среда, 1 декабря 2010 г.

А вы подумали, что я тут кокетничаю? или П как личный пси

Кокетничаю про депрессию? Синдром Мюнхгаузена у меня ?
А вот и нет.
Расскажу, как наш работодатель заботится о здоровье работников и гигиене их труда, да так, что ему бы позавидовал Минздрав в годы застоя.
Итак, все работники нашего доблестного Агентства подлежат ежегодному медосмотру médecine du travail, чтобы получить допуск для полётов в космос.
Я пришла в точно назначенное время к тётеньке с добрыми глазами и в белом халате. Решительным жестом отказалась от предложенной прививки против гриппа. У меня в её отношении средневековые дремучие взгляды. Думается мне, что из-за неё через три поколения иммунитет среднего европейца настолько разучится сопротивляться гриппу, что все вsмрут от какой-нибудь новой "испанки".
Медицинская тётенка начала мне задавать всякие вопросы личного характера. Типа, хорошо ли я сплю и не раздражаюсь ли я по пустякам. На первый вопрос я ответила отрицательно, на второй - положительно. Тётенька одновременно напряглась и оживилась. После ответа на вопрос про аппетит она начала быстро строчить в моей медкарте. Дальше пошли вопросы про остальные смертные грехи. Я призналась, что в последнее время грешный зов стал раздаваться глуше. Даже когда попадаю в шмоточный магазин, ничего покупать не хочется.
Врач смотрела на меня уже совсем озабоченно. Видимо, история с магазином была самым важным симптомом. Тут пришла моя очередь задать сакраментальнй вопрос: "C'est grave, docteur?"
Хотя уже было понятно по лицу, что дела хуже губернаторских.
Врач дала мне направление к психологу. С подозрением на начало депрессии. Хотя о чём беспокоиться моему работодателю - у нас тут не Уолл-стрит и даже не France Telecom, где сотрудники лишают себя жизни чуть ли не коллективно. И офис у меня на втором этаже: из окна бросаться не с руки.

Однако была принята психологом-мозговедом. Он задавал мне всякие заковыристые вопросы. Хуже, чем на большом устном экзамене в ЭНе. Например, о моих часто повторяющихся снах. Не чуя подвоха, я доверила ему своё самое ценное и хрупкое - подсознание. Поведала, как на исповеди, что чаще всего мне видится во сне, что я гуляю по улице обнажённая. То есть совершенно голая. Если во сне встречаются люди, то они одеты, и на мой костюм реагируют адекватно, будто бы так и надо.
Психолог аж взвился в кресле. Глаза его загорелись огнём первооткрывателя.
- Ага, говорит, - вот она! Вот она причина вашей депрессии! Вы ощущаете себя исключённой из социума, как если бы были неодеты! Констатирую проблему адаптации в обществе! Ваше Я оттограет вашу социальную роль, как вы отторгаете одежду...

Я посмотрела на возбуждённого внезапно открывшейся ему истиной психолога , "как мать жалеючи глядит на непутёвое чадо своё" и безжалостно развенчала его юнгианский триумф:
- Ээээ... думаю, что всё в порядке с моей адаптацией. Тут дело... в одеяле. Когда я сплю, его постоянно стягивает на себя мой муж, и я остаюсь в первозданном виде. Мне просто становится холодно. И снится соответсвенное: я хожу по улице, и мне зябко.

Мозговед провожал меня до двери с неловкой улыбкой. Но транквилизатор таки выписал.

5 комментариев:

  1. Не буди психо, пока оно тихо.
    А я на кокетство тоже грешила:)))
    Одеяло-то купили?

    ОтветитьУдалить
  2. Да уж. "Голова - предмет тёмный, и исследованию не подлежит".
    И обычно я кокетничаю по-другому, да и поэффективнее :)
    Откопала в глубине шкафа пижамку :)

    ОтветитьУдалить
  3. Это меня и удивило (про кокетство)

    Пижамка да беруши помогают сразу на всю голову:)

    ОтветитьУдалить
  4. Женя, второе одеяло как средство от депрессии - это тянет на патент!

    ОтветитьУдалить

А я вам вот что скажу...

Поделись!

Ещё по теме

Related Posts with Thumbnails