манером: он пишет мне, что позвонит после обеда. Звонит, я на совещании, он оставляет сообщение на автоответчике, что, мол, я вам звонил, теперь вы мне звоните.
Я повторяю этот скорбный круг в обратном направлении: звоню, попадаю на секретаря, пишу ему мэйл.
И так в течение недели.

Сегодня была моя очередь звонить. И вдруг, совершенно неожиданно (я уже начала привыкать) абонент берёт трубку. И говорит таким слабеньким голосом: алло...
Я было обрадовалась, а потом насторожилась. Говорю: "Дорогой товарищ, не отвлекаю ли я вас часом?"
А мне в ответ:
- Ну... нет, но... я в больнице тут... с нервным истощением.
Вот, думаю, до чего довела мужика наша бесплодная переписка.
Лежит  под капельницей, жертва менеджмента в области экспорта.

Я сделала "глупс", как говорят французы, и тут мою депрессию сняло, как рукой. Ибо всё в мире относительно, даже скорбь.

Разве не прекрасен ответ протопопа Аввакума своей попадье? Он словно манифест для всех депрессивных и нервно истощённых:

Я пришёл, - на меня, бедная, пеняет, говоря: "долго ли мука сия, протопоп, будет?" И я говорю: "Марковна, до самые до смерти! "Она же, вздохня, отвещала: "добро, Петрович, ино ещё побредем"...

Я снова бреду с вами, друзья мои.

Ушла в депрессию

Поживём - увидимся.

Ю как Юнеско

Location:Avenue de Suffren,Paris,France

О как отель Le Bristol или Кошка любит роскошь

Если у вас есть кошка, такая, например, привольно-эпикурейская, или ехидно-шкодливая, или просто Пепа, у вас всегда найдётся шанс найти ей лучшее применение в жизни, чем пролёживать бока на диване.
В городе Париже есть улица Faubourg Saint-Honoré, славная тем, что на ней есть кабинет моего мужа  вереница модных магазинов и роскошных заведений. Отель Le Bristol сияет среди них зеркалами, хрусталём и позолотой. Но не этим он привлёк недавно внимание клиентов и журналистов. Теперь на стойке приёма отеля трудится, не покладая лап, котейка по прозвищу Фараон:

Его эмигрантский труд (он родом из Бирмы) оплачивается лишь мешками кошачьего корма за вычетом расходов на персонал по обслуживанию лотка и смахиванию белой шерсти с бордового бархата кресел в фойе отеля.

Брижит Бардо, в прошлом женщина мечты, а нынче просто легендарная защитница прав животных, пока никак не прокомментировала ситуацию несовершеннолетнего животного, вынужденного продавать незадорого свой труд.
Французские профсоюзы также медлят с обнародованием своей официальной позиции по отношению к использованию животной рабочей силы, особенно беременных кошечек на вредном производстве или в ночную смену, при полном отсутствии контракта, подписанного в присутствии законных представителей жЫвотного.

В как вокзал или Самое печальное место на свете

На любом вокзале, даже с билетом туда и обратно, я чувствую себя заброшенно и бесприкаянно, как будто меня "позвал кто-то, а я забыла, кто и куда".
Сердце стягивает тоскливым обручем, особенно, когда раздаётся вот это:


В моей жизни время максимально убыстряет свой бег  в алькове на смятых простынях, и настолько же мучительно бесконечно тянется на вокзальном перроне. Даже если при расставании всё, что надо было сказать, уже сказано, всё равно в момент, когда вдруг вагон начинает плавное движение и в первый раз лязгают колёса по рельсам, возникает пронзительное чувство, что забыто что-то важное.
Провожающий в путь медленно ступает рядом с окном вагона и ловит взгляд, а кажется, что между вами с увеличением дистанции постепенно  рвётся что-то, как с сухим треском разрывается ткань.

В как Вина винa, или Нашего Beaujolais nouveau прибыло

Последний четверг ноября во Франции традиционно отмечается бокалом плохого вина. Эта традиция чуть моложе термина "маркетинг", коим она и порождена. От него сильно болит голова. Не от маркетинга, от вина.
Хотя, впрочем, я заметила, что любой маркетинговый продукт рано или поздно становится источником головной боли.

Интересно, у вас найдутся примеры?
У меня есть. Стальная посуда Zepter: когда появилась в России, все люди с деньгами бросились её приобретать, не придав значения тому факту, что как-то странно пить вино из металлического стакана, даже если на нём каёмка из 24-каратного золота.

И как опасные инсекты, или Угадайте, дети, кто к вам пришёл?

Восемь утра. Я мирно сплю. Мы, функционеры, рано не встаём и бережём силы для побед на государственном поприще. Они начинаются, как правило, к половине десятого.

Меня будит звонок в дверь. Натянув халат и пригладив патлы, открываю. На пороге стоит мужик в белом халате и шапочке и улыбается. Видимо, мой вид утренней розы, дышащей свежестью, настроил его на остроумный лад. Он широко улыбается:
- Здрааааааааствуйте! А взрослые дома есть? А вы знаете, почему я к вам пришёл?
Я в недоумении отвечаю, что для визита Деда Мороза ещё рановато.
- Ха-ха-ха, - радуется он. - Я пришёл травить насекомых! Вы объявление внизу видели?
Объявление я видела, только не поняла, о какой проблеме нашего дома, построенного в год французской Революции, идёт речь. Там говорилось о каких-то blattes, а мой словарный запас в отношении животного и растительного миров скуден. Не владею названиями ни рыб, ни грибов.

Мужик говорит, что он не по рыбам специалист, а по тараканам. Ибо blattes - это такие тараканы, только крупнее и злее.
А я жила в навной уверенности, что тараканы - это cafards.
Мужик пообещал мне, видимо, чтобы два раза не лицезреть меня в халате, заодно избавить меня и от термитов.
Каких таких термитов в нашем северном парижском климате, уже который день лишённом влияния Гольфстрима?
Мужик сделал большие глаза и со значением сказал, что в столице дома рушатся от того, что из балки были подточены термитами.

Вот, в домах термиты, под раковиной тараканы, в кафе мыши, а аптеки завалены средствами от вшей - реклама на витринах.
Кво вадис?

Т как Топография c топонимикой

Есть под Орлеаном забавное местечко. Проезжали мимо. Пока я фотографировала знак, местный житель неодобрительно и даже с угрозой бросал мне значительные взгляды, способные испепелить нашу машину с парижскими номерами. Видимо, не я первая уношу с собой на память свидетельство об орлеанских обычаях и нравах:


Теряюсь в догадках: возможно, что в эпоху, когда на карте появилась эта деревушка, этак пару веков назад, ее жители имели такую причуду, отлучаться в ближайший лесок.
Интересно, как бы на просторах нашей могучей и необъятной назывался бы подобный хутор?
Лесодрищенск? Рощегадинск?

ПыСы: Да шучу я, шучу. Вполне приличное название деревеньки. От неприличного его отделяют лишние буквы L.
А вот на слух - это да, почти конфуз!

Осеннее обострение

Хорошо ещё, если это просто сезонное. А вдруг со мной происходит ужасное? Необратимое? Неизлечимое? Аутоимунное? А вдруг волчанка? Или того хуже, васкулит?

Внимание, объявление для пассажиров: есть ли врач в самолёте?!!!

А дело вот в чём.

Выхожу это я сегодня утром на бульвар Сен-Мишель, чтобы сесть, как обычно, в автобус и доехать до работы. И тут вижу, что по бульвару на велосипеде несётся на всех парах девушка, с которой я училась в ЭНе. Полтора года училась. Мы были с ней в одной группе на занятиях английским, так что встречались как минимум три раза в неделю в восемь утра.

И хорошо, что девушка пронеслась мимо, на своём велосипеде, как Есенин на розовом коне. Иначе бы я попала в затруднительное положение. Потому что я забыла, как её, чёрт побери, зовут. Как отрезало. Хорошо, что про ЭНу удалось припомнить. А как звать-то?
И ведь, что интересно, я даже помню, что у этой девушки двое детей и первую стажировку она проходила, как и я, в Париже, в OCDE.

Но имя, сестра, имя!!!!

Так и мучилась. До обеда.
В обед вспомнила: Марина!
А фамилия как?

Продолжаю мучиться.

Сегодня в коридорах нашего агентства со мной поздоровались, обративщись по имени, два каких-то совершенно неизвестных мне сотрудника.Нет, мы явно встречались, если они меня знают.
Но когда? Кто все эти люди?!

Доктора Хауса! Меня спасёт либо медицинское вмешательство, либо Фейсбук. Там можно найти кого угодно.

П как Политический сериал или Последнее французское развлечение

До 20 часов 15 минут воскресенья Франция живёт без правительства.
Его обновление было обещано президентом ещё этой весной. Уже погода все страждущие, недовольные, униженные и оскорблённые режимом гадают и раскладывают свои политические пасьянсы: если этот министр потеряет свой пост, то тогда его заменит вот он? или вот она? А если вот тот станет новым министром, то кто тогда станет государственным секретарём при нём? Может, вот этот его старинный друг? Или вот этот верный наперсник?

Через 45 минут по первому каналу в прямой трансляции с крыльца Елисейского дворца будет оглашён список нового правительства. Страсти и гадания на кофейной приобретают новый накал и по своей интенсивности приближаются к запутанному сюжету бразильского сериала.

Удивительно, что букмекерские конторы и интернет-сайты не догадались брать ставки на победителей в правительственном заезде.
А то Франция очень скучает по воскресеньям.

Н как национальный вопрос, или Вашего полку прибыло

Мне на днях пришло письмо счастья.
Из Министерства внутренних дел.
На бланке с Марианной.

"Madame, имею честь сообщить Вам, что с 29 октября Вы француженка."

Коротко и ясно, как залп победного салюта.

Отныне никогда уже больше не скажу дурного слова о Наполеоне!

Что делают настоящие французы

... приехав в Питер?
Они сразу же идут в армянский ресторан:



Ресторан "Эриван", Фонтанка 51.

Моя котейка

Вот и мой блог не обойдется без традиционного котика.
Вот она, Пепа:

Г как Гонкуровская премия или Ещё один двигатель торговли

Сегодня в рабочий полдень Гонкуровская академия, проведя голосование в рекордно короткий промежуток в 1 минуту и 29 секунд, огласила имя своего избранника. Им стал печально известный мне Мишель Уэлльбек, автор романа, когда-то повергшего меня своей безысходностью в пучины чёрной депрессии. Я закрывала его книгу и плакала от жалости к его миру, в котором нет и тени любви и привязанности. Так что с Мишеля теперь причитается за моральный урон.
Собравшись с духом, я всё же дочитала роман "Элементарные частицы", на всякий случай попивая успокоительные капли на ночь. Закрыв наконец книгу, положила её на самую верхнюю полку и обходила её стороной, как зачумлённую. Достала её, смахнув пыль, только однажды, когда была приглашена на литературную встречу с певцом декаданса и транквилизаторов в одном из питерских клубов. Так на моих "Элементарных частицах" появилась размашистая закорючка будущего лауреата Гонкуровской премии: состарившего до срока поблёклого мужичка с бесцветным голосом и "тряпочным" рукопожатем, мнущего пальцами свою сигарету и мямлящего невразумительные стихи, которым уготована незавидная судьба в сравнении с его гормонально фрустрированной прозой.

Сегодня после полудня в одном из книжных магазинов на углу бульваров Сен-Жермен и Сен-Мишель толпа и ашлаг у прилавка, где расторопные книготорговцы уже выставили последний его роман "Карта и территория", с добавленной in extremis алой бумажной лентой на обложке с надписью "Гонкур 2010". Книжки расхватывают, как горячие пирожки. Существует мнение, что литературные премии из состязания между авторами превратились в конкурентную борьбу между их издателями, с присущими ей лоббированием интересов и интригами между академиками.

А мой экземпляр с автографом так и остался в моём последнем пристанище перед бегством на роду автора. Как и остальные воспоминания.

Т как Туристы повсюду, или Ресторан Chez Francis

Если вдруг в Париже на вас нападет желание оказаться в заведении, где не будет ни одного француза, вам прямая дорога в Chez Francis, что на площади Alma

Окинув взглядом зал ресторана, муж заговорщически произнёс:
- Мы здесь единственные французы!
- Не мы, а ты, - гордо откорректировала факт я, только сегодня утром бодро отстоявшая два часа в очереди в российском консульстве, чтобы сдать документы на обновление паспорта.

Муж, оставшись в меньшинстве, неуютно поёжился и патриотично заказал фуа гра.

Вот как бы найти такую работу...

чтобы она заключалась исключительно в этом:

Была я давеча в Сенате

И моя коллекция Марианн пополнилась одной фривольной Марианной:

 
и одной МарьИванной:


 

Традиционное забастовочное фото

На память о забастовке.
Вынужденная прогулка по Люксембургскому саду.

Location:Avenue de l'Observatoire,Paris,France

Опять от меня сбежала последняя электричка

Нет нынче электричек. И автобусов нет.
Поэтому с работы пришлось идти пешком. Через толпу манифестантов.
Как же они громко кричат. Даже поют песню, специально сочиненную по случаю. А в песне той поется, что власть должна принадлежать улице.

З как Забастовка или В информационной блокаде

Если Франция решила бастовать, то никто не избежит, никто не забыт и ничто не забыто.

Забастовка длится восьмой день. Эта всенародная стачка вызывает у меня такие же чувства, как и паршивая погода: и раздражает, и вызывает постепенное привыкание.

Даже новостное радио France Inter вместо человеческих голосов передаёт веселую музыку. Чтобы обеспечить положенный по  закону минимум услуг, два раза в час передают погоду и фразу о том, что движение скоростных поездов во Франции сильно органичено, хоть это уже успели усвоить и стар и млад.
Однако радио исчерпало свои запасы приличных записей, и теперь вместо хитов, которые звучали непрерывно в первые дни забастовки, теперь из динамика льётся какая-то второстортная дребедень.

Пора заканчивать, камарады.

Е как еврейское евро, или Обозналась

Расплачиваюсь за кофе, выпитый в обед на парижской терассе. Протягиваю монетку официанту, а он мне её возвращает. Что такое?
Ой. Это не монетка в два евро - большая, беленькая, с золотым ободочком. Это завалявшиеся в кошельке десять рублей нового образца, мимикрирующие под европейскую валюту.
Присмотрелась. На аверсе всё, как обычно: 10 рублей. Банк России 2009, дубовая веточка и ещё какое-то неизвестное мне растение с ягодками.
Зато на реверсе! Герб с тигром. Тигр маленький, больше похож на кошку, наступившую на мокрое - видели когда-нибудь, как они вытягивают переднюю лапку и брезгливо ей трясут? Вот и тигр на гербе тоже стоит на трёх лапах.
А внизу подпись "Еврейская  автономная область".

Судя по сайтам нумизматов,  монетка стоит 40 рублей. Нажилась, чего уж там!

В копилку! У меня там уже лежат 2 доллара одной бумажкой.

А ещё у меня есть план обогащения. Делюсь с вами, потому что на всех хватит. Нужно вкладываться не в евро или там доллары (ффууу, как банально), а в жетоны питерского метро. Или там нижегородского. Они, говорят, идентичны питерским, да и дешевле. Поэтому многие ушлые товарищи расплачиваются в Питере нижегородскими жетонами и наносят урон.
Ну так вот, цены на проезд в метро повышают обычно раз в год, но значительно.
Long term investment. Почти как в золотые слитки, только бюджетный вариант.

Выставка в Манеже: как это было на самом деле

Об этом лучше всего расскажет одна тётенька, выглядящая на фото отчего-то испуганно.
Итак, "Искусство жить по-французски" в Москве  из первых рук. Смотрите и слушайте.

Внешнеэкономическая мандала

Сейчас даже как-то удивительно об этом думать: целый год подготовки, переговоров и мозговых штурмов - и все ради всего лишь четырех дней!

Мне это напоминает кропотливое создание мандалы буддийскими монахами. Прилежно и тщательно они часами склоняются над сложнейшим рисунком, насыпая струйкой тончайший цветной песок на начертанные на полу линии проекта собственного представления о мироздании. Помню эту картину: на полу буддийского храма датсан в Питере согнулись в три погибели желто-бордовые фигурки монахов. Пол месяц за месяцем покрывается завораживаюшим узором. Если на него смотреть долго, остановив внутренний монолог, то этот ковер-самолет сможет унести зрителя в невообразимые дали.

Но в один прекрасный день, когда наступит срок, придет наставник монахов. Он взглянет на магический узор, сделает глубокий вздох, и тогда один из учеников вложит в его руку метлу. Одним ее взмахом наставник превратит идеальную гармонию и сложность мандалы в простоту первоначального хаоса.
Ибо все тленно. И не важен результат и конечный пункт путешествия - значение имеет только сам путь.

Москва без Лужкова

Вчера пошли с партнерами в ресторан. А там сидит большая компания, шум и гам, шутки и смех. Поднимают тосты за Москву без Лужкова.
Просто Октябрьская революция какая-то.

Выставка в Манеже благополучно закончилась

Идет демонтаж. Можно ехать домой.

Неопровержимое доказательство дружбы русских и медведей

Найдено в Пушкинском музее:

Ночной шоппинг в Москве

Последняя ночь перед открытием выставки в Манеже. Монтажные работы на стендах идут в судорожном ритме. Ночной мрак покрыл ненавидимый прокуратором город. Мы включили освещение на стендах и с ужасом обнаружили, что лампочки недосточно мощные. Роскошный хрусталь и лиможский фарфор не сверкают под мутным светом энергосберегающих лампочек.
Катастрофа. Завтра открытие салона и визит министра экономики Франции сотоварищи. Весь цвет Кремля. Сливки олигархии. А у нас хрусталь не играет.
На часах два часа ночи. Моя новая миссия: купить 2000 лампочек накаливания максимум 50 ватт.
К счастью, в Москве есть круглосуточные строительные магазины для желающих купить ночью лопату и строительный молоток.
В спешке и метаниях я снаряжаю летучий отряд на добычу лампочек и с чувством исполненного долга ложусь спать в 3 часа ночи.

На утро получаю мейл от архитектора, который занимается ремонтом нашей квартире: "Ты купила лампочки для светильников, которые мы сегодня будем вешать?"
От смерти этого архитектора спасла разделяющая нас дистанция в 3000 км.

В Москве можно купить все!

Даже шпаргалки:

Английский язык до Москвы доведет

На выходе из метро Полянка два веселых негра раздают рекламные листовки языковой школы и зазывают:
- Приходите учить английский язык!

Я отказываюсь от листовки:
- Спасибо, выучила уже.
Негр не растерялся и отвечает по-английски:
- А ты все равно приходи! Поболтаем.

Ш как Аэропорт Шарль де Голль или Случайностей не бывает

Благоразумно приехала за два часа до отлёта. Встала в очередь на регистрацию одной из первых, прямо за шумной группой китайцев, тоже летящих в Москву. Очередь двигается медленно. Тут вдруг у стойки регистрации возникает вооружённый до зубов наряд альпийских стрелков в блинобразных чёрных беретах с автоматами наперевес. Всю очередь эвакуировали подальше.

Гулкий хлопок. Это взорвали забытый кем-то чемодан. Очереди разрешили занять прежнюю позицию. Китайцы и ушлые россияне бросаются наперегонки в начало очереди. Сбывается пророчество о том, что последние станут первыми. В результате этой рокировки я оказалась в самом конце огромного хвоста, где перемешались пассажиры на Гуанчжоу и город-герой Москву. Более того, я стала последней незарегистрированной пассажиркой. До отлёта самолёта 17 минут. Система регистрации зависла именно на мне. Служащая аэропорта говорит мне со значением: "Всё в порядке, мадам!" Тут я взрываюсь: у меня другие представления о порядке.
Мне никогда не пройти ещё и паспортный контроль за оставшиеся 10 минут!

Тётенька пугется моих страшных диких раскосых глаз, сажает меня в бизнес класс (потому что места, несмотря на бронь по интернету, уже закончились!) и стремительным домкратом проводит меня служебными коридорами в обход огромной очереди прямо на посадку.

В бизнес-классе я оказываюсь рядом с нашим подрядчиком, с которым у меня запланирована встреча в Москве. Мы обсудили все наши дела в полёте и остались страшно довольны сэкономленным временем.

Всё к лучшему в этом лучшем из миров.

Москва-Вавилон

Москва. Камергерский переулок. Café des artistes. "Салат с гречей". В его составе - собственно греча, помидоры, перец, оливковое масло. Ничего артистического по цене 770 рублей. Хм.

Катон Старший говорил о падении Рима: "Городу, где рыба стоит дороже упряжного вола, уже ничем помочь нельзя".

А как Адптация, или Я пускаю корни

Вот, допустим, живете вы тридцать лет и три года в одном и том же городе. Благодаря этому факту вы смогли отрастить такие корни, которые позволяют вам с закрытыми глазами пройти от дома до ближайшей станции метро. Ваши корни шепчут вам: "Здесь сейчас будет кафешка, а тут обычно на углу бабка торгует семечками, а вот тут непересыхающая лужа, чуть подальше - выбоина в асфальте."
Ваши корни делают вашу жизнь простой, предсказуемой и лишают ее авантюризма. Вы, например, точно знаете, где можно купить довольно неожиданные вещи. Например, резинку для трусов, потому что ваша мама всегда покупала ее в галантерее за углом.

Так вот, у меня этого всего не было последние два года. Каждый поход в магазин был для меня прыжком в неизвестное. А тут я поймала себя на ощущении затухания приключенческого духа моих вылазок. Появилась предсказуемость.
Корешки принялись.

Location:Place Denfert-Rochereau,Paris,France

Вообще-то осень

Я поняла это благодаря вынужденной прогулке до Люксембургского сада

Location:Avenue de l'Observatoire,Paris,France

Репортаж с петлей на шее

Автобусы не ходят, а вместо них на проезжей части слоняются манифестанты. Домой я смогу добраться только пешком. Вот на таких каблуках:



Поймала себя на мысли, что на улицах непривычно тихо, если отойти на порядочное расстояние от орущих демонстрантов. Машин-то на улице нет...

А у нас, не поверите, опять апокалипсис!

Опять общенациональная забастовка.
Метро закрыто. Школы тоже. Утренняя почта не пришла. Наше агентство находится прямо в эпицентре сбора манифестантов, и поэтому главный вход в здание предусмотрительно закрыли.
Сейчас 16-32, а коллеги уже начали  сваливать по домам под благовидным предлогом, пока по бульвару Сен-Жак не пошли профсоюзы с транспарантами и окончательно не перекрыли движение.
И это при том, что во Франции объявлена готовность номер один к террористической аль-каидической атаке вследствие похищения очередных французов в Африке. А тут такие сборища: а ну, террорист, кидай гранату!

Ещё о французском ремонте

Но, впрочем, ремонт не только разоряет кошелёк, но и обогащает словарный запас.
Я теперь знаю, как сказать по-французки "дюбель", "плинтус", "строгать", "шаг" (в смысле повторяющийся рисунок на ткани)... А ещё могу без запинки перечислить французские названия пяти фасонов креплений на шторах.
И ещё я теперь коллекционирую страшные истории про ремонт, начинающиеся с "А вот ещё случай был" или там "Одна девочка не послушалась маму своего архитектора и..."
Издам потом, как Афанасьев свой сборник сказок.
Пополним его вместе!

Р как Ремонт, который не знает границ, ни географических, ни временных

Как мне кажется, строительные рабочие, как и таксисты, - это не профессии. Это расы. Во всём мире эти люди, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания, похожи, как близнецы-братья.

Вот взять, например, строителей. Их сакральный ритуал заключается в том, чтобы обещать вам быть, как штык, в девять утра и закончить всё начатое. А прийти в пять, потому что забыли вчера дрель и молоток, а они на другой стройке позараез как востребованы. Затем попрощаться, сказав что-то там про завтра и про штык.

Те, кто знают меня непонаслышке, знают одно: у меня очень много шмоток. Моя нервная система поражена синдромом Дольче-Вюитона: в периоды обострений я начинаю слышать голоса вещей, доносящихся с витрин магазинов. Эти истошные крики очень одиноких вещей: "Женяяяя! Купи меня!!!!" заставляют моё сердце содрогнуться от жалости и взять к себе очередную беспризорную сумочку или приютить ещё одни сапожки.

Французские строительные рабочие превратили мою жизнь в ад. Вот уже два месяца, пока они не могут достроить шкаф и гардеробную, мои беспризорные вещички свалены в кучу на полу. Она достигает двух метров в высоту. По утрам я вытаскиваю из кучи и надеваю то, что не мятое.

Ах да, важное уточнение: мы начали ремонт в июне на радостной ноте звучащих в унисон заверений рабочих закончить всё до августа. Почему август звучал, как тантрическое заклинание? Потому что в августе во Франции никто не работает. Все в отпуске. Даже рабочие. Вместо того, чтобы дождаться, когда вечно канючащие "Ну когда же, когда?" хозяева уедут на курорт и не будут мешаться под ногами, строители отчаливают на этот самый курорт ещё раньше.

Никому нельзя верить. Строителям ешё в меньшей мере, чем женщинам или заговаривателям зубной боли.

Из-за расовых особенностей поведения, своиственного строителям, простой вопрос мужа "А где у нас лежит?..." отныне способен  вызвать у меня синдром Туретта.

С как Устал как собака

Встречаю на улице перед домом соседа, гуляющего с собакой. Пес - белая болонка, каким  владелицы преклонного возраста любят давать кличку "Чапа": подслеповатый взгляд через густую челку.
Сосед гуляет, держа свою Чапу на руках. Я интересуюсь, не заболел ли песик.
Сосед отвечает:
- Нет, я его беру на ручки, чтобы он не устал от прогулки.

И то верно: притомится зверюшка, а потом сил не останется целый день напролет дома сидеть.

Конец цивилизации

Когда однажды увижу напечатанным в книге "чёрное кофе", то в тот же момент воспоют ангелы, взвоет геенна, возопят иерихонские трубы и наступит предсказанный индейцами майя конец света.

Жизнь как бокс, или Литота для самообороны

Если вы вдруг услышите про меня, что я, дескать, кровожадный тигр, не ведающий пощады и рвущий противника на куски, то знайте, что это мнение отчасти справедливо, но опять же справедливости ради скажу - однобоко. Так могут говорить те, кто познал только тёмную, хорошо скрытую сторону меня.

В обычном состоянии я настроена на мирный диалог и, чего уж там, на компромисс. Вне стресса я убеждена, что всё можно решить путём переговоров, на то и языками владеем. Вобщем, иметь со мной дело приятно и необременительно.

Но не то в состоянии аффекта.  Тут на арене появляется тигр (см. параграф первый), который до поры до времени во мне спит.

Тут недавно одной моей коллеге удалось-таки его разбудить. Даме показалось, что я представляю скрытую угрозу её головокружительной карьере. Что я её подсиживаю и выталкиваю из проекта, как подкидыш-кукушонок выкидывает из гнезда птенцов-конкурентов. И что слухи обо мне как о профессионале сильно преувеличены.

Коллеги-доброхоты сочли нужным донести до меня это мнение, которое тётенька усиленно муссировала у кофе-автомата в компании благодарных слушателей. И мне вдруг стало ясно, почему тётенька упорно игнорирует мои мэйлы, письменные запросы и телефонные звонки.
На рабочих собраниях она упражняется в остроумии, отпуская подколки в мой адрес, сопровождая их невинной улыбкой и хлопаньем глазиками, отягощённых нешуточным макияжем:
- ... в такой ситуации мы вынуждены признать, что потеряли этот рынок, иначе говоря, c'est la vie. О, я надеюсь, что Евгения понимает эту тонкость французского языка...
Я успокаиваю её, говоря, что к подобному вопросу я привыкла: его мне часто задают люди, в совершенстве говорящие на нескольких языках (зная, что моя дорогая коллега в совершенстве владеет только родным французским).
В конце собрания не забываю сделать комплимент её макияжу:
- Прекрасный мейкап у Вас сегодня! И вчера был прекрасен! Это что, вчерашний?

Не будите тигра. Он учился в жестокой Национальной щколе администрации. Там очень хорошо преподают искусство understatement.

Что такое фрустрация?

Это поехать по работе на 10 дней в Москву и не иметь возможности вырваться в Питер.
Как я несчастна.

С как Живучий стереотип или Призрак русской зимы

Средства массовой информации  всесильны. Они способны свергать правительства, открывать новых звёзд и хоронить в забвении старых, порождать панику, вызывать массовую истерию, вдавать с успехом чёрное за белое. Они не могут только одного - побеждать стереотипы, поскольку сами их порождают.

На совещание по поводу предстоящей октябрьской выставки в Манеже в амфитеатре собралось около сотни будущих экспозантов. Помимо вопросов транспорта, таможенных формальностей и виз всех интересует животрепещущий вопрос: а предвидятся ли в октябре трескучие русские морозы? Надо ли брать варежки и moon boots?
Я им говорю, что в России, оно конечно, холодно, но не постоянно.
"Разве? И даже лето бывает?" - удивляются экспозанты. Моё утверждение пощло вразрез с образами их коллективного бессознательно, унаследованных, видимо, со времён наполеоновской кампании 1812 года. Перед ними бессильна даже мозгопромываочная телемашина. Весь август она выбрасывала в эфир угрожающие погодные сводки в Москве, репортажи о москвичах, отныне проводящих  свободное время, забившись в городские фонтаны, о ртути, закипающей в градусниках...
Победил стереотип.

З как Очередная забастовка или подробности одной сорванной сделки

Ну все, приехали. В смысле, все, наконец, приехали из отпусков и дали волю своему народному возмущению реформой пенсионной системы и обычному набору претензий к власти.
Общественный транспорт встал, включая и электричку RER, о которой я рассказывала вчера. А вместе с ней встала выставка Maison&Objet, обслуживаемая этой самой электричкой. На этом гигантском салоне европейского масштаба выставляются 3000 предприятий, большинство из которых принадлежат к малому бизнесу, а он и так подкошен кризисом, да и структурными трудностями помимо него. Салон привлекает примерно 70000 посетителей.
В общей сложности в Villepinte, где живут только 10000 человек, приезжает сто тысяч народа.
А электричка больше не ходит.

Организаторы салона, узнав за 2 недели о готовящейся стачке, схватились за голову и направили в организацию STIF, ведающую транспортом региона, просьбу, более похожую на мольбу. Цель забастовщиков - не выпустить на рельсы определенное количество поездов. Цель салона заключается в том, чтобы все желающие вовремя приехали и уехали на RER B. Салон предлагает забастовщикам оставить на этой линии все, как есть, и сократить количество циркулирующих поездов на других линиях.

Но не купишь уговорами стойкие сердца профсоюзов. Не пойдут они на сделку с совестью.

Молчание было ответом салону. А пассажиры удовлетворились объявлением на табло: "По причине социального движения поездов нет и не будет. Извольте проследовать нафиг. Мы отстаиваем и ваши интересы тоже. Спасибо за понимание".

Д как Дресскод или Правила проезда в пригородном поезде

В конце недели настиг меня, друзья мои, новый удар судьбы. Совещание оперативного штаба организации выставки "Art de vivre à la française avec Maison&Objet" было назначено на субботу (!), да ещё на 8.30 утра (!!), да еще и не в Париже, а в Villepinte, на выставке Maison&Objet, имеющей место в этот момент. А до этого самого места надо пиликать на электричке 40 минут (!!!).

Я к таким тяготам и невзгодам не привыкши. На работу мне ехать пять минут. Французские функционеры приходят в офис поздно: в 9.30 все дружно стекаются к служебному входу нашего Агентства. Потом утренний перекур. Потом болтовня у кофейного автомата.
А потом обед!

А тут в субботу нужно вставать ни свет, ни заря и ехать далеко из метрополии, в сторону аэропорта.

В субботу в 6.30 утра я, причитая и всхлипывая, собралась на совет в Филях в Villepinte. Муж счастливо потягивается в супружеской постели. При виде меня его улыбка гаснет:
- Ты куда это намылилась в таком виде???
Я начинаю объяснять, что вот сейчас пойду на электричку RER..., а он настойчиво тыкает пальцем в моё облачение:
- Ты что?!!!
По его мнению, лучшая одежда для проезда в пригородной электричке, проходящей через все "горячие" точки парижского предместья, с геростратовой славой поджигателей машин, - это паранджа.

Пришлось снять рабочее декольте, залог благожелательного отношения к моим репликам коллег-мужчин, а вместе с ним все драгоценности. Ну и морду попроще, конечно.

Поездка в RER - как бросок через линию фронта в тыл противника. Или нет - как жизнь Буратино. Полна опасностей и приключений.

Р как Ресторанное ретро

Ресторанчик Le Perraudin в 5ом квартале, прямо у Пантеона.
Как в фильмах с Жаном Габеном, атмосфера entre les deux guerres.

Location:Place Paul Claudel,Paris,France

Ататюрку и не снилось

Варианты подписи к фото: "Турция шагнула навстречу прогрессу","Вчера и сегодня", "Чат с Аллахом" (свят, свят...)

На площади у Айя София интернет, как видите, бесплатен. В автобусе, в котором нас катали по Стамбулу, был вай-фай! Это чудо техники позволило мне не мучить слух назойливой болтовнёй экскурсовода, а быстренько позвонить семье и друзьям по скайпу, проверить почту и даже рабочий почтовый ящик. Свобода - это айфон плюс турецкий экскурсионный автобус.

Воспоминания о летних странствиях

Фотозагадка! Все равно не отгадаете, поэтому даже не спрашиваю, в каком городе снято. В какой стране, вот вопрос!

Л как Парижская любовь

В магазине светильников на бульваре Saint-Germain я нашла любовь:

Location:Rue du Bourg Tibourg,Paris,France

Т как Парижская топография, или Упсссс...

Сегодня утром на углу улицы Ваграм и площади Звезды ко мне подходит растерянная девушка. Ее спутник нервно курит поодаль. Она спрашивает (с легким акцентом):
- Вы не скажете, как пройти к аэропорту Шарль де Голль?

Пройти?!
Я оторопело ей отвечаю, что до аэропорта ей пиликать на электричке RER B минут сорок. Она с недоверием смотрит на меня. Меня озарило:
- Может, вы автобус-челнок до Руасси ищете? Так он вон там останавливается!

Девушка упорно настаивает на том, что ей сказали, дескать, аэропорт должен быть где-то здесь. Прямо в центре Парижа. Я же рекомендую ей дуть до Шатле, а там на электричку.
Парочка вежливо благодарит и удаляется.
И тут меня осеняет. Они в справочном в метро просили указать маршрут до Charles de Gaulle? Кто же знал, что им нужна не одноименная площадь, а аэропорт! Площадь-то вот она.
Бедные.

Location:Avenue René Coty,Paris,France

А как Модные аксессуары, или Back to USSR

У меня есть одна маленькая штучка.

То, что некоторые подумали, у меня тоже есть, но эта есть у всех, а моя штучка - такая редкость, что когда я её достаю за столиком в кафе, многие спрашивают: "Где брали?"

Крючочек для сумки, чтобы не ставить её на пол.

В советское время, когда женщины постоянно ходили с авоськами, чтобы не пропустить, когда что-нибудь "выкинут" на прилавок, такие держалки пользовались спросом. Можно было подвесить баул с продуктами к поручню в автобусе.

А сейчас буржуазия усиленно лорнирует этот предмет.

Хотя в Москве и в Питере я бывала в ресторанах, которые предлагали дамам этакие мини-стульчики для комфорта их ридикюлей.

Я как Родной язык, или Как это будьет по-рюсски?

Вот вы говорите, как избавиться от акцента. Или вот еще вопрос на засыпку: что делать - наши дети не умеют говорить по-русски. Всё норовят перейти на местное наречие.
На мой же взгляд, уж лучше так... лишь бы выросли приличными людьми. Как говорится, as a human being.



Спасибо Dirty Franck за доставленное.

Завтра выхожу на работу. Отпуску конец

Пытаюсь найти в этих двух фразах хоть крупицу позитива.
ПОМОГИТЕ, люди добрые!

Ф как Фестиваль фейерверков в Каннах

Прямо к нашему отъезду. Провожают с почестями.

Каждый залп был уникален по цвету и форме. Одни были похожи на пальмы. Другие на плакучие ивы. На морские звезды. На ежей. На елочный "дождик". На вирус ВИЧ. На газовую горелку. На галактику. На стайку сперматозоидов (менее романтические натуры скажут - головастиков)...