П как Переезд в голливудский Париж

Пожалуй, в любом голливудском фильме, если история разворачивается в какой-нибудь парижской квартире, в её окне всенепременно будет маячить неизменная Эйфелева башня.
Потдверждаю. Это не миф. Я в такой живу, начиная с сегодняшнего дня. Вот смотрите. В качестве бонуса к башне нам досталась церковь Сен-Жермен:

Ровно 10 часов вечера.  Раз, два, три, ёлочка - гори!

З как В эпицентре забастовки

Очередная волна народной французской забавы. На сей раз бастуем против повышения возраста выхода на пенсию с 60 до 62 лет.

Наш офис находится рядом с площадью Данфер-Рошро, откуда обычно стартуют колонны манифестантов и забастовщиков по направлению к площади Бастилии. И весело так, с песнями! С шарами! Флагами! С мегафонами!
Народ скандирует, почему-то по-инспански, El pueblo unido jamás será vencido!, видимо, обращаясь непосредственно к правительству Испании, а не в Матиньон.

По телефону  в офисе невозможно разговаривать: децибеллы зашкаливают от Интернационала, исполняемого многократно и даже на русском языке, песен про Команданте Че Гевара, а также там по мелочи шлягеры из репертуара Manu Chao и Black Eyed Peas. Через окно в мой кабинет проникает дразнящий запах жареных сосисок. Просто народное гулянье.

Вот что я вижу из своего окна:

Я вышла пообедать с одним коллегой и начала было ворчать на этих шумных  активистов. А коллега меня тут же одёрнул: "А ты что, до 70ти лет собралась работать, что ли?"

Да мне-то уж поздно метаться: может, и не доживу до французской пенсии, такая моя судьба эмигрантская. А пока в цвете лет, хочу ездить на поездах и летать на самолётах, которые по случаю забастовки уже, похоже на то, отменили.

Положительная  сторона этого народного волеизъявления - полицейские мотонаряды  на каждом углу. Я уже как-то признавалась на этих страницах, что таки млею от их униформы. Девушки, у них такие галифе! Такие блестящие сапоги! Такие мужественные портупеи! Просто прививка от фригидности! 

Всем срочно на митинг.

И в горе, и в радости

Случилось мне на этих выходных быть в отъезде и ночевать в одном странном, хоть и дорогом отеле. Странном, потому что в номерах были намертво задраены окна, как иллюминаторы на подводной лодке. Муж начал кричать в панике: "Клаустрофобия!!!" Безрезультатно поковыряв замки на окнах ключами и пилкой для ногтей, я позвонила на приёмную стойку отеля, именуемую в просторечьи ресепшн. Девушка, ответственная за раздачу номеров вновь прибывшим, ответила на мой вопрос "Что за ерунда?" так: "Это чтобы гости не прыгали из окон".
Стоит ли уточнять, что дело было в Амстердаме...

А еще было мне в этом городе знамение. На обратном пути в Париж вдруг пронзила меня острой болью мысль, что забыла я в номере отеля самое что ни на есть дорогое, то, без чего я - не я. Свою косметичку с бесценной тушью для ресниц, драгоценным пинцетом для бровей и жизненно важной замазкой синяков под глазами.
И объяла меня кручина посильнее любой гражданской панихиды.
Потерять косметику - всё равно, что потерять лицо.

На следующее утро первым делом собралась бежать до ближайшего магазина Séphora, пряча ненакрашенную личность от взглядов прохожих. Потянулась к сумке за ключами... так вот же она, заветная косметичка! Вот и карандашик для век, и точилка к нему, и помада пяти цветов!
Это был праздник со слезами на глазах.

Ибо кто не знал горя, тот не познает и истинного вкуса счастья. Так сказала Коко Шанель, найдя спустя полгода закатившийся за диван тюбик губной помады.

Наше излюбленное оружие

Это оружие незримо, как радиация, и настолько же опасно.

Я о пропагагде.

После 9го Мая весь Питер увешан вот такими плакатами:

В моей душе находит отклик благодарность за нашу победу. Но мне трудно смириться с назойливым пафосом, с которым это чувство насаждается официальной пропагандой.

Её настолько много, и она настолько везде, что невольно склоняешься к мысли, что георгиевская ленточка  стала настоящим трендом весеннего сезона, этаким must have. Даже новая коллекция Императорского Фарфорового завода (бывшего ЛФЗ) не отстала от мейнстрима:

на переднем плане явно видны фигурки партизан, переодетых зайчиками, на среднем - почему-то крылатый бородатый мужик в телогрейке  и ушанке, задумчиво перебирающий струны арфы (композиция называется "Зима в раю"). Наверное, покойный партизан. На заднем плане гордо красуются ваза с аэропланами в стиле ОСАВИАХИМа и чашка с морячком в бескозырке, элегантно украшенная всё теми же георгиевскими ленточками.

"Почему же это пропаганда?" - спросите меня вы.- "Это народный порыв и единение вокруг вновь обретённой национальной идеи".

А вот почему. У меня есть наглядное подтверждение присутствия доли манипуляции в создании этого народного порыва. Жаль не успела сфотографировать: видела на одной из питерских улиц припаркованный запылённый ГАЗик. На нём - выведенные детским пальчиком наивные рисунки: пятиконечные звёзды с глазами и улыбками  посрединке. И над ними - корявые буковки, слагающиеся в слоган этой пропагандисткой эпопеи: " Мы помнем. Мы гардимся".

Дети ничего не могут помнить про войну. Даже их деды не застали её. Так дети, подражатели по природе, мимикрируют в мире взрослых.

А я в Питере

и счастлива!
На площади у Преображенского собора, помимо известного всем петербуржцам консульства Финской Республики есть ресторан "Макаров", где исполнилась мечта идиота поесть, наконец, салата Оливье. Чем незамысловатее мечты, тем счастливее жизнь.

А как Альпы, или Закрытие лыжного сезона

В последний день лыжного сезона деревня Val d'Isère напоминает фальшивый городок на съёмочной площадке фильма, когда съёмки уже закончились, лимузины забрали и развезли по адресам всех звёзд, а рабочие сцены принялись за демонтаж декораций.
Официанты отеля Le Brussel затягивают брезентом кресла на террасе прямо у подножия опустевших лыжных спусков, на которой многие тысячи любителей хрустящего снега щурились на альпийское солнце.
Идёт дождь. Все постояльцы нашего отеля уехали один за другим. Остались только мы. Поняв, что других постояльцев нет, и что обслуга покинула отель на ночь, я возликовала, как пионер оставленный ночью пионервожатыми в лагере без присмотра. Предложила мужу в полночь бегать по коридорам гостиницы, купаться голышом в бассейне или забраться в холодильник на кухне.
Подумали и решили отложить подвиги до следующего сезона.

А вечером было мясо на решётке в качестве финального букета.

П как Победа, или Георгиевская лента

Сегодня поутру две курносенькие белобрысенькие русские девушки покупали в лавке напротив нашего дома шоколад. У обеих на сумочках были завязаны бантиком георгиевские ленточки, которые теперь обычно раздают на улицах накануне дня Победы во время акции "Я помню".
Они помнят, а забыла, что сегодня День Победы. Во Франции, празднующей Победу 8 мая, не чувствуется никакого медианагнетания: только Президент Республики выступил в Эльзасе с памятной речью, в которой высказался в защиту памяти эльзасцев, которых против их воли оккупанты призвали в свою армию, за что их и прозвали les "malgré-nous".
И всё. Никаких флагов, ни парадов, ни военных фильмов в режиме нон-стоп, к которым мы так привыкли в России. Так что я и не заметила прихода этого праздника "со слезами на глазах". Никто не машет красными гвоздиками, и по улицам не ходят гордо ветераны, надевшие парадные пиджаки с рядами звонких медалей. Во Франции обычный выходной день.

Чтобы создать новогоднее настроение, я обычно смотрю "Иронию судьбы". Работает безотказно и тем самым счастливо подтверждает теорию академика Павлова. Сегодня я смотрю в интернете фильмы про войну. С начала мой любимый "В бой идут одни старики". Потом, ради любопытства, два новых фильма - "Мы из будущего" и "Утомлённые солнцем-2". Оба этих фильма - просто кладезь тем для размышлений о том, как по сути средненькое кино может стать таким кладезем.
Первый фильм, чего греха таить, - развесистая клюква о войне и о путешествиях во времени. Четверо молодых"чёрных следопытов", ведут раскопки под Питером на полях былых сражений, в надежде откопать то, что интересует колекционеров - награды, карты и, если повезёт, оружие. Внезапно они чудесным образом переносятся в 1942 год в самое пекло обороны Ленинграда.
Такова канва сюжета. Поняв задумкку режиссёра противопоставить две системы ценностей, я с ухмылкой сказала себе, что буду смотреть фильм ровно до того момента, когда современные юноши в патриотическом раже вспомнят игру "Зарница" и бросятся на фашиста с автоматом ППШ наперевес, выданным им по такому случаю.
Однако фильм я досмотрела до конца, потому что такой сцены так и не увидела. Вместо неё была вполне правдоподобная история о четырёх мальчишках, которые едва не обделались от удушающего страха в окопах и решились пойти  в атаку потому, что в спину смотрели дула автоматов заградительного отряда. Точно так же, как и их товарищи по роте, родившиеся в начале 20 века.
Это было очень, очень хорошо сделанное пропагандисткое кино, несущее в себе ясный message, не вызывающий отторжения: наши современные ценности рассыпаются в прах перед лицом ценностей настоящих.
Аплодисменты кульминационному кадру фильма, цитирующему знаменитое клише "Комбат":

Теперь о второй картине. Мэтр Михалков потому и маэстро, что не снял ни одного скучного фильма. Его последний фильм смотреть тоже увлекательно... узнавая многочисленные цитаты из советских военных фильмов, сцены, ситуации, прототипов, персонажей. Наше представление об этой войне сложилось на основе нашего общего кинематографа. Мы с Михалковым смотрели одни и те же картины. Основа "великого фильма о великой войне" - стройная последовательность флэшбэков.
Очень элегантно на этом фоне "вспомнить всё" смотрится михалковская самоцитата из "Сибирского цирюльника" - инкарнация кадетов в роту кремлёвских курсантов, за пятнадцать минут боя полным составом  перешедших в небытие.

И как Что в имени тебе моём?

Моё имя непригодно для экспорта. Никто ещё не смог произнести его правильно с первого раза. Кроме образованных знатоков греческого или знаменитых теннисных игроков.

В нынешнем сложном политическом и экономическом контексте некоторые просвещённые французы осторожно интересуются у меня: имя Евгения русского или греческого происхождения? Чтобы в зависимости от ответа без оглядки критиковать в моём присутствии либо коварную Россию, либо непутёвую Грецию.

Одна коллега сказала мне следующее:
- О-ла-ла, такое сложное у тебя имя - Эвгэниа! Я буду тебя звать Eve, так проще. И мне больше нравится.
Я понимающе киваю:
- Отлично. Тогда я буду тебя звать Жан-Мишель. Мне больше нравится, чем твоё Анн-Софи.

Соседка по лестничной клетке, итальянка, называет меня по-дружески просто Эвелин.

Но дальше всех пошёл мэр 6го квартала Парижа на регистрации брака. Он тепло назвал меня Эвженика, перепутав, видимо, с евгеникой, с этим учением по улучшению человеческой расы, очень популярным в тридцатые годы .

П как Философия Посольства

Хотите приобщиться к философии ? Ступайте прямиком в российское Посольство. Приёмные часы с понедельника по пятницу с трёх до шести. Здесь вас научат многим философским дисциплинам: христианскому смирению и усмирению годыни, стоическому стоянию в очереди и бурному обмену мнениями в положении стоя же на манер греческих перипатетиков, марксистко-пролетарскому чувству локтя в плотной толпе у приёмного окна, коллективизму - благодаря тому, что вам придётся излагать подробности своей жизни тётеньке в окошке в то время, как изнывающая от скуки очередь будет комментировать каждое сказанное вами слово.
Но самое главное, чему вас может научить поход в Посольство, - это маккиавелическим хитрости и коварству.

Слушайте, и не говорите, что не слышали.

Парижская префектура с недоверем отнеслась к моему заявлению о невозможности предоставить решение суда о моём разводе. По той простой причине, что нам тогда удалось развестись мирно,  без суда, на основании совместного заявления. "Как так без суда?" - удивилась Прокуратура. - "Не может быть такого! Раз во Франции развестись можно только в суде, значит, и в остальном мире так!"
Ну что тут делать? Не подавать же в суд на бывшего мужа! Требуется авторитетное подтверждение Посольства, проще говоря, выписка из российского законодательства. Мой телефонный звонок на эту тему поставил служащих Посольства в тупик. Телефонная тётенька отказалась вникать в суть проблемы по телефону и потребовала личной явки. Я затрепетала в ужасе от перспективы краткого курса философии в российских кулуарах и предложила вступить в переписку. Послала факс и для пущей верности заказное письмо. Через неделю пришёл ответ - мы поняли Вашу проблему, поможем, но таки нужна личная явка. Короче, личная явка, как и смерть и налоги, неизбежна.

Ожидание в приёмной Посольства невыносимо и мучительно. Но поверьте мне на слово - роль посольских, что маются в приёмном окне, не менее мучительна и невыносима. Я могу их понять. Я восемь лет работала в Посольстве, правда, другого государства.
Общая масса посетителей дремуча, тупа и косноязыка. Одни плохо говорят по-французски, другие по-русски не в зуб ногой. Все поголовно неправильно заполняют формуляр, даже после пятого объяснения. Некоторые смотрят честными глазами и говорят: "Ой, а я паспорт забыла! Можно я на получение донесу?" Другие не понимают, почему они не могут сдать свои документы и через десять минут получить ответ.
Посольские работники от того и стоики, и мизантропы.

Я могу всё это понять. Но вот только теперь-то я по эту сторону пуленепробиваемого окна, а они - по другую.

Вот подходит моя очередь. Я решаюсь на психологический эксперимент и излагаю суть моей просьбы устно с начала и до конца, чтобы посмотреть, что будет. Посольская девушка смотрит на меня усталым ненавидящим взглядом и говорит: "Нееееет... Мы такие справки не делаем... Следующий!"
Результат теста предсказуем: нестандартная просьба - стандартный отказ.

И тут я достаю из рукава козырь в виде письменного ответа консула, что таки можно такую справку получить, и делаю вопросительное лицо. Девушка берёт мои документы, превозмогая себя, как Сократ принимал из рук палача свою цикуту.

Философский закон: первый шаг в общении с любой бюрократией - ТОЛЬКО письменный. Что написано пером, вылетит - не поймаешь.

Т как Такси, или И вновь продолжается бой

Не удивительно, что после трёхчасового совещания у клиента я вышла наконец на площадь Ternes в гнуснейшем настроении. Мой начальник потребовал моего немедленного возвращения в офис несмотря на то, что остальные функционеры в этот час уже преспокойно покидали свои душные клетушки и неуютные опенспейсы. И ещё мне было нужно позарез заехать в Посольство России забрать документы. Вообще наше Посольство отличается утончённым чувством юмора - только здесь можно простоять полтора часа в очереди для тех, кому положено идти вне очереди.

Объятая этими мрачными мыслями, я пришла на стоянку такси. Оных не было и в помине. Встала на видное место прямо под знаком "TAXI". Послушно жду таксомотора. Вдруг передо мной нарисовывается пожилой гражданин, одетый в стиле сэра Шона Коннери -  клетчатая твидовая шляпа, бежевый плащ и галстук-бабочка.
Гражданин встаёт между мной и столбом с надписью "Такси". Типа первый. Заметив мой обеспокоенный взгляд, полный мизантропии (потому что мне ещё с очередью в Посольстве бороться!), дяденька выходит на дорогу и начинает призывно махать руками проезжающим такси. Я ему замечаю, что я здесь дышу воздухом в качестве клиентки такси, первой по списку. Дяденька участливо спрашивает: "И долго уже ждёте?" И тут же, не дожидаясь ответа, коварно бросается к подъехавшему таксомотору.
Но куда ему в его семьдесят тягаться с молодой постсоветской женщиной! Не зевай, интеллигент.
Уже сидя в такси, бросаю на дяденьку с интеллигентским галстуком-бабочкой долгий презрительный взгляд. Тот смотрит в сторону и вниз. Таксист хохочет и говорит мне: "Браво!"

PS В очереди для тех, кто без очереди, одна дама, стоявшая передо мной, повздорила с одним господином из очереди для тех, кто по очереди. Дама обиженно вскричала: "Ну что Вы так на меня смотрите, как будто расстрелять хотите?" Господин в ответ: "Мог бы - расстрелял".

Широкой души человек.