Н как Новая жизнь с Нового Года

Чем ближе новый год, тем все громче раздается мантра западного мира, привыкшего улучшаться с первого января:

- в наступающем году я буду больше... (лидеры среди пожеланий - "следить за весом" и "ходить в спортзал", конечно же)

- или, наоборот, "я совсем перестану"... (пить, курить, играть в Спортлото)

Российской душе ближе формула: "Вот сейчас это допью и сразу же брошу".

В моем списке разумных решений на 2014 год фигурируют только два пункта:

- больше полагаться на интуицию, чем на холодный разум
и
- делать маникюр раз в две недели.

А вас с праздниками, которые еще не закончились!

Как правильно селиться в гостинице

После 3-часового ожидания в парижском аэропорту и 8-часового перелета французский юноша Стефан и беременная женщина Женя наконец-то добираются до стойки отеля Шератон, что недалеко от Таймс сквера. Очень хочется прилечь и в душ.
Консьерж очень настойчиво предлагает апгрейд комнаты за 50 дополнительных долларов и рисует заманчивые картины бесплатного завтрака и кофе из Старбакса в неограниченных количествах. Когда мы уже в третий раз сказали "нет", он наконец отдал нам ключ, которым до этого момента размахивал перед нашими лицами, рисуя им причудливые узоры для вящей убедительности своих маркетинговых аргументов.
Когда мы поднимались в лифте, меня начали терзать смутные сомнения, вызванные его необыкновенной настойчивостью и особенно последней фразой: "Если передумаете, поторопитесь предупредить меня: номеров осталось мало!"
В номере стоял странный гул. Я откинула штору и обнаружила, что прямо перед окном дрожала, фыркала и дребезжала гостиничная установка очистки воздуха. Видимо, это был финальный маркетинговый аргумент гостиничного клерка, отчаявшегося втюхать нам апгрейд.
С криком "мы не поддаемся шантажу!" Стефан бросился к лифту. Через десять минут вернулся с ключом к другому номеру. Мы поднялись на лифте этажом выше, нашли номер и пришли к выводу, что теперь у нас вид на ту же гремящую установку, но несколько сверху.
Тут я не выдержала и приготовила собственный аргумент. С животом наперевес я атаковала стойку регистрации отеля с лицемерной улыбкой и слащавым : "Привет! Еще помните меня?" Показала живот. Напомнила про восемь часов в полете. Поругала за назойливость продажных методов. Призналась, что мы сразу раскусили маневр. Так что не надо тут, и дайте мне номер на другой стороне отеля, подальше от адской машины.
Кто откажет беременной женщине, укоризненно тыкающей пальцем в собственный живот?
И вот новый вид из окна:

Location:Нью-Йорк

Жизнь внутри утюга

Жемчужина моей коллекции неудобных домов.

Location:7th Ave,New York,Etats-Unis

М как Звуки метро или Галантность - норма жизни

С утра в метро каждый второй - либо зомби, либо сомнамбула. Остальные отгородились от вагонно-переходного мира наушниками и выражением лица "Меня здесь нет". Никто не улыбается, в вагоне почти никто не разоваривает.
Я сомнамбула на откидном сиденье вагона, в пятый раз перечитываю один и тот же параграф карманной книжки, но увы, содержание его не задерживается в дремлющем мозгу. Машинально выхожу из вагона на пересадочной станции и даю себя увлечь плотной толпе. Поток увлекает меня в длинный коридор подземного перехода, концв которому я не вижу из-за поворота. Только слышу мерный стук каблуков и какое-то странное свистящее шипение, которому в первые секунды не могу найти рационального объяснения.
Шипениие становится громче, и тут я натыкаюсь за поворотом на команду контролеров в униформе, перекрывших проход. Плотная толпа движется мимо них, предъявляя свои билетики. Контролеры кивают и каждому пассажиру говорят протяжно: "Мерсссссси, мерссссси, мерссссси".

А как Архитектурный парадокс

У меня уже целая коллекция таких двухмерных домов. Интересно, как там внутри? Как в шкафу?

Ф как Фактор раздражения или Не читайте женских форумов

В последнее время вынуждена часто искать всякую практическую и медицинскую информацию на женские темы. Неизбежно попадаю на форумы, на которых, увы, женское засилье.  Причем эта ситуация характерна как для русскоязычных ресурсов, так и для франко- и англо-. Куда бедному крестьянину податься? Везде засилье уменьшительно-ласкательных форм, сюсюканий, умилений, приторных восторгов. 

Говорят, что некоторые беременные женщины страдают особой формой слабоумия, вызванного скачком прогестерона. Искренне надеюсь, что это временно и приключается не со всеми. Хотя некоторые публикации на женских форумах повергают меня в пучину сомнений и скорби. Вот, например, начало философской притчи кустарного производства:

"В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один верующий, другой нет.
Один другого спрашивает..." 

И понеслось.

Не могу эгоистично хранить другие перлы беременного творчества! Этот крик души должен быть услышан
(кстати, восклицательных знаков много не бывает)

Р как Роддом или Опиум для народа с пеленок

Итак, не откладывая дела в дальний ящик, я бросилась звонить в клинику, рекомендованную моим врачом, чтобы не остаться на улице без помощи повитух в день "Ч". Клиника оказалась в двух шагах от дома, да еще и под началом женского католического монашеского ордена Congrégation des Petites Sœurs.  Я было засомневалась, возьмут ли меня со свиным рылом и погрязшую в грехах в эту обитель благочестия. Однако на сайте роддома монашки обещали брать всех, вне зависимости от вероисповедния и степени религиозности.

В ответ на мою заявку, которую я заполнила на том же сайте, мне пришло письмо из клиники, подтверждающее бронирование палаты и подписанное сестрами Марией-Александрой и Марией-Теофилией. У них, наверное, всем там Марии.

Поскольку клиника затребовала оригиналы всяких справочек и анализов, и я отправилась туда для завершения процесса записи. Меня приняла в отдельном кабинете страрушка-божий одуванчик в монашеском одеянии - белые косынка, передник и манжеты, а также светло-коричневое длинное платье. Немного напоминает советскую школьную форму для начальных классов. На груди у монашки - бэйджик с именем и должностью "Маленькая сестра Мария-Вероника". Небольшое разнообразие имен в этом заведении.

Сестра ловко управлялась с ноутбуком, занося данные в мое досье. Особый интерес у нее вызвало гражданское состояние будущих родителей. Иначе говоря, что дитятке уготована участь батарда, рожденного в грехе. Однако никаких нареканий эта печальная перспектива не вызвала. Монашка просто сказала, что на 7 месяце будущий папаша должен отправиться в мэрию и там заблаговременно признать ребёнка, затем быстренько принести эту бумажку в роддом.

Меня так поразила эта возможность признать своим то, что фактически ещё не существует, что я забыла предаться моей любимой забаве, а именно вопросам, полным язвительной подоплёки и юридической казуистики. А что если бы я была мать-одиночка? А если отец вдруг откажется его признавать, что тогда? А если я за это время сочетаюсь браком с женщиной, поскольку это у нас теперь возможно, и моя будущая супруга будет против признания отцовства? Не возьмете меня? 

Но вместо этого я притихла в благоговейном умилении перед монашейской рясой и поспешила распрошаться с сестрой Марией, одновременно мучаясь вопросом, как к ней обращаться. Мадам? Так ведь она незамужем. Мадемуазель? Слишком по-светски. "Сестра моя" подходит больше всего, но отдает водевилем.

На том я и откланялась, пообещав привести моего партнера по греху на день открытых дверей клиники в декабре.  

Д как Парадоксы парижской демографии или Кто не успел, тот опоздал

- Да вы с ума сошли! - горестно качает головой гинеколог. - В роддом надо записываться, как только увидите на тесте две полосочки! А вы чего тянули до второго месяца? В Париже места в роддомах нарасхват!
Я начинаю тихо паниковать, представляя роды в ванной или, на худой конец, на улице в сточной канаве или под мостом. Кто же знал о такой катастрофической ситуации с койко-местами у нас в столице?

Врач смотрит на меня, как на непутевое дитя, тихо вздыхает и пишет на бумажке номер телефона:
- Вот, постарайтесь дозвониться до этой клиники сегодня. Может быть, они вас и запишут...

Может быть? Интересно, что мне предстоит делать, если не запишут?

Сцена происходит в начале сентября. Мне наконец-то удалось записаться на прием к самому гинекологу после безуспешных попыток дозвониться  до её кабинета в течение всего августа. Август у нас - мертвый сезон. Все в отпуске, включая врачей. Лечи себя сам.

О как Одинокая женщина желает познакомиться

Даже в зоомагазине можно встретить свою судьбу:

"Здравствуйте, я серый габонский какаду, мне 10 месяцев, зовут Джулия.
(Как не всех собак звать Шариками, так и не все попугаи - Попки*).
Пусть вас не пугает мое кольцо на лапе - я одинокая и свободная.
 70 лет счастья за 1590 евро..."

* Прим. пер.: имена изменены в соответствии с российскими реалиями.

П как Похоронное бюро или Праздник, который всегда

Слезы и смех всегда рядом. Или просто владельцы похоронного бюро и магазина игрушек, что по соседству, не поделили фасад для вывесок

Location:Rue de Dantzig,Paris,France

О как Призрак оперы

Опера неизменно повергает меня в трепет и замешательство, и не только своим бельканто. Символ буржуазных стиля жизни и интересов, она практически недоступна для обывателя по двум причинам: при всей дороговизне билетов их нужно покупать за год до спектакля.




Меня осенил черным крылом призрак оперы.



Плафон кисти Шагала не вызывает во мне восторгов, которые предписывают туристические гиды. Но парижанам со времен возведения Эйфелевой башни твердят, что осуждать эклектику - буржуазный предрассудок и культурно отсталое мракобесие.
Плафон напоминает мне джинсовую заплату на парчовом платье.

К как Коллеги или С добрым утром!

Нашла сегодня утром на рабочем столе.

Двое коллег-американцев умилительно неуклюже пытаются говорить со мной на одном языке и признаются в собственной невменяемости.
Матрешка из чистого шоколада! Шуга хани, ю мэйд май дэй.

Location:Boulevard Lannes,Paris,France

З как Занимательная зоология или Ищу тебя

Мы нашли у себя в саду, что в долине Луары, трупик змеи. На голове усопшей были два отростка странного вида, напоминающие рожки. Пошли в интернет для идентификации трупа и вздрогнули от ужаса. Судя по описанию и особым приметам, в саду погибла рогатая гадюка, которая, в принципе, встречается только в пустынях Африки. Недоумеваем. Просочилась на лодку, перевозившую нелегалов из Северной Африки?  Была доставлена в местный супермаркет в коробке с бананами? Сбежала от какого-нибудь коллекционера экзотических рептилий?

В любом случае, я в сад босиком больше ни ногой.

Вот такие зоология с географией.

Фото усопшей  при жизни. Мы кремировали ее со всеми полагающимися почестями. Родственники, отзовитесь.

Source : reptiblog.centerblog.net sur centerblog.

Б как Бани или Там, где все равны

Некоторые уже давно начали роптать, утверждая, что Республика потеряла дух справедливости и равноправия, и что Франция уже не та, и французы не те...
О былых временах напоминает только республиканский девиз на фасаде общественных бань.
Все свободны, равны и братья, когда без штанов и с шайками.

Location:Rue de Vouillé,Paris,France

Ф как Многоликая Франция или Пролетая над гнездом

Франция - это не только луковый суп в Латинском квартале, как может показаться с первого взгляда.
Со второго взгляда замечаешь пальмы, поля сахарного тростника, коралловый риф и бескрайний Индийский океан. Европейский Союз простирается и в южном полушарии и оплачивает из своего бюджета местные мегастройки и проекты по благоустройству этого кусочка Франции, затерянного в океане поблизости с Мадагаскаром и Маврикием.