С как Старая Франция, или "Ты" и "Вы"

Генерал де Голль всю жизнь обращался к своей супруге Ивонне на "вы".  Она ему в ответ : "Мой друг".
Такие высокие отношения характерны для людей, верных строму укладу, известному как "Старая Франция" ("vieille France"). Старая Франция по воскресеньям одевается в парадные костюмы и идёт всей семьёй к мессе. Как принято в добропорядочных католических семьях, у них много детей. Дети ходят в частные католические школы. Женщины не носят кружевное бельё и не знают, что такое стринги и чулки с поясом. Мужчины, конечно, знают, но познали они это вне семейного круга.
У Старой Франции подчас молодое лицо. Один мой однокурсник из ЭНы, юный представитель остатков Старой Франции, поражал меня своей плохо скрываемой набожностью и почти фанатическим религиозным рвением. Когда в Париже ожидали с визитом Папу римского, этот приятель ночевал в палатке на газоне Марсова поля, чтобы застолбить место с хорошим обзором на Эспланаду, откуда Папа собирался читать проповедь перед французской паствой.
Папа этого товарища (не Римский, а биологический), член Конституцуионного совета, приходя домой, читал детям стихи на латыни. Старая Франция, снимаю шляпу.

Однажды я была удостоена чести быть приглашённой на ужин к одному уважаемому профессору европейского права в Экс-ан-Провансе Louis Dubouis. Профессор, подобно де Голлю, обращался к своей жене на "Вы", и отвечала ему тем же. За ужином я окончательно поняла, что подчас благородные манеры становятся источником недоразумений. Супруга профессора то и дела роняла вежливую просьбу "Не могли бы Вы помочь мне (открыть бутылку, передать соль, подать нож и пр.), только её вопрошания повисали в вакууме непонимания с нашей стороны. Мы не могли ума приложить, к кому именно она обращается: к своему мужу? ко мне? к моему другу? ко всем нам вместе?

Почему "Вы" при обращении к близким? Подчёркнутое уважение? Способ подчеркнуть своё превосходство над чернью, которая со всеми на "ты"?
Думаю, что это самый верный способ сдерживать свои чувства и не показывать привязанности.

Сюрприз для Нади

Если бы  не Надя и не затишье на работе, то никогда бы не дошли руки до перевода.
Вот Верлен:

Les sanglots longs
des violons
de l’automne
blessent mon cœur
d’une langueur
monotone.

Tout suffocant
et blême, quand
sonne l’heure,
je me souviens
des jours anciens,
et je pleure;

Et je m’en vais
au vent mauvais
qui m’emporte
de çà, de là,
pareil à la
feuille morte.

А вот я:

Долгие стоны
скрипок
осенних
ранили сердце
унылым томленьем.

И чуть дыша
мертвеет душа
при часовом бое.
Что было, прошло,
И время пришло
оплакать былое.

Но мне пора.
Неумолимо ветра
по-осеннему воют.
Разметают меня
и смешают, гоня,
с опавшей листвою.

Ф как язык Мольера, или Французский педант русскому рознь

В изучении иностранного языка требуется определённая доля шизофрении. Не в смысле безумия, а в плане раздвоения личности. Нужно отринуть привычные шаблоны и вписаться в другие, прекратить цепляться за обыденный смысл знакомых слов.

Вот взять, например, слово "педант". В русском языке означает скрупулёзного методичного человека, преданно повинующиегося  всяким мелким деталям.
Поэтому я всегда была несколько сбита с толку пушкинским описанием Онегина, который мне представлялся скорее поверхностным типом и полной противоположностью педанту. Но с Пушкиным не поспоришь:

Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
У нас немудрено блеснуть.
Онегин был, по мненью многих
(Судей решительных и строгих)
Ученый малый, но педант:
Имел он счастливый талант
Без принужденья в разговоре
Коснуться до всего слегка,
С ученым видом знатока
Хранить молчанье в важном споре
И возбуждать улыбку дам
Огнем нежданных эпиграмм.

При ближайшем изучении словаря оказалось, что первый смысл слова "педант", заимствованного из французского, - "человек, выставляющий напоказ свою учёность". Во французском pédant сохранило первоначальный смысл. Не вздумайте сказать какому-нибудь французскому бухгалтеру комплимент : "Ваш годовой отчёт - просто чудо финансовой мысли, вы настоящий педант!" Получите гроссбухом по губам.
По крайней мере, теперь мне окончательно всё стало ясно с Онегиным.

Хренопост-2

Говорят, что в ЭНе учат быть крючкотворами и прививают манеру, чуть что - сразу обидчика в суд. Правильно говорят.

Написала жалобу  в Хронопост с требованием возместить мне потраченные деньги за до сих пор не полученное письмо, возместить моральный ущерб и доставить уже, наконец,  письмо.
Из трёх требований Хренопост выполнил только первое.

Продолжаю бороться и пою, как мантру:

Я как Великий и могучий

Я решила научить мужа говорить по-русски. Ну, как говорить: изъясняться словами, жестами и междометиями. Ну, есть такая категория людей - анти-лингвисты или, иначе говоря, ни в зуб ногой. Закономерностей языка не чувствуют, новые слова через час забывают. У них, несомненно, масса положительных черт, только совершенно бесполезных для изучения языков.

Оценив масштабы поставленной задачи, я решила педагогично заранее не обескураживать ученика. Мы начали с простого и запоминающегося - с заимствованных слов. Сначала перебрали всё, что нам близко по духу: президент, министр, кабинет, адвокат, газета, машина, телевизор, компьютер и далее по списку. Муж воодушевился и поверил в свои силы.
Как истинный педагог и, не побоюсь этого слова, даже ментор, я вспомнила рекомендацию всегда завершать урок на весёлой ноте. Мы начали учить омофоны на тему "Зоопарк".

Через несколько дней провожу контроль знаний:
- Как будет по-русски "une pantère"?
Муж бойко отвечает:
- Пантэррра!
- А как сказать "un tigre"?
- Тигрррр!
- А как будет "un lion"?
Тут надо пояснить, что я, помимо лексики, объясняю также и этимологию, и культурологическое значение. В отношении льва была прочитана лекция на тему "Латинские заимствования и Лев Толстой".
На вопрос о льве муж начинает неуверенно мяться и отвечает вопросительно:
-Йожык?..

Я под столом от смеха. Ума не приложу, когда, в каком контексте и ситуации я упоминала ёжика? Может, в матерном выражении? Не исключаю.

Во время уроков русского я нызываю мужа "Брюно", это наш телегерой, и мы держим равнение на него:


Уот из ёр нэйм, Брюно?

36 годков

мне нынче. Благодаря вот этому, больше нет проблем с эго.

Г как гуманность, или Сердобольный Apple

Одна моя коллега немало удивила меня своим пониманием предназначения последнего девайса Apple I Pad. По её мнению, фирма Эппл пошла навстречу пожилым людям, которым сложно попасть пальчиком в слишком маленькую клавиатуру... и поэтому увеличила АйФон.
Коллега убеждала меня с пеной у рта, что по АйПэду тоже можно звонить.
Я в это время представляла себе бабуську с этакой лопатой у уха, кричащую в неё: "Ась?"
Ну, в таком случае, для ущербных  разумом тоже подойдёт:

Х как "Алло, это прачечная?"

Нет, это французская почтовая служба Chronopost, но ответ может быть, как в известном анекдоте.
Отправила экспрессом письмо в Питер. Вторую неделю ни слуху, ни духу, хотя повышенный тариф обещал обратное. В отправленном конверте - оригинал документа в единственном и потому бесценном экземпляре.
Мою душу начали терзать смутные сомнения, а на душе скрести кошки.
Звоню в Службу обслуживания клиентов. Заметьте, не бесплатно: 15 центов минута. Разговоры записываются в целях контроля качества обслуживания. Эта подробность будет немаловажной в свете описываемых событий.

Тётенька на другом конце провода бодро сообщила мне, что мой пакет заблокирован на российской таможне. И не только мой, но и сотни других. И не только отправленные через Chronopost, но и через DHL, Federal Express и еще Бог знает что.
Российская таможня внезапно встревожилась увеличением количества отправлений, чье содержимое не соответствует таможенной декларации, и взялась за дело, засучив рукава. Теперь каждое отправление проверяется вручную.
Так и представляю себе усатого пузатого таможенника в зеленой униформе, сидящего перед чайником и держащего мой конверт над струёй пара.
Сроки доставки моих документов не поддаются прогнозу. Отозвать отправление невозможно, потому что в любом случае оно должно пройти таможню.

Дальше ситуация развивалась по кафкианскому сценарию. Я спрашиваю Службу обслуживания клиентов, что Chronopost намеревается предпринять, чтобы исправить ситуацию. Ответ безапеляционный :
- Ничего, мадам. А что Вы хотите, чтобы мы сделали?
После вынужденной паузы (за это время я успела произнести про себя тираду, оканчивающуюся на "вашу мать", и вновь обрести спокойтвие) я чинно замечаю, что ожидаю от них выполнения обязательств и удовлетворения клиентов.
Дама почти обижается:
- Мы же Вас предупреждали, что с середины ноября у нас проблемы с Россией!
А вот хрен. Никто меня не удосужился предупредить, особенно в тот момент, когда брали из моих рук денежки за повышенный тариф.
Дама не унимается:
- И на нашем сайте тоже висит объявление... Надо было внимательнее читать, мадам!
"Мадам" в этом случае звучит не многим лучше, чем привычное русскому слуху "женщинааа" в качестве обращения.

Тут я говорю в слух чётко и жестко, что это как раз та самая ситуация, когда запись наших телефонных переговоров весьма кстати. В конце концов, кто за разговор платит, тот его и контролирует. Прошу тётю назвать мне страницу в Интернете, где любезную публику предупреждают о бардаке на российской границе. Тётя исчезает на пять минут в телефонной паутине, и возвращается ни с чем. Такой странице нет и в помине.
Справляюсь о процедуре возврашения денег.
Работница по связям с клиентами прямолинейно заявляет, что, мол, воздушный поцелуй мне вместо денег, потому как форс мажор.
На что я ей выкладываю козырь в виде цитаты из Гражданского кодекса, определяющую форс мажор, и наличие мужа-адвоката.
Благодаря ему и еще незабываемому курсу ЭНы я научилась писать очень убедительные письма, и мои послания имеют ожидаемый успех. Берегись, Хрeнопост.

PS К слову о прачечной. Новый вариант старой истории :
- Алло, это прачечная?
- Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда.
- Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер.
- Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы неверно записали?
- Вероятно, извините еще раз.
- До свидания.
- До свидания.
http://eprst2000.livejournal.com/98773.html

К как Официант Кузьма

Вчерашний ужин в компании сотрудников дома Юдашкина, встреченных по случаю масштабного салона домашнего дизайна Maison&Objet, подарил мне вот такие открытия:

- До кризиса в Куршевеле плотность русскоязычного населения была 98%. Теперь 120.
- Из-за этого русского пристутствия тамошние официанты с радостью откликаются на имя "Кузьма". Производное от обращения "Экскюзе муа..." ("excusez-moi").

PS Один приятель называет всех официантов индийских ресторанов "Джеронимо", мешая в одну кучу  индийцев и индейцев.

Х как Холодно, блин!, а не то, что вы могли подумать

В Париже похолодание, обледенение, заснежение, дрожание и посинение.
В страшный сибирский холод -2С отказывают самолеты и поезда TGV, гордость французского транспорта, последние едут осторожненько, что твой паровоз. Хорошо, если вообще есть поступательное движение, а то ведь некоторые бедолаги провели страшную ночь в поезде, вставшем посреди туннеля под Ла-Маншем.
Я свою дань холоду уже оплатила на многие годы вперед: задумали это мы перед Рождеством на годовщину свадьбы скататься в Амстердам. Хорошо, что не выбрали Лондон, ведь такое предложение стояло на повестке дня. Иначе бы праздновали, как истинные дети подземелья.
И хорошо, что выбрали поезд, а не самолет, будь он неладен.
А ведь и был: два часа ждали отправления на ледяном Gare du Nord в Париже на пути туда, и два с половиной на амстердамском вокзале, который в три раза холоднее!
Вот такой арктический уик-энд, чтобы увековечить наши пламенные чувства.

Да что там поезд! Мой IPhone не выдержал испытания "сверхнизкими" температурами. Его батарейка села полностью после получасового пребывания на улице. Кроме того, я с досадой обнаружила, что на прикосновения руки в перчатке нежный аппарат не реагирует! Как настоящий эстет, он отвергает протянутую руку в перчатке и игнорирует невежу! Приходится оголенным скрюченным  и покрасневшим от холода пальцем тыкать в экран, не всегда попадая в нужную точку.

Сегодня в курилке выяснилось, что многие из присутствующих коренных парижан с утра приехали на работу на метро. Они не знали, что вечером в заморозки только законченный южанин  беспечно поставит машину на ручной тормоз...

О сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух,
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, прадоксов друг.

Н как нонсенс, или Почему в первую декаду января надо перестать пытаться дозвониться до партнеров в России

Полная национальная апупея:



А это русский ответ иноземному хиту. Не знаю, как у вас (может, как в первом клипе?), но у меня уже третий год нет ощущения прихода нового года... Так и живу в 2007. Поэтому до Старого Нового года буду стараться всеми возможными способами создать новогоднее настроение.

О как отходняк

Хороший день 4 января, первый рабочий день после праздников!
В почтовом ящике - 52 мэйла, и все исключительно поздравления от коллег и партнеров. Телефон вообще не звонит. Все коллеги ходят к друг другу из кабинета в кабинет, целуются и меняются шоколадными кофетами.

Всегда бы так!

Н как новогодний обман, или Snow Show

Полтора часа абсолютного, беззаботного, безоблачного, искреннего, совершенно детского счастья. Спектакль Snow Show Полунина. Дети бросают друг в друга снег из мелко нарезанных бумажек, сугробами лежащих по углам театра Монфор. Во время спектакля они невпопад смеются на самых пронзительных лирических сценах. Взрослые дядьки и тетьки борятся между собой и работают локтями за право первыми дотронуться до плывущего над рядами оромного, как земная сфера, надувного шара.

Люди, приближенные к узким артистическим кругам (чего уж там греха таить, это подруга Шапа), утверждают, что Полунин говорит, что зрители российские и заграничные частенько смеются на совершенно разных моментах одного и того же спектакля.

Не каждому вдомек, что если на сцене клоун с красным носом, то не стоит сразу же приниматься ржать при его малейшем жесте.   

Я набрала бумажного снега полные карманы. Даже зашиворот попало, выяснилось перед отходом ко сну. Ночью мне снилась серебряная девушка, пролетающая над сценой на качелях со шлейфом из звезд.

Люди взрослые знают, что у праздников горькое послевкусие. После некторых болит голова, а бывает, и душа.
Я узнала, что за маской Асисяя в мешковатом канареечном костюме, с красным носом и всклокоченными волосами был вовсе не Полунин, а дублёр...
Все понимаю: и возраст не тот, и сил нет давать по два спектакля в день целый месяц,  и надоело, наверное, уже, и молодым надо уступить лыжню...
Но меня-то не предупредили о подмене и о том, что образ клоуна может быть объектом франшизы...

Новый Год с привкусом обмана: ты думаешь, что папа выбежал на улицу покурить, а тут как раз в этот момент Дед Мороз пришел! Ты кричишь: "Дедушка Мороз! Я тебе сейчас стишок расскажу, только вот папу подождем!" Дед Мороз с мамой единодушно отказываются ждать запропавшего где-то папу и требуют быстренько поэзии.

Некторое время спустя осознаешь себя жертвой коварного заговора. И отодвигаешь подарок ногой подальше в угол, раз чудес не бывает.

Фёдор Михалыч

Больше картинок здесь

Л как Граница между лицемерием и вежливостью

Намедни в китайском ресторане ненароком подслушала разговор семейной пары, сидевшей за соседним столиком. Дама интеллигентной наружности и бальзаковского возраста довольно громко и нелестно комментировала доставшееся ей блюдо. В том плане, что может быть, это и очень полезно, но есть эту гадость невозможно.
Официант, принеся сдедующие блюда, дежурно поинтересовался: "Вы закончили? Можно забирать? Понравилось?"
И тут наша дама с преувеличенным пылом неожиданно начала говорить прямо противоположное: "Восхитительно! Поразительно! Идеально! Просто нет слов!" Мне даже показалось, что она сейчас встанет и будет долго с благодарностью трясти руку официанта.

В принципе, я могу понять, почему вдруг такие перемены во взглядах на местную кулинарию. Ну, не хочет человек обижать другого человека, который сегодня явно не в кулинарном ударе. Не хватает ей смелости сказать без обиняков: "Какая гадость эта ваша заливная рыба!"
Она думает, что вопрос официанта допускает исключительно утвердительный ответ, и тут никак не ограничиться сдержанным вежливым кивком. Победило лицемерие.
Не могу с уверенностью утверждать, что такой подход к (пред)конфликтным ситуациям характерен для французов. Может, и в России этим грешат? Уже начала забывать.