К как Ходят кони над рекою

Иду я себе на работу по утренней прохладе в лучах робкого августовского солнца. Ни души на пустынных улицах посольских кварталов La Muette и Ranelagh 16го округа. Мирно чирикает птичья мелочь за оградами частных садов.
И тут за моей спиной неожиданно раздается цоканье копыт. Посреди проезжей части чинно выступает наряд конной полиции. Что он делает в жилом квартале вдали от Булонского леса не ясно ни мне, ни самим полицейским: они усердно вглядываются кто в бумажную карту, кто в айфон.
Никак потерялись.

Location:Rue du Conseiller Collignon,Paris,France

Р как Отголосок Рождества

Сегодня на улице возле мусорных баков наткнулась на рождественскую елку. С остатками мишуры и иголок. И сразу в августовском бензиново-асфальтовом мареве запахло мандаринами.

А ведь могли бы еще пять месяцев потерпеть, глядишь, и снова в тренде.

- Почему вы решили развестись со своей женой?
- А она такая зануда... Да вот, хотя бы, вчера - 1 мая, у людей праздник. А эта заладила - "Вынеси
елку, вынеси елку.. "


Location:Parc Georges Brassens,Paris,France

Как правильно селиться в гостинице

После 3-часового ожидания в парижском аэропорту и 8-часового перелета французский юноша Стефан и беременная женщина Женя наконец-то добираются до стойки отеля Шератон, что недалеко от Таймс сквера. Очень хочется прилечь и в душ.
Консьерж очень настойчиво предлагает апгрейд комнаты за 50 дополнительных долларов и рисует заманчивые картины бесплатного завтрака и кофе из Старбакса в неограниченных количествах. Когда мы уже в третий раз сказали "нет", он наконец отдал нам ключ, которым до этого момента размахивал перед нашими лицами, рисуя им причудливые узоры для вящей убедительности своих маркетинговых аргументов.
Когда мы поднимались в лифте, меня начали терзать смутные сомнения, вызванные его необыкновенной настойчивостью и особенно последней фразой: "Если передумаете, поторопитесь предупредить меня: номеров осталось мало!"
В номере стоял странный гул. Я откинула штору и обнаружила, что прямо перед окном дрожала, фыркала и дребезжала гостиничная установка очистки воздуха. Видимо, это был финальный маркетинговый аргумент гостиничного клерка, отчаявшегося втюхать нам апгрейд.
С криком "мы не поддаемся шантажу!" Стефан бросился к лифту. Через десять минут вернулся с ключом к другому номеру. Мы поднялись на лифте этажом выше, нашли номер и пришли к выводу, что теперь у нас вид на ту же гремящую установку, но несколько сверху.
Тут я не выдержала и приготовила собственный аргумент. С животом наперевес я атаковала стойку регистрации отеля с лицемерной улыбкой и слащавым : "Привет! Еще помните меня?" Показала живот. Напомнила про восемь часов в полете. Поругала за назойливость продажных методов. Призналась, что мы сразу раскусили маневр. Так что не надо тут, и дайте мне номер на другой стороне отеля, подальше от адской машины.
Кто откажет беременной женщине, укоризненно тыкающей пальцем в собственный живот?
И вот новый вид из окна:

Location:Нью-Йорк

П как примерка у портного или Пришла весна

Меняем темную зимнюю одежку на яркую весеннюю. Снято в еврейско-гейском квартале Марэ. Представлены все слои населения.

Location:Passage Sainte-Avoie,Paris,France

Ж как Женщина - тоже человек или Бабы, цыц!

"Дамы!
Дабы служба проходила со всем подобающим приличием, просим вас воздержаться от разговоров внутри синагоги.
Заранее благодарим.

Дамский комитет"

Неискоренимая женская природа.

Горькие деньги

Я в Питере проходила недавно мимо сберкассы возле дома родителей, и тут вспомнилось.

В начале девяностых (боже, как давно это было, помнит только в мутной реке вода) я училась на факультете журналистики и подрабатывала то на радио, то на телевидении. Гонорары внештатникам тогда редакции перечисляли переводом через сберкассу. Прихожу однажды за гонораром, встаю очередь. От нечего делать все рассказывают, как часто приходят за переводами, что перевод долго идет, что обслуживают медленно... Тон накаляется, и тут все вдруг сходятся на общей теме - какие же сволочи эти мужики. Поматросят, а потом жди от них перевода. И на меня пальцем показывают:
- Вон какая молоденькая, а уже мается. Что ж ты, куда раньше-то глядела, а теперь за его копейками в очереди толчешься! Сколько у тебя тут в квитанции? Божечки вы мои, да ты на это трех литров молока ребенку не купишь, девочка!

Я с изумлением поняла, что очередь состояла сплошь из разведенных жен, пришедших за ежемесячными алиментами.

Как я провел это лето

Я еду сейчас в автобусе.



И вспоминается мне, как этим летом привелось ехать в маршрутке по Литейному. Когда подъезжали к Кирочной, водитель, как водится, эмигрант из одной из солнечных республик, вдруг обернулся к пассажирам, затряс своей черной косматой головой, замахал темными от смазки руками с грязными ногтями и, непонятно к кому обращаясь, залопотал:
- Падажди, падажди сэкундочка, э?
Притормозил на светофоре и пулей выскочил из маршрутки. Попутчики бросали ему вслед испепеляющие взгляды и едкие слова возмущения. "Куда это он?", "Вот приспичило", "Нет, ну подумайте, ехать нам не надо?"
Пока возмущение в маршрутке нарастало, водитель успел подбежать к углу Кирочной. На тротуаре стояла, прислонившись к стене, старушка в белом платочке с картоночкой для медяков. Водитель торопливо сунул ей несколько банкнот, отмахнулся с улыбкой от начавшей было креститься старушки.
Одним махом он заскочил обратно в кабину.
Мы не знали, куда девать глаза от стыда.
Русской интеллигенции всегда за что-нибудь стыдно, и она никогда не знает, что делать.
А этот парень знает.

П как Два перевода - два детства

Вчера в очереди в булочной один французский мужчина, игриво кивая в мою сторону, сказал:
- Сначала обслужат Красную Шапочку, а потом моя очередь.


Почему это я Красная Шапочка? На мне из красного только пиджак.


И все же совершенно справедлива эта его метафора или даже, не побоюсь этого слова, синекдоха. Мы привыкли к девочке в шапочке пролетарского цвета, а на самом деле у нее был красный плащик, за что ее прозвали Chaperon Rouge. Почему переводчик перепутал chapeau (шляпа) с chaperon (плащ с капюшоном), история умалчивает.

Уж и не знаю, тот ли самый переводчик или другой напортачил и со сказкой про Золушку. Много-много лет назад мой пытливый прагматичный детский ум отказывался понимать, как можно танцевать и бегать в хрупких хрустальных туфельках. Гламурно, но невыполнимо. С другой стороны, крёстные феи и не такое иногда подарят, но всё ж. И ещё одна невероятная деталь: пол-королевства примеряет потерянную туфельку, и никто не удивляется тому, из чего она сделана, как будто в средневековье хрусталь на ногах был в порядке вещей.
Но наша Золушка отнюдь не мучалась в своих хрустальных копытцах: на самом деле её туфельки были не из стекла(en verre), как это понял переводчик, а с беличьим мехом (en vair).
Но как теперь заменишь искрящуюся и переливающуюся чистоту хрусталя, достойную оправу для невинности и доброты юной сиротки, на вульгарные меховые тапки?

Л как Летнее затишье или Элементы красивой жизни

Вокруг нашей доблестной организации раскинулся редкой крастоты сад. Там и тропинки, и лужайки, и альпийские горки, и розовым кустам нет числа. Вот чего нет, так это павлинов. Вместо них снуют садовники африканской наружности. А ещё там есть кресла и скамейки, на них часто происходят неформальные совещания, или просто сплетничают.
Всю эту роскошь можно обозревать из столовой и наслаждаться, хоть и через стекло, отрадной картиной международного Эдема. Сегодня мне повезло: в течение всего обеденного перерыва я наблюдала за двумя юными сотрудниками, вальяжно развалившихся в креслах под дубом и курящих толстенные сигары. Фотографировать мизансцену не стала, чтобы не посягать на их право на приватность.
Начальство в отпуске.

Жизнь офисного планктона: а как у вас?

Вот так вот посмотришь-посмотришь на какого-нибудь амбициозного коллегу или там товарища,иерархически удачливого, понаблюдаешь за его кривляниями, послушаешь его перлов, полюбуешься эго-жестикуляцией, вяло посопротивляешься его попыткам самостоятельного удовлетворения чувства собственной важности за твой счёт, попутно сравнив его с поползновения с действиями трамвайного маньяка, трущегося о твою невинную задницу... и так захочется послать его, прости господи, так захочется...

А потом поглядишь повнимательней, послушаешь в курилке снисходительные разговоры об этом бедолаге, и никуда уже не пошлёшь его такого, жалкого и всеми презираемого.

И сам пойдёшь к врачу, просить недельный больничный по причине burnout'a.

С как Петербургская Сена

Таксист попался добродушный и разговорчивый. Сказал, что на его родине в Бангладеш многие обеспокоены тем, что ультраправые во Франции набирают силу. Я сказала, что на моей родине тоже этим обеспокоены. Узнав, что я русская, таксист потряс меня вопросом:
- Вы, наверное, из Санкт-Петербурга?

Я в растерянности. Неужели это так заметно?
Нет, просто это был единственный известный ему российский город.
- А у вас там есть Сена? - спрашивает он, показывая рукой на парижскую набережную.
Нет, Сены нет, зато есть Нева. Просто любознательный таксист из Бангладеш называет Сеной любую большую реку.

Л как люксембургский официант

Location:Rue de Médicis,Paris,France

П как Приличия

В автобусе не так, чтобы давка, но мест свободных нет. У одного дяденьки звонит телефон. Тот достает его и, пока телефон надрывается, долго и задумчиво смотрит на номер звонящего, наконец, снимает трубку и внятно и громко, так, что слышат все даже на задней площадке, важно говорит:
- Жан-Клод, я не могу говорить, потому что еду в автобусе!
А потом почти кричит в ответ звонящему:
- Потому что это вопрос приличий (question de savoir-vivre)!

Как говорится, все честно-благородно.
Кстати, во французских поездах принято выходить из вагона и отвечать на звонки из тамбура. Интересно, так ли в "Сапсане" между Москвой и Петербургом? Помню, я узнала немало пикантных подробностей из жизни пассажиров и даже общих знакомых из-за телефонных откровений, а также иллюзорной интимности рядов сидений в самолетах и поездах: вы не видите, что соседи спереди и особенно сзади тоже участвуют в разговоре, пусть даже в качестве слушателей.

Летние воспоминания. Венеция и провинциалы

Выхожу из музея коллекции современного искусства Франсуа Пино, что в здании старой таможни. Но сейчас не о ней, расскажу про выставку попозже.
Так вот, выхожу на набережную, практически на мыс Punta della Dogana, на котором стоит таможня. Народ любуется видом площади святого Марка и вот этим:

Мальчик поймал жабу, а к нему приставлен полицейский, чтобы никто не трогал его за аппетитную попу. Мальчика, конечно. Хотя некоторые однозначно предпочитают мужчин в униформе.
Прохожу дальше по набережной. Толпа туристов, по виду провинциалов из всех уголков Европы, пожирают взглядом роскошные яхты у причала и красивых полуголых женщин в шляпах и с бокалом шампанскогов загорелых руках.
Краем уха улавливаю такой разговор:
- Ой, ты посмотри, какая яхта! Красное дерево, небось! Смотри, наверное, швейцарская! Вон на флагштоке флаг швейцарский.

Удивительно, думаю. Какие в Швейцарии яхты? Ну, допусим, есть там яхты на всяких озёрах. Но как швейцарская яхта смогла попасть в Адриатическое море? Не иначе, самолётом.

Заинтригованная, подбираюсь к беседующим зевакам поближе. И вижу вот такой "швейцарский" флаг.

Вот такие политика с географией.

В как Рождественский вертеп без расизма

Наш будочник-кондитер с улицы Saint-Jacques - затейник. Он устроил вот такие рождествение ясли, иначе говоря и архаично выражаясь, вертеп. Младенец Христос у него негритянской расы. Как, впрочем, и все святое семейство, и волхвы. Потому что из шоколада.





Про вертеп. У меня была американская знакомая в Питере, она изучала русский и очень любила вставлять в разговор всякие мудреные словечки, как это делают многие иностранцы, прекрасно освоившие язык. Ее речь пестрела всякими "ибо" и "отнюдь". Так вот, однажды она мне сказала, что в ее родительском техасском доме принято устраивать на Рождество... бордель. Я немного опешила, пытаясь представить уважаемое семейство WASP предающимся коллективному разврату.
Оказалось, к моему облегчению, речь шла о вертепе. Это вернуло мою веру в американские семейные ценности.

Location:Rue Soufflot,Paris,France

Р как Рождество или Кто раньше начал, тот меньше работал

Вчера звоню в одну фирму задать пару вопросов. Вчера, напомню, был четверг. И звонила часа в четыре по полудни.
Ответила мне девушка несколько заплетаюшимся языком. Вопросы пришлось повторять по два раза для лучшей усвояемости темы разговора. В конце концов, я попросила ее сделать радио потише, а то из-за доносившихся песен мне были плохо слышны ее ответы.
- Это не радио, - сказала она и хихикнула. - Это мои коллеги..
Коллеги нестройным хором выводили зажигательные куплеты.
Какой уж тут деловой разговор!
Просто пожелала ей счастливого Рождества.
А вам в подарок вид на новогоднюю площадь Согласия.

К как Коллеги или Последняя неделя на работе

Ко мне в кабинет целый день заглядывает то один, то другой, то третий коллега с одним и тем же вопросом:
-Ты что же, нас покидаешь?
Ой, а как же это? Не, ну мы уже привыкли, а тут вот оно как? А чего дальше? А когда в следующий раз?

Прямо как на войну провожают. Сейчас как заиграет "Прощание славянки".

А я только улыбаюсь и смотрю на всех загадочно (типа ухожу с джокером в кармане). А создать загадочно-волнующее выражение лица мне помогает тот факт, что у меня вчера откололась часть зуба. Теперь я всё время машинально трогаю осколок зуба языком. Это действие и помогает мне принять особый сосредоточенно-значительный вид. Всё как по Чехову.
Вы попробуйте перед зеркалом.

Ж как Женоненавистница или Проваленный тест

Несколько дней подряд пыталась назначить встречу с одной из более или менее высокостоящих руководительниц нашего заведения, с которой раньше видеться не приходилось. Тишина в эфире мне была ответом на первый мейл с просьбой об аудиенции. Решила позвонить ей напрямую. Попала на её секретаря, та обещала передать начальнице мою просьбу. На следующий день - повторение истории. В конце концов, в тихой ярости написала ещё один мейл, начинающийся со слов: "Прекрасно понимая наивысшую степень Вашей загруженности, я всё же..."

Встреча была назначена, но, обидевшись не на шутку, я пожаловалась на такое отношение одной коллеге. Та аж взвилась:
- Что?!!! Да как она смеет? Она вообще ужасная сука со всеми. По понедельникам вызывает к себе всех подчинённых по-очереди и орёт на них. А красивых женщин вообще на дух не переносит!
"Ага", - сказала я себе и перед встречей с монстром женоненавистничества оделась во всё черное и оставила у себя в рабочем столе серьги и кольца. Оделась монашкой, вобщем. И встала в боксёрскую стойку.

Меня встретила широко улыбающаяся женщина. Ну да, малость неухоженная, даже, скажем, запущенная. Но это нашему разговору нисколько не помешало. Она без камня за пазухой дала ответы на все мои вопросы и даже, более того, снабдила бесплатными советами.

Я вышла из её кабинета обескураженная. Моя вера в человечество, безусловно, восстановилась. Вот только тест на красивую женщину я, видимо, не прошла.

С как Сноубординг на улицах Монмартра

Метеофранс говорит, что в среду опять выпадет снег!
Готовлю лыжи.

О как отель Le Bristol или Кошка любит роскошь

Если у вас есть кошка, такая, например, привольно-эпикурейская, или ехидно-шкодливая, или просто Пепа, у вас всегда найдётся шанс найти ей лучшее применение в жизни, чем пролёживать бока на диване.
В городе Париже есть улица Faubourg Saint-Honoré, славная тем, что на ней есть кабинет моего мужа  вереница модных магазинов и роскошных заведений. Отель Le Bristol сияет среди них зеркалами, хрусталём и позолотой. Но не этим он привлёк недавно внимание клиентов и журналистов. Теперь на стойке приёма отеля трудится, не покладая лап, котейка по прозвищу Фараон:

Его эмигрантский труд (он родом из Бирмы) оплачивается лишь мешками кошачьего корма за вычетом расходов на персонал по обслуживанию лотка и смахиванию белой шерсти с бордового бархата кресел в фойе отеля.

Брижит Бардо, в прошлом женщина мечты, а нынче просто легендарная защитница прав животных, пока никак не прокомментировала ситуацию несовершеннолетнего животного, вынужденного продавать незадорого свой труд.
Французские профсоюзы также медлят с обнародованием своей официальной позиции по отношению к использованию животной рабочей силы, особенно беременных кошечек на вредном производстве или в ночную смену, при полном отсутствии контракта, подписанного в присутствии законных представителей жЫвотного.