П как Философия Посольства

Хотите приобщиться к философии ? Ступайте прямиком в российское Посольство. Приёмные часы с понедельника по пятницу с трёх до шести. Здесь вас научат многим философским дисциплинам: христианскому смирению и усмирению годыни, стоическому стоянию в очереди и бурному обмену мнениями в положении стоя же на манер греческих перипатетиков, марксистко-пролетарскому чувству локтя в плотной толпе у приёмного окна, коллективизму - благодаря тому, что вам придётся излагать подробности своей жизни тётеньке в окошке в то время, как изнывающая от скуки очередь будет комментировать каждое сказанное вами слово.
Но самое главное, чему вас может научить поход в Посольство, - это маккиавелическим хитрости и коварству.

Слушайте, и не говорите, что не слышали.

Парижская префектура с недоверем отнеслась к моему заявлению о невозможности предоставить решение суда о моём разводе. По той простой причине, что нам тогда удалось развестись мирно,  без суда, на основании совместного заявления. "Как так без суда?" - удивилась Прокуратура. - "Не может быть такого! Раз во Франции развестись можно только в суде, значит, и в остальном мире так!"
Ну что тут делать? Не подавать же в суд на бывшего мужа! Требуется авторитетное подтверждение Посольства, проще говоря, выписка из российского законодательства. Мой телефонный звонок на эту тему поставил служащих Посольства в тупик. Телефонная тётенька отказалась вникать в суть проблемы по телефону и потребовала личной явки. Я затрепетала в ужасе от перспективы краткого курса философии в российских кулуарах и предложила вступить в переписку. Послала факс и для пущей верности заказное письмо. Через неделю пришёл ответ - мы поняли Вашу проблему, поможем, но таки нужна личная явка. Короче, личная явка, как и смерть и налоги, неизбежна.

Ожидание в приёмной Посольства невыносимо и мучительно. Но поверьте мне на слово - роль посольских, что маются в приёмном окне, не менее мучительна и невыносима. Я могу их понять. Я восемь лет работала в Посольстве, правда, другого государства.
Общая масса посетителей дремуча, тупа и косноязыка. Одни плохо говорят по-французски, другие по-русски не в зуб ногой. Все поголовно неправильно заполняют формуляр, даже после пятого объяснения. Некоторые смотрят честными глазами и говорят: "Ой, а я паспорт забыла! Можно я на получение донесу?" Другие не понимают, почему они не могут сдать свои документы и через десять минут получить ответ.
Посольские работники от того и стоики, и мизантропы.

Я могу всё это понять. Но вот только теперь-то я по эту сторону пуленепробиваемого окна, а они - по другую.

Вот подходит моя очередь. Я решаюсь на психологический эксперимент и излагаю суть моей просьбы устно с начала и до конца, чтобы посмотреть, что будет. Посольская девушка смотрит на меня усталым ненавидящим взглядом и говорит: "Нееееет... Мы такие справки не делаем... Следующий!"
Результат теста предсказуем: нестандартная просьба - стандартный отказ.

И тут я достаю из рукава козырь в виде письменного ответа консула, что таки можно такую справку получить, и делаю вопросительное лицо. Девушка берёт мои документы, превозмогая себя, как Сократ принимал из рук палача свою цикуту.

Философский закон: первый шаг в общении с любой бюрократией - ТОЛЬКО письменный. Что написано пером, вылетит - не поймаешь.