Ц как Вы не в церкви, вас не обманут

Надпись на стене церкви святой Марии-Магдалины "В церкви на мраморный пол и половички не плевать".

Ц как Моя цель

Я человек, устремлённый к цели. Вот она :

Моя работа! Горжусь.
Я вообще-то чемпионка нашего курса ЭНы по стрельбе из биатлонной винтовки на время. Записав мой результат, инструктор обиженно крякнул, сам схватился за винтовку, но результата не побил. Как не гордиться?

Сегодня друзья пригласили меня в тир. Честно говоря, мы уже год планировали эту вылазку, но то один не мог, то другой, то машины не было ехать в пригород Issy les Moulineaux. Но вот, наконец, звезды выстроились в удачную комбинацию, и мы оказались на стенде.

- Выбор оружия за дамой! - сгалантничал мой приятель.
Дама выбрала пистолет, потому что винтовку уже опробовала.
Служитель тира, делая копию с моих документов (всё строго там!) спросил, давно ли я из Ленинграда (в моём паспорте это странное географическое название фигурирует в качестве места рождения). Услышав ответ, обрадовался и давай передо мной хвастаться. Пальцем указал  на портрет Калашникова на стене, затем сбегал в оружейную и притащил пистолет ТТ 1943 года выпуска, один Макаров и собственно АК.
Все мои спутники поцокали языками, но выбрали Беретту, а мне дали Ruger (видимо, потому что красивый и блестящий).

На исходе часа, я убедилась, что стрельба - это спорт. У меня буквально ломило спину. Потому что я уже в течение двух лет отношусь к физическим упражнениям, как Черчилль, который говорил о причине своей хорошей формы так: "Sport. No sport".

Еду из тира в автобусе со свёрнутой трубочкой мишенью под мышкой. За своей спиной слышу мужской голос:
- Двадцать второй? Rifle?
Французский мужик произнёс это как "Рифль". Рассматривет изрешеченную путями мишень.
- Точно, мсье, двадцать второй калибр. Но из пистолета.
Мужик заговорщически подмигнул.

Ц как Цирк или Моя любимая ленинская цитата

Набившая оскомину ленинская фраза про кино на самом деле звучит вот так:

Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк.

Уже третий год подряд в декабре мы с приятелями ходим в баню. Нет, не так, ведь тема поста совсем не Сандуны. Итак, за последние три года я три раза побывала в цирке. Походы в Префектуру, российское консульство и французскую службу внутренней разведки я не считаю. До этих трёх предыдущий поход состоялся, когда мне было лет пять, и фокусник стал первым мужчиной, которому я опрометчиво поверила.
В 2008 была на Цирковом  Фестивале в Монако.
2009 год ознаменовался Сноу-Шоу Полунина в Париже.
И вот на этот раз судьба завела меня в Булонский лес на представление московского цирка Никулина, которое было последним аккордом программы Года России во Франции. Кстати, Год Франции в России был закрыт на  гала-представлении в Большом. Этакий диссонанс.
Собственно, цирк начался задолго до начала представления, ещё в такси, за которое мне пришлось выложить 27 евро. Я теперь француженка, а, значит, должна быть прижимистой. Хватит российских широких барских жестов, вроде "А теперь всем шампанского !"
Пошла я в цирк, не одна, а с коллегами. Они страшно желали видеть медведей с балалайками. Я им сказала, что балалайки - это фуфло. Я вот видела по телевизору, как медведи катались на коньках, обычных и роликовых, и играли в хоккей. Коллеги посмеялись над моей наивностью и сказали, что такого быть не может, потому что там под медвежьей шкурой, скорее всего,  мужик.
Я оскорбилась за русского медведя, в талантах которого усомнились, и нашла ролик с медвежьм хоккеем на Youtube. Коллеги всё равно не поверили и сказали, что хоть медведь и с коньками на лапах, но из них видно торчащие мужские носки.

А тут в цирке Никулина выступала дрессировщица с учёными пуделями. Её зверюшки выделывали такие кренделя и кульбиты, которые совершенно не совместимы с их естественными повадками, и в обчной жизни ни при каких обстоятельствах, даже случайно, у них такое сделать не получится.
Коллега Ванесса сидела рядом и оглушитедьно визжала от восторга. Я у неё спросила:
- Ну что, там внутри пуделя тоже мужик?

Ц как Церквушка бедная в 12 квартале Парижа

- Ты не знаешь, какие обязанности у крёстного отца? - спросил у меня муж, по исповеданию иудей.
- Да такие же, как и у биологического, - ответила я и удивилась. Хороший вопрос задаёт мне готовящийся стать крёстным отцом прямо на пороге церкви, куда мы направляемся на крестины и одновременную конфирмацию почти взрослой дочери друзей. Сам Дом Божий из стекла и бетона больше напоминает своими очертаниями бассейн, как снаружи, так и внутри:

В православии нет обряда конфирмации. И проповедей в виде философских рефлексий тоже нет, а жаль: епископ, проводивший конфирмацию (а этот обряд может производить священник в чине не ниже епископа - это говорили друг другу бабки за моей спиной во время службы), говоря о чтении Библии, призывал не принимать написанное в ней в буквальном смысле. Он привёл параллель с баснями Лафонтена: никто не принимает за чистую монету разговор стрекозы с муравьём. Точно так же наивно предполагать, что Бог создал мир за семь дней. Оба примера являются метафорой. Отрадно слышать такой вывод в речи церковника. После службы я подкралась к нему, как папарацца какая-то, чтобы запечатлеть его во время беседы с паствой.

Ещё наблюдения: все кандидаты на конфирмацию были одеты во что-нибудь белое. Некоторые дети ограничились просто белыми кроссовками.

И, наконец, последнее наблюдение. Раньше (до прихода в эту церковь), я считала, что у меня толстая попа. Насмотревшись вдоволь на этих четырнадцатилетних девочек, в душе у меня воцарились мир и спокойствие, и я теперь снова могу есть круассаны без угрызений.