Location:Avenue Henri Martin,Paris,France
Показаны сообщения с ярлыком П. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком П. Показать все сообщения
среда, 20 августа 2014 г.
воскресенье, 23 марта 2014 г.
П как Парадоксы политики, или Французы голосуют за Путина
Пришла в лабораторию сдать кровь на анализ. Врач, судя по внешности, араб лет пятидесяти, ведет со мной непринужденную беседу, заполняя мои бумажки.
- Эвгэнья? - говорит. - Вы, видимо, русская?
И тут он мне выдает весь джентельменский набор просвещенного культурного француза: Санкт-Петербург, белые ночи, Чайковский, ах-ах. А потом этак внимательно смотрит на меня, прищурившись, и задает вопрос:
- А как там у вас жизнь вообще? Что говорят люди о Путине?
Я польщена его вниманием к моей бедной отчизне и говорю о закипании умов, падении нравов и душении свобод.
Врач с сомнением смотрит на меня и произносит:
- Это все, конечно, очень печально, но вот только нельзя отрицать того, что Путин - настоящий политик! Настоящий президент! Решительный! Ни перед кем не гнущий спину! Последовательный! Не то, что наш нынешний! Вот нам бы такого!
И раздухарился так, руками размахивает, ноздри раздувает.
Нет спокойствия ни на той Родине, ни на этой.
- Эвгэнья? - говорит. - Вы, видимо, русская?
И тут он мне выдает весь джентельменский набор просвещенного культурного француза: Санкт-Петербург, белые ночи, Чайковский, ах-ах. А потом этак внимательно смотрит на меня, прищурившись, и задает вопрос:
- А как там у вас жизнь вообще? Что говорят люди о Путине?
Я польщена его вниманием к моей бедной отчизне и говорю о закипании умов, падении нравов и душении свобод.
Врач с сомнением смотрит на меня и произносит:
- Это все, конечно, очень печально, но вот только нельзя отрицать того, что Путин - настоящий политик! Настоящий президент! Решительный! Ни перед кем не гнущий спину! Последовательный! Не то, что наш нынешний! Вот нам бы такого!
И раздухарился так, руками размахивает, ноздри раздувает.
Нет спокойствия ни на той Родине, ни на этой.
вторник, 22 октября 2013 г.
П как Похоронное бюро или Праздник, который всегда
Слезы и смех всегда рядом. Или просто владельцы похоронного бюро и магазина игрушек, что по соседству, не поделили фасад для вывесок
Location:Rue de Dantzig,Paris,France
вторник, 2 апреля 2013 г.
П как Пасха в шоколаде или Новое хобби
Французские дети бегают по саду в поисках шоколадных яиц, заблаговременно рассованных там и сям родителями, бабушками и дедушками. Мои рассказы о расписных яйцах воспринимаются в качестве очередного экзотического анекдота а ля рюсс. В церквях накануне Вербного воскресенья освящают веточки самшита.
Я же предаюсь удовольствиям дачной жизни в долине Луары и серьезно подумываю освоить хитрую науку создания компоста.
Троглодитское жилище через несколько недель скроется под зарослями винограда.
А между тем местные газеты бравируют билингвизмом:
Location:La Loire,Vouvray,France
пятница, 17 августа 2012 г.
воскресенье, 22 апреля 2012 г.
понедельник, 9 апреля 2012 г.
П как примерка у портного или Пришла весна
Меняем темную зимнюю одежку на яркую весеннюю. Снято в еврейско-гейском квартале Марэ. Представлены все слои населения.
Location:Passage Sainte-Avoie,Paris,France
пятница, 13 января 2012 г.
П как Корпоративный праздник или Я пью, все мне мало
Мы с некоторым опозданием отметили всей дирекцией Рождество и Новый Год и снова Рождество (оммаж русской сотруднице).
Результат скачек: 2 бокала розового шампанского, 2 бокала красного, все заполировано двумя бокалами шампанского брют.
Пять вечера. Беру курс на подушку и одеялко.
суббота, 24 сентября 2011 г.
П как Пятый, пятый, как слышно, прием!
Это я, настроение радужное: у нас на работе по пятницам аперитив.
Недалеко от легендарной пешеходной улицы Муффтар.
Не знала, что Фамилия Мериме пишется с двойной "е" на конце.
А вот и Сорбонна
В воздухе витает горьковатый запах дыма (неужели кто-то затопил камин?) и крики студентов, вываливающихся из ирландского паба. Наверное, теперь в клуб, секс, наркотики, рок-н-ролл.
Последний взгляд на Пантеон... Все, домой.
Location:Rue Berthollet,Paris,France
воскресенье, 21 августа 2011 г.
П как Парижская пустыня
Париж в конце августа непривычно пустынен - парижане в затяжном отпуске. Даже движение на улицах заметно поредело. Машины погрузилась в сон у обочин: в августе парковочные места бесплатны.
воскресенье, 24 апреля 2011 г.
П как Пасха или Опять культурный клаш
Возжелалось мне покрасить яйца. Да нечем. Зашла в ближайший магазин для художников около Пантеона. Есть, говорю, у вас пищевая краска? А на что она вам? - отвечают продавщицы. Яйца красить, говорю. Скорлупу или сами яйца? - не унимаются непонятливые французские девушки у прилавка. Скорлупу конечно, что за вопрос. Однако для них окраска яйца снаружи имеет ровно столько же смысла, сколько и раскрашивание его содержимого. Поэтому они предложили мне акриловую краску. Однако от покупки я воздержалась и поехала в русский магазин Gastronom, и там нашла все для самовыражения.
Импрессионист за работой:
Французские друзья с недоумением наблюдали за сложными манипуляциями с красками.
- По-моему, с шоколадными яйцами как-то проще, но зато с раскрашенными радостнее, - сказал мне один французский ребенок и пошел искать шоколадные яйца, спрятанные кроликом в саду, как велит французская пасхальная традиция.
Импрессионист за работой:
Французские друзья с недоумением наблюдали за сложными манипуляциями с красками.
- По-моему, с шоколадными яйцами как-то проще, но зато с раскрашенными радостнее, - сказал мне один французский ребенок и пошел искать шоколадные яйца, спрятанные кроликом в саду, как велит французская пасхальная традиция.
Location:Fay-Aux-Loges,France
вторник, 29 марта 2011 г.
П как Парижский синдром
Как Нью-Йорк не дает правильного представления об остальной Америке, а Москва страшно далека от народа, так и Париж - скорее вещь в себе.
Парижан ненавидит вся французская провинция, кроме Довилля в Нормандии, улицы которого по выходным запружены автомобилями с парижскими номерами: час езды - и уже на море!
Парижанин вечно спешит. Я бывала только в двух городах, где в метро люди идут пешком по эскалатору, ползущему наверх. Это Париж и Москва.
Парижанин невежлив и постоянно раздражен. Он ксенофоб и несколько раз в день шипит : "Понаехали тут, черти нефранцузские! Париж не резиновый!" Только в одном французском городе люди согласно ему поддакивают - в Ницце. Возможно, это объясняется тем, что ее население в большой мере состоит из парижан на пенсии.
Кстати, в Ницце настолько недолюбливают неместных, что на просьбу туриста указать дорогу могут махнуть рукой в противоположную сторону. Честно скажу, я никогда не сталкивалась: это мне коренные жители сами признались.
Парижанин всегда ворчит. Еще бы: тут каждый божий день если не забастовка, то демонстрация. А автобусы кто водить будет?
Поэтому парижане придумали себе девиз и жизненное кредо:
"Я ничего не люблю. Я парижанин". Или вот художественный перевод: "Мне на все положить - я в Париж приехал жить".
Вот такие мы, парижане.
Парижан ненавидит вся французская провинция, кроме Довилля в Нормандии, улицы которого по выходным запружены автомобилями с парижскими номерами: час езды - и уже на море!
Парижанин вечно спешит. Я бывала только в двух городах, где в метро люди идут пешком по эскалатору, ползущему наверх. Это Париж и Москва.
Парижанин невежлив и постоянно раздражен. Он ксенофоб и несколько раз в день шипит : "Понаехали тут, черти нефранцузские! Париж не резиновый!" Только в одном французском городе люди согласно ему поддакивают - в Ницце. Возможно, это объясняется тем, что ее население в большой мере состоит из парижан на пенсии.
Кстати, в Ницце настолько недолюбливают неместных, что на просьбу туриста указать дорогу могут махнуть рукой в противоположную сторону. Честно скажу, я никогда не сталкивалась: это мне коренные жители сами признались.
Парижанин всегда ворчит. Еще бы: тут каждый божий день если не забастовка, то демонстрация. А автобусы кто водить будет?
Поэтому парижане придумали себе девиз и жизненное кредо:
"Я ничего не люблю. Я парижанин". Или вот художественный перевод: "Мне на все положить - я в Париж приехал жить".
Вот такие мы, парижане.
воскресенье, 20 марта 2011 г.
П как Приличия
В автобусе не так, чтобы давка, но мест свободных нет. У одного дяденьки звонит телефон. Тот достает его и, пока телефон надрывается, долго и задумчиво смотрит на номер звонящего, наконец, снимает трубку и внятно и громко, так, что слышат все даже на задней площадке, важно говорит:
- Жан-Клод, я не могу говорить, потому что еду в автобусе!
А потом почти кричит в ответ звонящему:
- Потому что это вопрос приличий (question de savoir-vivre)!
Как говорится, все честно-благородно.
Кстати, во французских поездах принято выходить из вагона и отвечать на звонки из тамбура. Интересно, так ли в "Сапсане" между Москвой и Петербургом? Помню, я узнала немало пикантных подробностей из жизни пассажиров и даже общих знакомых из-за телефонных откровений, а также иллюзорной интимности рядов сидений в самолетах и поездах: вы не видите, что соседи спереди и особенно сзади тоже участвуют в разговоре, пусть даже в качестве слушателей.
- Жан-Клод, я не могу говорить, потому что еду в автобусе!
А потом почти кричит в ответ звонящему:
- Потому что это вопрос приличий (question de savoir-vivre)!
Как говорится, все честно-благородно.
Кстати, во французских поездах принято выходить из вагона и отвечать на звонки из тамбура. Интересно, так ли в "Сапсане" между Москвой и Петербургом? Помню, я узнала немало пикантных подробностей из жизни пассажиров и даже общих знакомых из-за телефонных откровений, а также иллюзорной интимности рядов сидений в самолетах и поездах: вы не видите, что соседи спереди и особенно сзади тоже участвуют в разговоре, пусть даже в качестве слушателей.
пятница, 18 марта 2011 г.
С как Сорбонна и ее обитатели
По утрам я прохожу через площадь Сорбонны к бульвару Сен-Мишель, наблюдая, как охрана на входе на факультет строго смотрит на не-студентов и прочий неакадемический элемент. Так я, видимо, и не узнаю, что там кроется за сорбоннской стеной. Но уверена, что там есть часовня или колокольня, потому что ее звон доносится до наших ушей по вечерам.
На площади перед Сорбонной есть фонтан. Сейчас в нем нет воды, но зато есть утка. Что она там делает, неясно. Кто найдет ее на фотографии, получит воздушный поцелуй от автора:
На площади перед Сорбонной есть фонтан. Сейчас в нем нет воды, но зато есть утка. Что она там делает, неясно. Кто найдет ее на фотографии, получит воздушный поцелуй от автора:
понедельник, 21 февраля 2011 г.
П как Пантеон или В двух шагах от дома
Великие люди после смерти оказываются в Пантеоне. Люди попроще при жизни крутятся рядом.
Location:Place du Panthéon,Paris,France
среда, 5 января 2011 г.
П как Пробелы в образовании или Неизвестная мне Франция
Эмигрант или простой турист! Знай и люби страну, принявшую тебя в своё лоно! Иначе попадёшь впросак, как я.
Однажды нас пригласили в гости друзья мужа. Старинные друзья, с института. Даже их родители дружат. Муж говорит, там еще будет отец подруги, дедушка лет 80-ти. Но ничего,он, говорит, нам не помешает веселиться. Он, увидишь, очень интересный. Рассказчик отличный. Книжки пишет.
Надо сказать, что в среде моего супруга знакомых такого профиля хватает. Все, как один, Цицероны и очень многие книги пишут. Вон, целая полка фолиантов с дарственными надписями. Да и муж сам писатель. Так что этот факт нисколько меня не взбудоражил.
Но вернёмся к дедушке. Очень весёлый оказался патриарх: с ленинским прищуром и речью плавной и увлекательной, что твоя птица Гамаюн. Моя скромная персона его зантересовала своей новизной и необычностью биографии. Так что он весь вечер рассказывал мне всякие истории из былых времён. Особенно его зантересовал тот факт, что в моём родительском доме на почётном месте стоит собрание сочинений Дюма. Тут фонтан его красноречия забил с утроенной силой! Он поведал мне, что сейчас работает над биографией Дюма и все его помыслы сосредоточены на легендарном отце д'Артаньяна и эксплуататоре литературных негров.
Чтобы внести свой скромный вклад во французскую историческую литературу, я рассказала дедушке о мытарстве советских граждан с макулатурой, которую, если повезёт, можно было обменять на пару томиков. Так что собрание Дюма у нас дома - это вам не просто так. Это выстраданное.
Дедушка был не на шутку расстроган и долго, с чувством жал мне руку. Пообещал прислать мне одну из своих книг за преданность французской беллетристике.
Через несколько дней получаю бандероль. В ней книга. Смотрю на титульный лист и цепенею.
Откуда мне было знать, что папа нашей подруги - Ален Деко????? Историк с мировым именем! Академик! Бывший министр, наконец!!!!
Меня же никто не предупредил. Подруга просто представила его "Вот мой папа", а сама я обращалась к нему "Месье".
Для тех, кто далёк от современной французской цивилизации, поясню, каково значение личности Деко, на простой параллели. Вы Сенкевича знаете? А Николая Дроздова? Передачи их не забыли? Голос помните? Так вот, для француза Деко - это как для нас Сенкевич, потому что во времена оны он вёл телепередачу об истории и тем стал популярен и любим благодаря своей увлекательной манере рассказывать.
Но я-то не этого культурного поля ягода, и поэтому весь вечер с человеком-легендой я провела в неведении и неподдельной простоте, как и положено незамысловатой инженю.
Кстати, упоминание о Дюма играет в этом комическом рассказе не последнюю роль. В 2002 году, в двухсотлетний юбилей со дня смерти писателя, его тело было перемещено в Пантеон. Кто, по вашему, руководил подготовкой и церемонией? Алэн наш Деко.
А почему я, собственно, вспомнила своё позорное невежество, проявившееся два года назад? Да потому что сегодня в Фейсбуке я увидела фотографию одного моего приятеля. На ней мой друг с гордостью и религиозным обожанием взирает на Деко, одетого в расшитый золотом мундир Академика. Вот как надо! А я ему про макулатуру.
Однажды нас пригласили в гости друзья мужа. Старинные друзья, с института. Даже их родители дружат. Муж говорит, там еще будет отец подруги, дедушка лет 80-ти. Но ничего,он, говорит, нам не помешает веселиться. Он, увидишь, очень интересный. Рассказчик отличный. Книжки пишет.
Надо сказать, что в среде моего супруга знакомых такого профиля хватает. Все, как один, Цицероны и очень многие книги пишут. Вон, целая полка фолиантов с дарственными надписями. Да и муж сам писатель. Так что этот факт нисколько меня не взбудоражил.
Но вернёмся к дедушке. Очень весёлый оказался патриарх: с ленинским прищуром и речью плавной и увлекательной, что твоя птица Гамаюн. Моя скромная персона его зантересовала своей новизной и необычностью биографии. Так что он весь вечер рассказывал мне всякие истории из былых времён. Особенно его зантересовал тот факт, что в моём родительском доме на почётном месте стоит собрание сочинений Дюма. Тут фонтан его красноречия забил с утроенной силой! Он поведал мне, что сейчас работает над биографией Дюма и все его помыслы сосредоточены на легендарном отце д'Артаньяна и эксплуататоре литературных негров.
Чтобы внести свой скромный вклад во французскую историческую литературу, я рассказала дедушке о мытарстве советских граждан с макулатурой, которую, если повезёт, можно было обменять на пару томиков. Так что собрание Дюма у нас дома - это вам не просто так. Это выстраданное.
Дедушка был не на шутку расстроган и долго, с чувством жал мне руку. Пообещал прислать мне одну из своих книг за преданность французской беллетристике.
Через несколько дней получаю бандероль. В ней книга. Смотрю на титульный лист и цепенею.
Откуда мне было знать, что папа нашей подруги - Ален Деко????? Историк с мировым именем! Академик! Бывший министр, наконец!!!!
Меня же никто не предупредил. Подруга просто представила его "Вот мой папа", а сама я обращалась к нему "Месье".
Для тех, кто далёк от современной французской цивилизации, поясню, каково значение личности Деко, на простой параллели. Вы Сенкевича знаете? А Николая Дроздова? Передачи их не забыли? Голос помните? Так вот, для француза Деко - это как для нас Сенкевич, потому что во времена оны он вёл телепередачу об истории и тем стал популярен и любим благодаря своей увлекательной манере рассказывать.
Но я-то не этого культурного поля ягода, и поэтому весь вечер с человеком-легендой я провела в неведении и неподдельной простоте, как и положено незамысловатой инженю.
Кстати, упоминание о Дюма играет в этом комическом рассказе не последнюю роль. В 2002 году, в двухсотлетний юбилей со дня смерти писателя, его тело было перемещено в Пантеон. Кто, по вашему, руководил подготовкой и церемонией? Алэн наш Деко.
А почему я, собственно, вспомнила своё позорное невежество, проявившееся два года назад? Да потому что сегодня в Фейсбуке я увидела фотографию одного моего приятеля. На ней мой друг с гордостью и религиозным обожанием взирает на Деко, одетого в расшитый золотом мундир Академика. Вот как надо! А я ему про макулатуру.
воскресенье, 2 января 2011 г.
П как Новогодние поздравления или Рука бойца писать устала
Чем длиннее стория страны, тем богаче её традиции и многочисленнее ритуалы.
В России, допустим, тридцать пять лет существует традиция ходить с приятелями в баню в сакральный последний день года. Или хотя бы подумать об этом. Или увидеть, как это делают другие, по телевизору.
Во Франции после окончания рождественских и новогодних праздненств предусмотрен ритуал поздравлений. Друзья поздравляют друзей, коллеги коллег, поставщики заказчиков, электорат депутатов, студенты преподавателей, пациенты врачей.
Когда обслуживающий персонал поздравляет работодателей, то последние по такому случаю дарят им новогоднюю премию.
Я уже достала свою ритуальную ручку с золотым пером, приготовила свои именные открытки и разложила по столу яркие марки. Можно, конечно, поздравлять по интернету, но французские буржуа исполняют этот ритуал с особым шиком, на карточках формата "бристоль", с именем и адресом отправителя, тиснёными золотом.
Итак, вооружившись пером и фантазией, я сегодня напишу сотню поздравлений, стараясь не повторяться и не впасть в банальность. На карточке стоят моё имя и имя моего мужа. Если буду писать общим знакомым, то имя мужа оставлю. Если только моим - то его имя безжалостно вычёркиваю.
Хорошо, что можно не торопиться - традиция позволяет отправить новогодние поздравления аж до 31 января. Но не дай же Бог кого-нибудь забыть и не черкнуть пару строк! Обид будет на весь год.
Само собой, нужно будет отвечать всем, кто не забудет обо мне. Январь обещает быть эпистолярным.
Шлите мне свои адреса, друзья мои! С удовольствием отправлю вам мой "бристоль". Ведь разрывать плотную бумагу конверта цвета слоновой кости, с нетерпением и предвкушением новостей, совсем не то, что кликнуть на чёрный жирный заголовок мейла.
В России, допустим, тридцать пять лет существует традиция ходить с приятелями в баню в сакральный последний день года. Или хотя бы подумать об этом. Или увидеть, как это делают другие, по телевизору.
Во Франции после окончания рождественских и новогодних праздненств предусмотрен ритуал поздравлений. Друзья поздравляют друзей, коллеги коллег, поставщики заказчиков, электорат депутатов, студенты преподавателей, пациенты врачей.
Когда обслуживающий персонал поздравляет работодателей, то последние по такому случаю дарят им новогоднюю премию.
Я уже достала свою ритуальную ручку с золотым пером, приготовила свои именные открытки и разложила по столу яркие марки. Можно, конечно, поздравлять по интернету, но французские буржуа исполняют этот ритуал с особым шиком, на карточках формата "бристоль", с именем и адресом отправителя, тиснёными золотом.
Итак, вооружившись пером и фантазией, я сегодня напишу сотню поздравлений, стараясь не повторяться и не впасть в банальность. На карточке стоят моё имя и имя моего мужа. Если буду писать общим знакомым, то имя мужа оставлю. Если только моим - то его имя безжалостно вычёркиваю.
Хорошо, что можно не торопиться - традиция позволяет отправить новогодние поздравления аж до 31 января. Но не дай же Бог кого-нибудь забыть и не черкнуть пару строк! Обид будет на весь год.
Само собой, нужно будет отвечать всем, кто не забудет обо мне. Январь обещает быть эпистолярным.
Шлите мне свои адреса, друзья мои! С удовольствием отправлю вам мой "бристоль". Ведь разрывать плотную бумагу конверта цвета слоновой кости, с нетерпением и предвкушением новостей, совсем не то, что кликнуть на чёрный жирный заголовок мейла.
суббота, 25 декабря 2010 г.
среда, 1 декабря 2010 г.
А вы подумали, что я тут кокетничаю? или П как личный пси
Кокетничаю про депрессию? Синдром Мюнхгаузена у меня ?
А вот и нет.
Расскажу, как наш работодатель заботится о здоровье работников и гигиене их труда, да так, что ему бы позавидовал Минздрав в годы застоя.
Итак, все работники нашего доблестного Агентства подлежат ежегодному медосмотру médecine du travail,чтобы получить допуск для полётов в космос.
Я пришла в точно назначенное время к тётеньке с добрыми глазами и в белом халате. Решительным жестом отказалась от предложенной прививки против гриппа. У меня в её отношении средневековые дремучие взгляды. Думается мне, что из-за неё через три поколения иммунитет среднего европейца настолько разучится сопротивляться гриппу, что все вsмрут от какой-нибудь новой "испанки".
Медицинская тётенка начала мне задавать всякие вопросы личного характера. Типа, хорошо ли я сплю и не раздражаюсь ли я по пустякам. На первый вопрос я ответила отрицательно, на второй - положительно. Тётенька одновременно напряглась и оживилась. После ответа на вопрос про аппетит она начала быстро строчить в моей медкарте. Дальше пошли вопросы про остальные смертные грехи. Я призналась, что в последнее время грешный зов стал раздаваться глуше. Даже когда попадаю в шмоточный магазин, ничего покупать не хочется.
Врач смотрела на меня уже совсем озабоченно. Видимо, история с магазином была самым важным симптомом. Тут пришла моя очередь задать сакраментальнй вопрос: "C'est grave, docteur?"
Хотя уже было понятно по лицу, что дела хуже губернаторских.
Врач дала мне направление к психологу. С подозрением на начало депрессии. Хотя о чём беспокоиться моему работодателю - у нас тут не Уолл-стрит и даже не France Telecom, где сотрудники лишают себя жизни чуть ли не коллективно. И офис у меня на втором этаже: из окна бросаться не с руки.
Однако была принята психологом-мозговедом. Он задавал мне всякие заковыристые вопросы. Хуже, чем на большом устном экзамене в ЭНе. Например, о моих часто повторяющихся снах. Не чуя подвоха, я доверила ему своё самое ценное и хрупкое - подсознание. Поведала, как на исповеди, что чаще всего мне видится во сне, что я гуляю по улице обнажённая. То есть совершенно голая. Если во сне встречаются люди, то они одеты, и на мой костюм реагируют адекватно, будто бы так и надо.
Психолог аж взвился в кресле. Глаза его загорелись огнём первооткрывателя.
- Ага, говорит, - вот она! Вот она причина вашей депрессии! Вы ощущаете себя исключённой из социума, как если бы были неодеты! Констатирую проблему адаптации в обществе! Ваше Я оттограет вашу социальную роль, как вы отторгаете одежду...
Я посмотрела на возбуждённого внезапно открывшейся ему истиной психолога , "как мать жалеючи глядит на непутёвое чадо своё" и безжалостно развенчала его юнгианский триумф:
- Ээээ... думаю, что всё в порядке с моей адаптацией. Тут дело... в одеяле. Когда я сплю, его постоянно стягивает на себя мой муж, и я остаюсь в первозданном виде. Мне просто становится холодно. И снится соответсвенное: я хожу по улице, и мне зябко.
Мозговед провожал меня до двери с неловкой улыбкой. Но транквилизатор таки выписал.
А вот и нет.
Расскажу, как наш работодатель заботится о здоровье работников и гигиене их труда, да так, что ему бы позавидовал Минздрав в годы застоя.
Итак, все работники нашего доблестного Агентства подлежат ежегодному медосмотру médecine du travail,
Я пришла в точно назначенное время к тётеньке с добрыми глазами и в белом халате. Решительным жестом отказалась от предложенной прививки против гриппа. У меня в её отношении средневековые дремучие взгляды. Думается мне, что из-за неё через три поколения иммунитет среднего европейца настолько разучится сопротивляться гриппу, что все вsмрут от какой-нибудь новой "испанки".
Медицинская тётенка начала мне задавать всякие вопросы личного характера. Типа, хорошо ли я сплю и не раздражаюсь ли я по пустякам. На первый вопрос я ответила отрицательно, на второй - положительно. Тётенька одновременно напряглась и оживилась. После ответа на вопрос про аппетит она начала быстро строчить в моей медкарте. Дальше пошли вопросы про остальные смертные грехи. Я призналась, что в последнее время грешный зов стал раздаваться глуше. Даже когда попадаю в шмоточный магазин, ничего покупать не хочется.
Врач смотрела на меня уже совсем озабоченно. Видимо, история с магазином была самым важным симптомом. Тут пришла моя очередь задать сакраментальнй вопрос: "C'est grave, docteur?"
Хотя уже было понятно по лицу, что дела хуже губернаторских.
Врач дала мне направление к психологу. С подозрением на начало депрессии. Хотя о чём беспокоиться моему работодателю - у нас тут не Уолл-стрит и даже не France Telecom, где сотрудники лишают себя жизни чуть ли не коллективно. И офис у меня на втором этаже: из окна бросаться не с руки.
Однако была принята психологом-мозговедом. Он задавал мне всякие заковыристые вопросы. Хуже, чем на большом устном экзамене в ЭНе. Например, о моих часто повторяющихся снах. Не чуя подвоха, я доверила ему своё самое ценное и хрупкое - подсознание. Поведала, как на исповеди, что чаще всего мне видится во сне, что я гуляю по улице обнажённая. То есть совершенно голая. Если во сне встречаются люди, то они одеты, и на мой костюм реагируют адекватно, будто бы так и надо.
Психолог аж взвился в кресле. Глаза его загорелись огнём первооткрывателя.
- Ага, говорит, - вот она! Вот она причина вашей депрессии! Вы ощущаете себя исключённой из социума, как если бы были неодеты! Констатирую проблему адаптации в обществе! Ваше Я оттограет вашу социальную роль, как вы отторгаете одежду...
Я посмотрела на возбуждённого внезапно открывшейся ему истиной психолога , "как мать жалеючи глядит на непутёвое чадо своё" и безжалостно развенчала его юнгианский триумф:
- Ээээ... думаю, что всё в порядке с моей адаптацией. Тут дело... в одеяле. Когда я сплю, его постоянно стягивает на себя мой муж, и я остаюсь в первозданном виде. Мне просто становится холодно. И снится соответсвенное: я хожу по улице, и мне зябко.
Мозговед провожал меня до двери с неловкой улыбкой. Но транквилизатор таки выписал.
воскресенье, 14 ноября 2010 г.
П как Политический сериал или Последнее французское развлечение
До 20 часов 15 минут воскресенья Франция живёт без правительства.
Его обновление было обещано президентом ещё этой весной. Уже погода все страждущие, недовольные, униженные и оскорблённые режимом гадают и раскладывают свои политические пасьянсы: если этот министр потеряет свой пост, то тогда его заменит вот он? или вот она? А если вот тот станет новым министром, то кто тогда станет государственным секретарём при нём? Может, вот этот его старинный друг? Или вот этот верный наперсник?
Через 45 минут по первому каналу в прямой трансляции с крыльца Елисейского дворца будет оглашён список нового правительства. Страсти и гадания на кофейной приобретают новый накал и по своей интенсивности приближаются к запутанному сюжету бразильского сериала.
Удивительно, что букмекерские конторы и интернет-сайты не догадались брать ставки на победителей в правительственном заезде.
А то Франция очень скучает по воскресеньям.
Его обновление было обещано президентом ещё этой весной. Уже погода все страждущие, недовольные, униженные и оскорблённые режимом гадают и раскладывают свои политические пасьянсы: если этот министр потеряет свой пост, то тогда его заменит вот он? или вот она? А если вот тот станет новым министром, то кто тогда станет государственным секретарём при нём? Может, вот этот его старинный друг? Или вот этот верный наперсник?
Через 45 минут по первому каналу в прямой трансляции с крыльца Елисейского дворца будет оглашён список нового правительства. Страсти и гадания на кофейной приобретают новый накал и по своей интенсивности приближаются к запутанному сюжету бразильского сериала.
Удивительно, что букмекерские конторы и интернет-сайты не догадались брать ставки на победителей в правительственном заезде.
А то Франция очень скучает по воскресеньям.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Ещё по теме
