С утра в метро каждый второй - либо зомби, либо сомнамбула. Остальные отгородились от вагонно-переходного мира наушниками и выражением лица "Меня здесь нет". Никто не улыбается, в вагоне почти никто не разоваривает.
Я сомнамбула на откидном сиденье вагона, в пятый раз перечитываю один и тот же параграф карманной книжки, но увы, содержание его не задерживается в дремлющем мозгу. Машинально выхожу из вагона на пересадочной станции и даю себя увлечь плотной толпе. Поток увлекает меня в длинный коридор подземного перехода, концв которому я не вижу из-за поворота. Только слышу мерный стук каблуков и какое-то странное свистящее шипение, которому в первые секунды не могу найти рационального объяснения.
Шипениие становится громче, и тут я натыкаюсь за поворотом на команду контролеров в униформе, перекрывших проход. Плотная толпа движется мимо них, предъявляя свои билетики. Контролеры кивают и каждому пассажиру говорят протяжно: "Мерсссссси, мерссссси, мерссссси".
Показаны сообщения с ярлыком М. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком М. Показать все сообщения
среда, 4 декабря 2013 г.
четверг, 16 февраля 2012 г.
М как Попы в метро или Расследование продолжается
Четвертый год ломаю голову над тем, кто же это рисует попов на рекламных афишах в метро. Мечтаю поймать с поличным.
Вот очередная улика. Целая процессия:
Вот очередная улика. Целая процессия:
пятница, 2 декабря 2011 г.
М как Уроки фонетики в метро
Как я уже говорила, парижское метро для меня - неисчерпаемый источник антропологических и страноведческих наблюдений.
На большинстве линий станции не объявляются, как мы к тому привыкли. Однако на новых линиях, например, на 14ой, раздается женский голос. Девушка очень забавно произносит название станции Bibliothèque François Mitterrand - "БиБИльотэк".
На большинстве линий станции не объявляются, как мы к тому привыкли. Однако на новых линиях, например, на 14ой, раздается женский голос. Девушка очень забавно произносит название станции Bibliothèque François Mitterrand - "БиБИльотэк".
воскресенье, 2 октября 2011 г.
М как Разговор в Marais
На улицах Марэ шумно, туристически людно, гомосексуально гламурно. Проходим мимо лотков уличных торговцев: у кого что: книги, диски, сувенирная дребедень. Оля тянет меня за рукав к лотку с бусами из каменьев самоцветных. Хватает ожерелье и прикладывает ко мне. Продавец оживляется и заявляет гордо: "Горный хрусталь!" Мы скептически уточняем: "А может все-таки кварц?"
Продавец аж отпрянул, ноздри его стали раздуваться, как у буйвола, а артериальное давление подскочило выше цен на нефть.
- Мадам, у меня, между прочим, мадам, степень по геммологии, мадам! Вы что же, хотите сказать, что я вас обворовываю?! - петушился француз, чего с него взять. Как правильно заметил Стивен Кларк, если француз в разговоре с вами вставляет "месье" или "мадам" посредине фразы, значит, вы его сильно задели.
Он выхватил у Ольги свой псевдохрусталь и с видом оскорбленного достоинства начал заикаться:
- Вы думаете, что хрусталь стоит меньше восмидесяти евро?
Ольга невозмутимо:
- Думаем, что в России он по десять.
Услышав про Россию, тот возжелал похвастаться жемчужиной своей лоточной коллекции и тем самым совершил стратегическую ошибку. Он начал потрясать янтарными бусиками у наших лиц, отмеченных сарказмом.
- О, да у вас есть плавленый янтарь! Он становится прозрачным после переплавки!
После того продавец убежал, предварительно нас прокляв. А мы ведь только подшутить хотели, рассчитывая на легендарную французскую легкость, а он вон как, сразу в бутылку.
Идем дальше, с испорченной кармой.
Оле приглянулась в витрине курточка. Заходим, спрашиваем, рассматриваем. Оля говорит продавщице:
- Это вроде бы искусственный мех?
- Отнюдь! - отвечает та, тыча в этикетку, хоть видно, что куртка из чебурашки.
Оля уже набирает в легкие воздуха для полемики, но я говорю:
- Пойдем-ка лучше. Скоро торговцы в Марэ станут нас узнавать.
Продавец аж отпрянул, ноздри его стали раздуваться, как у буйвола, а артериальное давление подскочило выше цен на нефть.
- Мадам, у меня, между прочим, мадам, степень по геммологии, мадам! Вы что же, хотите сказать, что я вас обворовываю?! - петушился француз, чего с него взять. Как правильно заметил Стивен Кларк, если француз в разговоре с вами вставляет "месье" или "мадам" посредине фразы, значит, вы его сильно задели.
Он выхватил у Ольги свой псевдохрусталь и с видом оскорбленного достоинства начал заикаться:
- Вы думаете, что хрусталь стоит меньше восмидесяти евро?
Ольга невозмутимо:
- Думаем, что в России он по десять.
Услышав про Россию, тот возжелал похвастаться жемчужиной своей лоточной коллекции и тем самым совершил стратегическую ошибку. Он начал потрясать янтарными бусиками у наших лиц, отмеченных сарказмом.
- О, да у вас есть плавленый янтарь! Он становится прозрачным после переплавки!
После того продавец убежал, предварительно нас прокляв. А мы ведь только подшутить хотели, рассчитывая на легендарную французскую легкость, а он вон как, сразу в бутылку.
Идем дальше, с испорченной кармой.
Оле приглянулась в витрине курточка. Заходим, спрашиваем, рассматриваем. Оля говорит продавщице:
- Это вроде бы искусственный мех?
- Отнюдь! - отвечает та, тыча в этикетку, хоть видно, что куртка из чебурашки.
Оля уже набирает в легкие воздуха для полемики, но я говорю:
- Пойдем-ка лучше. Скоро торговцы в Марэ станут нас узнавать.
среда, 29 июня 2011 г.
М как Многоликая Марианна
Вот новые экземпляры в моей коллекции Марианн, на этот раз в прямой трансляции из Национальной Ассамблеи.
Марианна рогатая:
Марианна в республиканском экстазе:
Марианна восточных кровей:
Марианна черноброва:
Тема сисек раскрыта:
Марианна рогатая:
Марианна в республиканском экстазе:
Марианна восточных кровей:
Марианна черноброва:
Тема сисек раскрыта:
четверг, 23 июня 2011 г.
М как Метро или Наглядная антропология
Один знаток человеческих душ сказал, что людей проще всего изучать в местах их скопления, и пошел ради этого в театр-варьете. Я довольствуюсь метро.
Когда открываются двери поезда метро неважно какого российского города, пассажиры вываливаются из вагона стремительным домкратом, энергично отбегают на середину платформы или оперативно рассредотачиваются справа и слева от двери, словно доказывая, что блицкриг не только немцам по зубам. Действия каждого отдельного пассажира гармонично вливаются в общий поток, как если бы в голове каждого звучала трансляция команды коллективного разума: "Делай раз! Делай два!", упорядочивающая и согласовывая действия и направление движения, как в муравьином строю или пчелином рое. Иногда какая-нибудь бабушка с котомками и сумкой на колесиках нарушает подсознательно установившуюся гармонию, и тогда коллективное бессознательное подбадривает её матом.
Индивидуализм и закон Броуна управляют человеческими потоками во французском метро. Вываливаясь из битком набитого вагона, француз вдруг неожиданно застывает, будто впадая в летаргию или четвёртую стадию медитации, как только его нога касается перрона, нечисто забыв о напирающей сзади биомассе. Коротка его память! И пока он неторопливо размышляет, в какую сторону двинуться, остальные с пониманием огибают притормозившую броуновскую частицу. Без "чё встал" и прочих упрёков, не держа зла на противопосталение индивидуального коллективному.
Когда открываются двери поезда метро неважно какого российского города, пассажиры вываливаются из вагона стремительным домкратом, энергично отбегают на середину платформы или оперативно рассредотачиваются справа и слева от двери, словно доказывая, что блицкриг не только немцам по зубам. Действия каждого отдельного пассажира гармонично вливаются в общий поток, как если бы в голове каждого звучала трансляция команды коллективного разума: "Делай раз! Делай два!", упорядочивающая и согласовывая действия и направление движения, как в муравьином строю или пчелином рое. Иногда какая-нибудь бабушка с котомками и сумкой на колесиках нарушает подсознательно установившуюся гармонию, и тогда коллективное бессознательное подбадривает её матом.
Индивидуализм и закон Броуна управляют человеческими потоками во французском метро. Вываливаясь из битком набитого вагона, француз вдруг неожиданно застывает, будто впадая в летаргию или четвёртую стадию медитации, как только его нога касается перрона, нечисто забыв о напирающей сзади биомассе. Коротка его память! И пока он неторопливо размышляет, в какую сторону двинуться, остальные с пониманием огибают притормозившую броуновскую частицу. Без "чё встал" и прочих упрёков, не держа зла на противопосталение индивидуального коллективному.
среда, 22 июня 2011 г.
М как Музыка нас связала, тайною нашей стала
Сегодня праздник у ребят, ликует пионерия - День Музыки. В прошлом году его я отмечала вот так, а в позапрошлом - вот этак. Суть праздника: каждый желающий берёт музыкальный инструмент (кто гармошку, кто губную гармошку, кто гребенку, кто стиральную доску, кто пилу, кто бабушкин рояль...) и давай играть на улице родного города.
В этм году нам повезло. Вот что значит переехать в интеллектуальный пятый район Парижа! Целый вечер на углу играет вокально-инструментальный ансамбльПесняры. В репертуаре - старый рок и французская попса семидесятых, такая милая нашему галльскому сердцу. Талантливо поют, не то, что те, другие, в прошлом году. Сижу дома с распахнутыми настежь окнами, смотрю, как на улице прыгают и заходятся в танце парижане и гости нашего города. Уже все песни перепела вместе с группой: тут тебе и Битлз, и Иглз, и Дорз, и Дайр Стрейтс, и Куин и вечный незабвенный Клод Франсуа, без которого не обходится ни одна французская дискотека:
В этм году нам повезло. Вот что значит переехать в интеллектуальный пятый район Парижа! Целый вечер на углу играет вокально-инструментальный ансамбль
вторник, 19 апреля 2011 г.
М как Парижский Поцелуев мост
Мост - это больше, чем чугунные балки, перекинутые с одного берега на другой для переправы. Мост - это архетип перехода из одного состояния в другое, предположительно, безвозвратно. Иван-царевич бьется насмерть с Чудом-Юдом на Калиновом мосту. Сжечь мосты значит никогда не вернуться к тому, что было. Вспомните мои слова, когда будете вручать монетку Харону за переправу на другой берег Стикса.
В Париже, попадая с левого берега на правый, или наоборот, можно стать свидетелем целой череды судьбоносных изменений.
Что победит: символ моста, который говорит, что ничто не постоянно, все под ним течет и изменяется, раз поставил ногу на мост - уже покинул знакомый берег... Или же пересилит крепость замка, замкнувшего в себе непостоянность любви?
Только те несколько сотен влюбленных, что закрыли свои замки на решетке моста и выбросили ключи в Сену, могут рассказать.
В Париже, попадая с левого берега на правый, или наоборот, можно стать свидетелем целой череды судьбоносных изменений.
Что победит: символ моста, который говорит, что ничто не постоянно, все под ним течет и изменяется, раз поставил ногу на мост - уже покинул знакомый берег... Или же пересилит крепость замка, замкнувшего в себе непостоянность любви?
Только те несколько сотен влюбленных, что закрыли свои замки на решетке моста и выбросили ключи в Сену, могут рассказать.
среда, 23 февраля 2011 г.
М как Мэрия 5го округа
Сходила в мэрию, познакомилась с мэром. Он обрадовался, что полку его избирателей с активной позицией прибыло и пообещал приобщить к культурным мероприятиям. Когда-нибудь. При случае.
А ещё пообещал познакомить с министром Лелушем, ведающим вопросами внешней торговли. Я с ним надружеской ноге, сказал. Опять же, когда-нибудь. При случае.
С дeпутатами различного уровня всегда приятно общаться. Они всегда открыты и доброжелательны, и никогда не отказывают. Обещают выполнить. При случае. Профессия такая, ждать случая.
А ещё пообещал познакомить с министром Лелушем, ведающим вопросами внешней торговли. Я с ним надружеской ноге, сказал. Опять же, когда-нибудь. При случае.
С дeпутатами различного уровня всегда приятно общаться. Они всегда открыты и доброжелательны, и никогда не отказывают. Обещают выполнить. При случае. Профессия такая, ждать случая.
суббота, 19 февраля 2011 г.
М как Мышь в бистро-2
О первой встрече с животным в кафе я уже писала.
Сегодня произошла вторая в бистро "До Ре Ми", что на avenue Hoche. К слову сказать, музыкальным названием бистро скорее всего обязано соседнему с ним концертному залу Pleyel. Когда сидели с подругой Милой (милой подругой) в этом бистро, мне вдруг померещилось, что вдоль плинтуса промелькнула тень. Знаете, так бывает, когда в глаз попадает ворсинка, и когда моргаешь, она плавно скользит в поле зрения серой полупрозрачной тенью.
Но тут тень вышла на свет, блестя глазками-бусинками. Мы инстинктивно поджали ноги. Мышь, не раздумывая, метнулась прочь от наших указующих на неё перстов.
Мила громко, чтобы все слышали, обратилась к пробегавшему мимо официанту:
- А вы не хотите ли сменить вывеску ресторана?
- На какую же, мадам?
- Смените ваше название "До Ре Ми" на "Рататуй", например.
Официант шутку понял, выдержал театральную паузу, принял картинную позу и сказал:
- Нет, мы уже заказали вывеску "Институт Пастера".
- Ну да, - согласились мы. - Подопытные мыши у вас уже есть!
Сегодня произошла вторая в бистро "До Ре Ми", что на avenue Hoche. К слову сказать, музыкальным названием бистро скорее всего обязано соседнему с ним концертному залу Pleyel. Когда сидели с подругой Милой (милой подругой) в этом бистро, мне вдруг померещилось, что вдоль плинтуса промелькнула тень. Знаете, так бывает, когда в глаз попадает ворсинка, и когда моргаешь, она плавно скользит в поле зрения серой полупрозрачной тенью.
Но тут тень вышла на свет, блестя глазками-бусинками. Мы инстинктивно поджали ноги. Мышь, не раздумывая, метнулась прочь от наших указующих на неё перстов.
Мила громко, чтобы все слышали, обратилась к пробегавшему мимо официанту:
- А вы не хотите ли сменить вывеску ресторана?
- На какую же, мадам?
- Смените ваше название "До Ре Ми" на "Рататуй", например.
Официант шутку понял, выдержал театральную паузу, принял картинную позу и сказал:
- Нет, мы уже заказали вывеску "Институт Пастера".
- Ну да, - согласились мы. - Подопытные мыши у вас уже есть!
четверг, 17 февраля 2011 г.
М как Мэрская секретарша
У меня времени теперь много. Я уже полтора месяца как безработная. Гуманное французское государство готово в течение двух лет платить мне пособие в размере 57% от моего предыдущего оклада и обеспечивать ценными советами, как правильно писать моё CV.
Ну вот, времени у меня заметно прибавилось, скажем так, девать некуда. Книги, интернет и прочее видео - это наслаждение, но как-то хочется живого общения.
А тут получаю в конце января письмо из мэрии нашего пятого округа. Подписано Жаном Тибери, мэром. Он сердечно поздравляет меня с приобретением французского гражданства и бла бла бла.
Жан Тибери - интересная такая политическая фигура: бывший мэр Парижа, а сейчас находится в стадии судебных разбирательств по поводу своих махинаций с фальшивыми списками избирателей в местной администрации. Подал аппеляцию. Пока оставлен в должности.
Я пишу Жану Тибери ответное благодарственное письмо, мол, благодарю и всё такое, оправдаю возложенное доверие, счастлива влиться в ряды электората пятого округа. И среди прочего упоминаю, что располагаю свободным временем, которое, если такая возможность существует, хотела бы отдать общественной работе в мэрии.
Через несколько дней получаю телефонный звонок от секретаря Тибери с предложением прийти в мэрию поговорить. Я,естественно, соглашаюсь: чего бы и не потолковать. Назначаем день и дату.
Сегодня с утра обнаруживаю на своём автоответчике такое сообщение от той же секретарши: "Добрый день, это мадам такая-то. К сожалению, Ваша встреча с мэром не сможет состояться в назначенный день из-за накладки со временем. Перезвоните мне в течение пятнадцати минут, а не то будет поздно подыскивать другое время".
Смотрю на часы: она звонила два часа назад. Перезваниваю. Представляюсь. И слышу в трубке саркастическое:
- Ааааааа, вы всё-таки перезваниваете? А поздно уже! Вы, похоже, совсем не проверяете свой автоответчик?! Алло! Алло!!!! Вы меня слышите?!!!
Нет, это не проблемы с линией. Это я так опешила от услышанного, что и не знала, как реагировать на урок делового общения, преподанного мне в мэрии. Его тон напомнил мне визгливую манеру школьных учительниц выражать претензии.
Сдерживая ярость, я почти прошептала:
- Деловые. Обстоятельства. Не позволили. Как и нынешние обстоятельсва нашего разговора не позволяют мне понять Вашей реакции.
Моё грозное сопение в трубку, видимо, развеяли её сарказм, и инцидент был исчерпан.
Во время съёмок сцены ни один тибери не пострадал.
Ну вот, времени у меня заметно прибавилось, скажем так, девать некуда. Книги, интернет и прочее видео - это наслаждение, но как-то хочется живого общения.
А тут получаю в конце января письмо из мэрии нашего пятого округа. Подписано Жаном Тибери, мэром. Он сердечно поздравляет меня с приобретением французского гражданства и бла бла бла.
Жан Тибери - интересная такая политическая фигура: бывший мэр Парижа, а сейчас находится в стадии судебных разбирательств по поводу своих махинаций с фальшивыми списками избирателей в местной администрации. Подал аппеляцию. Пока оставлен в должности.
Я пишу Жану Тибери ответное благодарственное письмо, мол, благодарю и всё такое, оправдаю возложенное доверие, счастлива влиться в ряды электората пятого округа. И среди прочего упоминаю, что располагаю свободным временем, которое, если такая возможность существует, хотела бы отдать общественной работе в мэрии.
Через несколько дней получаю телефонный звонок от секретаря Тибери с предложением прийти в мэрию поговорить. Я,естественно, соглашаюсь: чего бы и не потолковать. Назначаем день и дату.
Сегодня с утра обнаруживаю на своём автоответчике такое сообщение от той же секретарши: "Добрый день, это мадам такая-то. К сожалению, Ваша встреча с мэром не сможет состояться в назначенный день из-за накладки со временем. Перезвоните мне в течение пятнадцати минут, а не то будет поздно подыскивать другое время".
Смотрю на часы: она звонила два часа назад. Перезваниваю. Представляюсь. И слышу в трубке саркастическое:
- Ааааааа, вы всё-таки перезваниваете? А поздно уже! Вы, похоже, совсем не проверяете свой автоответчик?! Алло! Алло!!!! Вы меня слышите?!!!
Нет, это не проблемы с линией. Это я так опешила от услышанного, что и не знала, как реагировать на урок делового общения, преподанного мне в мэрии. Его тон напомнил мне визгливую манеру школьных учительниц выражать претензии.
Сдерживая ярость, я почти прошептала:
- Деловые. Обстоятельства. Не позволили. Как и нынешние обстоятельсва нашего разговора не позволяют мне понять Вашей реакции.
Моё грозное сопение в трубку, видимо, развеяли её сарказм, и инцидент был исчерпан.
Во время съёмок сцены ни один тибери не пострадал.
вторник, 17 августа 2010 г.
М как Mandelieu, или У самого синего моря
В Mandelieu, что в 5-ти минутах езды от Канн, есть два отличных ресторана: l'Oasis, который и хвалить было бы чрезмерно: у него и так две мишленовские звезды, и La Brocherie: там рыбу, запеченную в соляной корке с эстрагоном, сначала вам выносят на блюде, как будто вас церемонно представляют друг другу, а потом уносят отделять кости от рыбьей плоти.
Муж оказался циником и предположил, что в итоге в нашей тарелке оказался вовсе не представленный нам экземпляр. У них, мол, в ресторане есть специальный выставочный вариант, они его со всеми знакомят.
Вот такая французская легкомысленность.
UPD Ресторан, что напротив La Brocherie, под названием Ermitage du Riou, настоятельно не советую. Ступайте лучше в тот, что напротив. Масса удовольствия за те же деньги.
Муж оказался циником и предположил, что в итоге в нашей тарелке оказался вовсе не представленный нам экземпляр. У них, мол, в ресторане есть специальный выставочный вариант, они его со всеми знакомят.
Вот такая французская легкомысленность.
UPD Ресторан, что напротив La Brocherie, под названием Ermitage du Riou, настоятельно не советую. Ступайте лучше в тот, что напротив. Масса удовольствия за те же деньги.
четверг, 25 марта 2010 г.
М как Многоликая Марианна
Сегодня снова была в Сенате, на сей раз на деловых встречах "Кавказ и Средняя Азия".
Ну что вам сказать? Восток - дело тонкое. Французскому бизнесу, неискушённому во всякого рода византийских хитростях и притворствах, без помощи опытных проводников лучше не соваться.
С российским бизнесом у этих двух регионов много общего. Хотя они не стремятся в этом признаться. Предупреждают французских бизнесменов, чтобы те поторопились с экономической экспансией, иначе все коммерческие ниши окажутся занятыми российским, китайским и корейским предпринимателем. Не зевай!
Русский язык на Кавказе и в Азии всё ещё именуется языком межнационального общения, но уже начал сдавать позиции. На этом семинаре представители бывших братских республик бойко выступали по-русски. Кроме грузинской делегации. Замминистра экономического развития Грузии зачитал приветственную речь на родном языке. Чтобы вывести из ступора франко-русских переводчиков-синхронистов, министр пригласил на трибуну личного переводчика. Уважаю этот гордый народ.
В мою коллекцию бюстов Марианн добавились ещё три роскошных изваяния. Первое представляет собой Марианну, переборщившую с косметикой. Со всеми случается, даже со мной, когда в ванной комнате темновато.
На следующем снимке фигурируют сразу три Марианны, и каждая неповторима по-своему, но всех троих объединяет одно- щедрая грудь. В центре - изображение Марианны из Освенцима. У Марианны слева - на груди огромная брошка религиозной тематики. И, наконец, "Зелёная Марианна" или "Марианна только что из душа" - мокрая, блестящая, грудь вразлёт.
Ну что вам сказать? Восток - дело тонкое. Французскому бизнесу, неискушённому во всякого рода византийских хитростях и притворствах, без помощи опытных проводников лучше не соваться.
С российским бизнесом у этих двух регионов много общего. Хотя они не стремятся в этом признаться. Предупреждают французских бизнесменов, чтобы те поторопились с экономической экспансией, иначе все коммерческие ниши окажутся занятыми российским, китайским и корейским предпринимателем. Не зевай!
Русский язык на Кавказе и в Азии всё ещё именуется языком межнационального общения, но уже начал сдавать позиции. На этом семинаре представители бывших братских республик бойко выступали по-русски. Кроме грузинской делегации. Замминистра экономического развития Грузии зачитал приветственную речь на родном языке. Чтобы вывести из ступора франко-русских переводчиков-синхронистов, министр пригласил на трибуну личного переводчика. Уважаю этот гордый народ.
В мою коллекцию бюстов Марианн добавились ещё три роскошных изваяния. Первое представляет собой Марианну, переборщившую с косметикой. Со всеми случается, даже со мной, когда в ванной комнате темновато.
На следующем снимке фигурируют сразу три Марианны, и каждая неповторима по-своему, но всех троих объединяет одно- щедрая грудь. В центре - изображение Марианны из Освенцима. У Марианны слева - на груди огромная брошка религиозной тематики. И, наконец, "Зелёная Марианна" или "Марианна только что из душа" - мокрая, блестящая, грудь вразлёт.
вторник, 2 марта 2010 г.
М как Привет, Медвед!
Mэрия Парижа окружена тройным кольцом заграждений. Настороженный взгляд французского омоновца CRS пронизывает меня насквозь, как рентгеновский луч. Я показываю ему краешек бумажки, на котором золотым тиснением выведено: "Гость Посольства" и "Мэр Парижа Бертран Деланоэ имеет честь...". Омоновец расплывается в улыбке и раздвигает передо мной железную ограду.
Перед входом в мэрию стоит очередь из дам в шубах и мужчин при галстуках. За мной в очередь пристраивается Михаил Шемякин.
После металлоискателя распорядители требуют встать на красную дорожку и идти по ней, никуда по пути не сворачивая. Красная дорожка выводит меня прямо к парадному залу мэрии, уставленному плотными рядами стульев. Распорядитель-регулировщик движения по ошибке направляет меня не в ту аллею стульев, и я оказываюсь в дипломатическом секторе, где места забронированы сплошь для их сиятельств послов. Я ретируюсь в сектор приглашённых посольством и пристраиваюсь к группке православного духовенства, всей в сиянии золотых и серебряных крестов. Попы благодушно взирают на голых кариатид на плафонах парадного зала и лениво подставляют руку для поцелуя пастве, особо рьяной до проявления религиозного рвения.
Зал постепенно заполняется очень разношерстной публикой. Справа от меня оказалась русская пара из если не первой волны эмиграции, то уж точно из их прямых потомков. У тех особая гордость, на таких, как я, они смотрят свысока.
Слева от меня сидел богемного вида молодой человек с длинными волосами, забранными в хвост, в кожаных штанах и сапогах "казак". Его роскошное убранство венчал двубортный серый пиджак от костюма. Видимо, брюки от него проиграли в неравной схватке с кожаными соперниками и переживают поражение дома в шифоньере. Мой сосед чувствовал себя неуютно на этом рауте и сидел, как оглоблю проглотив.
Полторы тысячи людей чинно ждут прихода Самого. Президента. России.Владимира Пу. Дмитрия Медведева.
Тот заставляет себя ждать уже полтора часа, тем самым ещё более распаляя присутствующую русскую диаспору и сочувствующих. Оркестр на балконе балует нетерпеливую публику всякими маршами, мазурками и полонезами. Каждый раз, как только оркестр грянет новый отрывок, все поспешно поворачивают головы к входу в зал. Как будто президент может войти в него, вальсируя.
И вот, наконец, церемонемейстер оглашает торжественный вход персон в зал. Проход важных особ через толпу напоминает проход короля через толпу придворных: первые снисходительно окидывают взглядом вторых, вторые почтительно вытягивают шеи.
Приветственная речь мэра: Париж не был бы Парижем, если бы не Дягилев да Шагал. Анри Труайя и Эльза Триоле. Давние связи. Екатерина II и Вольтер. Волны эмиграции. Распростёртые объятия Франции. Рука об руку. Одобряем стремление к свободе слова и приверженность принципам правового государства. отныне и впредь. Spassibo!
Ответная речь президента: Париж - классный город, и погода тут зашибись. Давние связи. Екатерина II и Дидро. Нормандия-Немен. Правовое государство и свобода слова. Инвестируйте в Россию. Мерси.
Блеск эполет и кирас Президентской гвардии, в которой, к слову сказать, я заметила и женщин.
Бокал шампанского.
Поклоны и улыбки.
Перед входом в мэрию стоит очередь из дам в шубах и мужчин при галстуках. За мной в очередь пристраивается Михаил Шемякин.
После металлоискателя распорядители требуют встать на красную дорожку и идти по ней, никуда по пути не сворачивая. Красная дорожка выводит меня прямо к парадному залу мэрии, уставленному плотными рядами стульев. Распорядитель-регулировщик движения по ошибке направляет меня не в ту аллею стульев, и я оказываюсь в дипломатическом секторе, где места забронированы сплошь для их сиятельств послов. Я ретируюсь в сектор приглашённых посольством и пристраиваюсь к группке православного духовенства, всей в сиянии золотых и серебряных крестов. Попы благодушно взирают на голых кариатид на плафонах парадного зала и лениво подставляют руку для поцелуя пастве, особо рьяной до проявления религиозного рвения.
Зал постепенно заполняется очень разношерстной публикой. Справа от меня оказалась русская пара из если не первой волны эмиграции, то уж точно из их прямых потомков. У тех особая гордость, на таких, как я, они смотрят свысока.
Слева от меня сидел богемного вида молодой человек с длинными волосами, забранными в хвост, в кожаных штанах и сапогах "казак". Его роскошное убранство венчал двубортный серый пиджак от костюма. Видимо, брюки от него проиграли в неравной схватке с кожаными соперниками и переживают поражение дома в шифоньере. Мой сосед чувствовал себя неуютно на этом рауте и сидел, как оглоблю проглотив.
Полторы тысячи людей чинно ждут прихода Самого. Президента. России.
Тот заставляет себя ждать уже полтора часа, тем самым ещё более распаляя присутствующую русскую диаспору и сочувствующих. Оркестр на балконе балует нетерпеливую публику всякими маршами, мазурками и полонезами. Каждый раз, как только оркестр грянет новый отрывок, все поспешно поворачивают головы к входу в зал. Как будто президент может войти в него, вальсируя.
И вот, наконец, церемонемейстер оглашает торжественный вход персон в зал. Проход важных особ через толпу напоминает проход короля через толпу придворных: первые снисходительно окидывают взглядом вторых, вторые почтительно вытягивают шеи.
Приветственная речь мэра: Париж не был бы Парижем, если бы не Дягилев да Шагал. Анри Труайя и Эльза Триоле. Давние связи. Екатерина II и Вольтер. Волны эмиграции. Распростёртые объятия Франции. Рука об руку. Одобряем стремление к свободе слова и приверженность принципам правового государства. отныне и впредь. Spassibo!
Ответная речь президента: Париж - классный город, и погода тут зашибись. Давние связи. Екатерина II и Дидро. Нормандия-Немен. Правовое государство и свобода слова. Инвестируйте в Россию. Мерси.
Блеск эполет и кирас Президентской гвардии, в которой, к слову сказать, я заметила и женщин.
Бокал шампанского.
Поклоны и улыбки.
среда, 24 февраля 2010 г.
М как Кто-кто? Мышь в бистро!
Сижу я это тут в одном бистро в стиле "ар деко", пять евро зелёный чай, на площади Шатле. Сижу, никого не трогаю, жду подругу. За окном - вечер и едкие огни фар, растекающиеся по мокрой мостовой. Все столики вокруг заняты, в зале бистро - гомон и звон посуды. Вечерняя парижская романтика.
Окинув взглядом зал, опускаю глаза долу на бордовый ковролин и вздрагиваю. Темная тень прошмыгнула в мгновение ока под сосдений столик. Мышь!
"Или не мышь?", - тут же засомневалась я. А может, просто тень упала? А может, мне стоит бросить принимать разные там субстанции?
Я таки недоверчивл косилась на соседний стол, и этот взгляд поймал сосед.
- Что-то не так, мадам?
- По-моему, под Ваш столик пробралась мышь.
Мужик выдержал паузу, а потом сказал ласковым голосом, которым обычно разговаривают с больными:
- И что же? Вы боитесь зверьков?
- Нет, я боюсь, что вы на неё наступите. Кровищи будет...
Мужик отпрянул, а его спутница всё-таки поставила свою сумку, до этой фразы лежащую на полу, себе на колени.
Потом пришла Оля, и нас пересадили за столик получше, у окна. Мы оказались по соседству с гомосексуальной парой. Их собачка-левретка дремала на полу в стёганом атласном пальтишке. Тот факт, что собака спит и ухом не ведёт, меня одновременно успокоил (зверьков нет, а то началась бы охота), но и опечалил (надо слезать с субстанций). Оля же не преминула предупредить соседей о мышах, они снова посмотрели недоверчиво и спросили, не видали ли мы тут змей.
Через минуту мышь выбежала прямо на нас. Я отчётливо видела её глаза-бусинки. Собака в попоне продолжала видеть третий сон.
Гомосексуальная пара возмутилась и позвала метрдотеля. Тот объяснил мышей тем, что ресторан находится посреди их сезонного миграционного пути, и крысомор их не берёт.
Мы ему посоветовали построить специальный обходнойтрубомышепровод.
Делают же такие приспособления при постройке автотрасс, когда те нарушают ареал обитания всяких там жаб или хомяков. Строят трубу под полотном автотрассы. Она так и называется crapauduc или hamsterоduc в зависимости от предполагаемых пользователей.
Я не шучу. В Эльзасе построили хомякопровод. У нас в ЭНе такой сюжет был на экзамене. Предлагаю вашему вниманию пятилетний план спасения хомяка в Эльзасе, зародившийся в недрах Министерства экологии и устойчивого развития. Это очень серьёзный документ. В нём много картинок, табличек и красивых графиков. Одного только я не нашла - во сколько обойдётся операция по спасению рядового хомяка?
И чем мыши хуже?
Окинув взглядом зал, опускаю глаза долу на бордовый ковролин и вздрагиваю. Темная тень прошмыгнула в мгновение ока под сосдений столик. Мышь!
"Или не мышь?", - тут же засомневалась я. А может, просто тень упала? А может, мне стоит бросить принимать разные там субстанции?
Я таки недоверчивл косилась на соседний стол, и этот взгляд поймал сосед.
- Что-то не так, мадам?
- По-моему, под Ваш столик пробралась мышь.
Мужик выдержал паузу, а потом сказал ласковым голосом, которым обычно разговаривают с больными:
- И что же? Вы боитесь зверьков?
- Нет, я боюсь, что вы на неё наступите. Кровищи будет...
Мужик отпрянул, а его спутница всё-таки поставила свою сумку, до этой фразы лежащую на полу, себе на колени.
Потом пришла Оля, и нас пересадили за столик получше, у окна. Мы оказались по соседству с гомосексуальной парой. Их собачка-левретка дремала на полу в стёганом атласном пальтишке. Тот факт, что собака спит и ухом не ведёт, меня одновременно успокоил (зверьков нет, а то началась бы охота), но и опечалил (надо слезать с субстанций). Оля же не преминула предупредить соседей о мышах, они снова посмотрели недоверчиво и спросили, не видали ли мы тут змей.
Через минуту мышь выбежала прямо на нас. Я отчётливо видела её глаза-бусинки. Собака в попоне продолжала видеть третий сон.
Гомосексуальная пара возмутилась и позвала метрдотеля. Тот объяснил мышей тем, что ресторан находится посреди их сезонного миграционного пути, и крысомор их не берёт.
Мы ему посоветовали построить специальный обходной
Делают же такие приспособления при постройке автотрасс, когда те нарушают ареал обитания всяких там жаб или хомяков. Строят трубу под полотном автотрассы. Она так и называется crapauduc или hamsterоduc в зависимости от предполагаемых пользователей.
Я не шучу. В Эльзасе построили хомякопровод. У нас в ЭНе такой сюжет был на экзамене. Предлагаю вашему вниманию пятилетний план спасения хомяка в Эльзасе, зародившийся в недрах Министерства экологии и устойчивого развития. Это очень серьёзный документ. В нём много картинок, табличек и красивых графиков. Одного только я не нашла - во сколько обойдётся операция по спасению рядового хомяка?
И чем мыши хуже?
понедельник, 14 декабря 2009 г.
М как Марианна, идеал и фантазм
Привелось мне тут побывать в Сенате на Российских встречах 2009. Ну да дело не в них, а в коллекции бюстов Марианн, щедро расставленных там и сям по всей верхней палате французского парламента.
Марианна - символ одновременно и матери-Родины, и француженки вообще. Видимо, поэтому в ее образе сочетаются одновременно и материнское величие, и какой-то необычный для государственной дамы секс-эпил. Марианнины бюсты (в самом прямом смысле этого слова) принадлежат к разным историческим и политическим эпохам, непостоянные эталоны красоты меняют нашу Марианну до неузнаваемости, и только благодаря одному аксессуару этого архетипа невозможно ошибиться, что перед нами квинтессенция земли французской. Слава богу, сиськи на месте.
Марианна эпохи царя Гороха, когда еще модны были невыщипанные брови.
Должно быть, это торжество плоти настраивает сенаторов на позитивный лад и помогает принимать решения государственного уровня.
В московском метро не помню, на какой станции (может, кто из читателей знает, а?) есть бронзовая статуя пограничника с верным псом. Все этого пса, проходя мимо, гладят по мордочке на счастье. Бронзовая морда светится от счастья и прикосновений.
В холле казино в Монте-Карло тоде стоит конная статуэтка опять-таки не помню кого. Перед тем, как сесть за рулетку, игроки тоже трогают коня за переднюю ногу. Может, и Достоевский трогал эту ногу, и Черчилль и еще много разных мотов. Конская нога начищена до блеска.
И чем черт не шутит, сенаторы тоже трогают выступающие части Марианн? Ну, чтобы законы утверждались быстрее обеими палатами? И чтобы сессии были покороче, и чтоб электорат понятливей...
Марианна - символ одновременно и матери-Родины, и француженки вообще. Видимо, поэтому в ее образе сочетаются одновременно и материнское величие, и какой-то необычный для государственной дамы секс-эпил. Марианнины бюсты (в самом прямом смысле этого слова) принадлежат к разным историческим и политическим эпохам, непостоянные эталоны красоты меняют нашу Марианну до неузнаваемости, и только благодаря одному аксессуару этого архетипа невозможно ошибиться, что перед нами квинтессенция земли французской. Слава богу, сиськи на месте.
Целая группа Марианн
Должно быть, это торжество плоти настраивает сенаторов на позитивный лад и помогает принимать решения государственного уровня.
В московском метро не помню, на какой станции (может, кто из читателей знает, а?) есть бронзовая статуя пограничника с верным псом. Все этого пса, проходя мимо, гладят по мордочке на счастье. Бронзовая морда светится от счастья и прикосновений.
В холле казино в Монте-Карло тоде стоит конная статуэтка опять-таки не помню кого. Перед тем, как сесть за рулетку, игроки тоже трогают коня за переднюю ногу. Может, и Достоевский трогал эту ногу, и Черчилль и еще много разных мотов. Конская нога начищена до блеска.
И чем черт не шутит, сенаторы тоже трогают выступающие части Марианн? Ну, чтобы законы утверждались быстрее обеими палатами? И чтобы сессии были покороче, и чтоб электорат понятливей...
четверг, 1 октября 2009 г.
М как метро, или my neverending story
К станции метро Шатле я питаю одновременно и ненависть, и глубокую привязанность.
Мне невыносимо каждый раз теряться в запутанной сети её переходов, эскалаторов, километровых переходов с движущимися лентами, как в аэропорту. Меня пугает толпа и раздражают жесткие плечи прохожих, на которые я постоянно натыкаюсь, бормоча извинения.
Я все это прощаю Шатле, и этому есть две причины.
Первая, музыкальная - в месте ответвления коридора ведущего к ветке 4 по направлению к Porte d'Orléans есть чудный угол с неповторимой акустикой. В любой момент дня в этом углу стоит один музыкант или целый оркестр, как сегодня. Струнный оркестр в дюжину скрипок собрал вокруг себя такое столпотворение, что трудно было протиснуться. Скрипачи патриотично выбрали для исполнения пассаж из Бизе, allegro разносившийся по радиальным корридорам подземки.
Вторая причина моей слабости, питаемой к Шатле - загадочна, темна и непонятна. Очень часто мне попадаются вот такие картинки, нарисованные с поразительной четкостью шариковой ручкой на рекламных плакатах, расклеенных по корридорам:
Кто-то неизвестный с завидным постоянством рисует процессии из православных священников, причем ни один из попов никогда не похож на других. Посмотрите на четкость графики, уверенность руки и подлинность деталей!
Уже больше года я натыкаюсь то тут, то там на попов, выстроенных в ряд. Иногда их только двое, а то и просто один батюшка, как будто кто-то застал врасплох их неизвестного автора, и тот был вынужден бросить начатое и спастись бегством!
Я чувствую себя как герой фильма про Амели Пулен, скрупулезно коллекционирующий обрывки фотографий неизвестного из автоматического аппарата...
Кто же этот поповский графист, черт его возьми?! Как теперь спокойно спать, не узнав ответа?
Мне невыносимо каждый раз теряться в запутанной сети её переходов, эскалаторов, километровых переходов с движущимися лентами, как в аэропорту. Меня пугает толпа и раздражают жесткие плечи прохожих, на которые я постоянно натыкаюсь, бормоча извинения.
Я все это прощаю Шатле, и этому есть две причины.
Первая, музыкальная - в месте ответвления коридора ведущего к ветке 4 по направлению к Porte d'Orléans есть чудный угол с неповторимой акустикой. В любой момент дня в этом углу стоит один музыкант или целый оркестр, как сегодня. Струнный оркестр в дюжину скрипок собрал вокруг себя такое столпотворение, что трудно было протиснуться. Скрипачи патриотично выбрали для исполнения пассаж из Бизе, allegro разносившийся по радиальным корридорам подземки.
Вторая причина моей слабости, питаемой к Шатле - загадочна, темна и непонятна. Очень часто мне попадаются вот такие картинки, нарисованные с поразительной четкостью шариковой ручкой на рекламных плакатах, расклеенных по корридорам:
Уже больше года я натыкаюсь то тут, то там на попов, выстроенных в ряд. Иногда их только двое, а то и просто один батюшка, как будто кто-то застал врасплох их неизвестного автора, и тот был вынужден бросить начатое и спастись бегством!
Я чувствую себя как герой фильма про Амели Пулен, скрупулезно коллекционирующий обрывки фотографий неизвестного из автоматического аппарата...
Кто же этот поповский графист, черт его возьми?! Как теперь спокойно спать, не узнав ответа?
среда, 30 сентября 2009 г.
М: кто про что, а я снова про метро!
Уж очень поразителен этот параллельный мир.
Сегодня мне вдруг вспомнилось, что еще 19 лет назад (кошмар, как время летит! Тогда я первый раз приехала во Францию) в парижском метро поезда состояли из вагонов первого и второго класса. Первый класс, если пямять мне не изменяет, был красно-белого цвета, а второй - зелененький, как сейчас. Комфорта в первом классе было немногим больше, да и можно ли было им насладитьсяза 5-10 минут поездки? Уж не трансатлантический перелет.
С тех пор нравы демократизировались, и вагоны певого класса исчезли, тем самым стерев грань между буржуа и работягой.
Муж считает, что это жаль терять привилегии и комфорт, хоть и не очевидный (потому что сам буржуин), а я думаю, что первый класс в метро - снобизм в его чистом виде.
Интересно, осталось ли еще в мире двухклассовое метро?
Сегодня мне вдруг вспомнилось, что еще 19 лет назад (кошмар, как время летит! Тогда я первый раз приехала во Францию) в парижском метро поезда состояли из вагонов первого и второго класса. Первый класс, если пямять мне не изменяет, был красно-белого цвета, а второй - зелененький, как сейчас. Комфорта в первом классе было немногим больше, да и можно ли было им насладитьсяза 5-10 минут поездки? Уж не трансатлантический перелет.
С тех пор нравы демократизировались, и вагоны певого класса исчезли, тем самым стерев грань между буржуа и работягой.
Муж считает, что это жаль терять привилегии и комфорт, хоть и не очевидный (потому что сам буржуин), а я думаю, что первый класс в метро - снобизм в его чистом виде.
Интересно, осталось ли еще в мире двухклассовое метро?
четверг, 17 сентября 2009 г.
М и К как Мода и климат
В Париже царит смутное время года. Девушки сбиты с толку. Одни думают, что все еще лето, другие считают, что зима катит в глаза.
В метро можно видеть на соседних сиденьях дамочку в сарафане и сандалиях, напоминающих обувь гетер на античных амфорах, прощальный стон лета. Тут же зябкая девушка в сапогах, плотных колготках и тулупчике из меха винни-пуха.
Говорят, что альпинисты, поднимаясь на головокружительные высоты, как можно дольше оттягивают момент, когда нужно облачаться в теплые свитера, шапки и перчатки. Чтобы не снизить порог чувствительности к холоду.
Так что если вдруг случится глобальное похолодание в Европе, то у любительницы продлить лето и носить сарафан до заморозков шанс выжить все-таки будет.
В метро можно видеть на соседних сиденьях дамочку в сарафане и сандалиях, напоминающих обувь гетер на античных амфорах, прощальный стон лета. Тут же зябкая девушка в сапогах, плотных колготках и тулупчике из меха винни-пуха.
Говорят, что альпинисты, поднимаясь на головокружительные высоты, как можно дольше оттягивают момент, когда нужно облачаться в теплые свитера, шапки и перчатки. Чтобы не снизить порог чувствительности к холоду.
Так что если вдруг случится глобальное похолодание в Европе, то у любительницы продлить лето и носить сарафан до заморозков шанс выжить все-таки будет.
четверг, 10 сентября 2009 г.
М какНевыносимая легкость брюссельского метро
Странный народ бельгийцы. Все у них не так, как у французов (хотя если начинать с этого утверждения, то оно должно удивлять только французов).
Метро в Брюсселе - образец человеколюбия и безграничного доверия к людям. Контрольных турникетов нет в помине. На входе на полу просто проведена жирная красная линия и надпись: "За этой чертой начинается зона контроля".
На перроне играет жизнеутверждающая музыка типа АББА. Меня поразили рекламные плакаты в метро. Представьте себе панно белого цвета, на нем надпись "Герой дня". Под ней что-то вроде зеркала, короче, отражающая поверхность в деревянной рамке. Типа, каждый может увидеть себя в качестве героя дня. Чуть пониже объяснение почему: "Все вместе мы достигнем целей Киото!"
Нда. Из этой рекламы я с огромным удивлением делаю два вывода: во-первых, всякий рядовой пользователь метро, например, любая брюссельская бабушка или там бельгийский бомжик, спящий на скамеечке, знают, о чем гласит Киотский договор. Уже неплохо. Во-вторых, они не только в курсе европейских приоритетов, но они еще и выполняют каким-то образом обязательства своей страны в рамках этого договора! Уменьшают в силу своих возможностей объемы выброса СО2 в атмосферу!
На перроне столпотворение мужчин и женщин в черных пиджаках с кейсами или папками для бумаг. Если бы дело было в Лондоне, подумала бы, что это банковские клерки и биржевые воротилы. Ан нет, в Брюсселе так выглядят сотрудники европейских учреждений, благословенной манны для этого города.
Метро в Брюсселе - образец человеколюбия и безграничного доверия к людям. Контрольных турникетов нет в помине. На входе на полу просто проведена жирная красная линия и надпись: "За этой чертой начинается зона контроля".
На перроне играет жизнеутверждающая музыка типа АББА. Меня поразили рекламные плакаты в метро. Представьте себе панно белого цвета, на нем надпись "Герой дня". Под ней что-то вроде зеркала, короче, отражающая поверхность в деревянной рамке. Типа, каждый может увидеть себя в качестве героя дня. Чуть пониже объяснение почему: "Все вместе мы достигнем целей Киото!"
Нда. Из этой рекламы я с огромным удивлением делаю два вывода: во-первых, всякий рядовой пользователь метро, например, любая брюссельская бабушка или там бельгийский бомжик, спящий на скамеечке, знают, о чем гласит Киотский договор. Уже неплохо. Во-вторых, они не только в курсе европейских приоритетов, но они еще и выполняют каким-то образом обязательства своей страны в рамках этого договора! Уменьшают в силу своих возможностей объемы выброса СО2 в атмосферу!
На перроне столпотворение мужчин и женщин в черных пиджаках с кейсами или папками для бумаг. Если бы дело было в Лондоне, подумала бы, что это банковские клерки и биржевые воротилы. Ан нет, в Брюсселе так выглядят сотрудники европейских учреждений, благословенной манны для этого города.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Ещё по теме
