Р как Русские французы или Мир тесен

Гуманная французская система социального страхования щедро возмещает стоимость медицинских расходов на детей. Вот я и соблазнилась и решила взять в аренду "доильный аппарат" или иначе говоря (о, ужасное слово!) молокоотсос.


Специализированная фирма принимает заказы по телефону, а потом еще и бесплатно доставляет на дом в тот же день. Заказывай не хочу в таких условиях.


Мой заказ привез дяденька и после подробных объяснений техники доения поинтересовался корнями моей славянской фамилии.  Слово за слово, очень быстро выяснилось, что дяденька прожил 10 лет в Москве и что были мы, в некотором роде, коллегами, потому что он трудился в визовом отделе Посольства Франции.

Бойцы сентиментально повспоминали минувшие дни и битвы, где вместе рубились они.

Париж под русским сапогом или Был бы повод, а стакан найдется

Двести лет назад русские войска вошли в Париж и остались там на пару лет. Но парижане не остались в обиде и с тех пор ввели в обиход слово "бистро".
Но нынешним ура-патриотам этого мало. Они предлагают сделать 31 марта российским государственным праздником, Днём взятия Парижа. Я думаю, мелковато будет праздновать только в российском периметре. Думским депутатам следует обязать Францию присоединиться  к масштабным торжествам. В случае отказа:

Р как Парадоксы распродаж

В субботу в городе Туре выдалась мне пара свободных часов. Я было уже направилась в сторону знаменитого музея ремесленных артелей - musée du compagnonnage. Но на беду попался мне на пути стоковый магазин Mistigrif. Заманил он меня, как сирены Одиссея. И пиши пропало.
А ведь зарекалась - только одним глазком и только детские причиндалы...

Парадокс дня: набрала себе ворох шелковых платьев по ровно той же цене, что и детские ползунки - 10 евро штука. Однако я-то платья буду носить дольше, чем месяц, на который рассчитаны детские штанишки...

Р как Роддом или Опиум для народа с пеленок

Итак, не откладывая дела в дальний ящик, я бросилась звонить в клинику, рекомендованную моим врачом, чтобы не остаться на улице без помощи повитух в день "Ч". Клиника оказалась в двух шагах от дома, да еще и под началом женского католического монашеского ордена Congrégation des Petites Sœurs.  Я было засомневалась, возьмут ли меня со свиным рылом и погрязшую в грехах в эту обитель благочестия. Однако на сайте роддома монашки обещали брать всех, вне зависимости от вероисповедния и степени религиозности.

В ответ на мою заявку, которую я заполнила на том же сайте, мне пришло письмо из клиники, подтверждающее бронирование палаты и подписанное сестрами Марией-Александрой и Марией-Теофилией. У них, наверное, всем там Марии.

Поскольку клиника затребовала оригиналы всяких справочек и анализов, и я отправилась туда для завершения процесса записи. Меня приняла в отдельном кабинете страрушка-божий одуванчик в монашеском одеянии - белые косынка, передник и манжеты, а также светло-коричневое длинное платье. Немного напоминает советскую школьную форму для начальных классов. На груди у монашки - бэйджик с именем и должностью "Маленькая сестра Мария-Вероника". Небольшое разнообразие имен в этом заведении.

Сестра ловко управлялась с ноутбуком, занося данные в мое досье. Особый интерес у нее вызвало гражданское состояние будущих родителей. Иначе говоря, что дитятке уготована участь батарда, рожденного в грехе. Однако никаких нареканий эта печальная перспектива не вызвала. Монашка просто сказала, что на 7 месяце будущий папаша должен отправиться в мэрию и там заблаговременно признать ребёнка, затем быстренько принести эту бумажку в роддом.

Меня так поразила эта возможность признать своим то, что фактически ещё не существует, что я забыла предаться моей любимой забаве, а именно вопросам, полным язвительной подоплёки и юридической казуистики. А что если бы я была мать-одиночка? А если отец вдруг откажется его признавать, что тогда? А если я за это время сочетаюсь браком с женщиной, поскольку это у нас теперь возможно, и моя будущая супруга будет против признания отцовства? Не возьмете меня? 

Но вместо этого я притихла в благоговейном умилении перед монашейской рясой и поспешила распрошаться с сестрой Марией, одновременно мучаясь вопросом, как к ней обращаться. Мадам? Так ведь она незамужем. Мадемуазель? Слишком по-светски. "Сестра моя" подходит больше всего, но отдает водевилем.

На том я и откланялась, пообещав привести моего партнера по греху на день открытых дверей клиники в декабре.  

Р как Rolland Garros или Впечатления воскресного дня

Подхожу к террасе ресторана Tsé на Porte d'Auteuil, спрашиваю столик. Официантка мне (радостно, с энтузиазмом):
- О, у нас с вами такие похожие платья!
Я (с горечью, в замешательстве):
- Ээээ... Ну да, ну да.... А вам случайно не во что сейчас переодеться?
Соседние столики сардонически ржут.





...
Вся та часть 16го округа Парижа, которая прилегает к Булонскому лесу, забита машинами - теннисный турнир Rolland Garros. По улицам в большом количестве ходят люди с ракетками и баджами турнира. Я опять на террасе кафе, где ж мне еще быть. Вдруг к моему столику подходит чувак негритянской наружности с баджем турнира на шее. Протягивает бумажку с печатями:
- Мадам, не могли бы вы мне это прочитать?
Я, недоверчиво отпрянув:
- Чевой-та?
Чувак объясняет, что это его контракт с фирмой-организатором турнира.
Я ему говорю с подозрением:
- Ну и что?
Мой новый знакомый:
- А то, что я читать  не умею. Сделайте милость, скажите, какая у меня зарплата...

Что ж, говорю, братишка, присаживайся за мой столик, сейчас дам тебе разъяснения по французскому трудовому праву.

При ближайшем рассмотрения трудового договора, заключенного между Роллан Гарросом и юным гражданином Мали, легально пребывающим на территории Франции, мы выяснили, что за 14 дней работы мойщиком посуды при 60-часовой рабочей неделе этот чувачок заработает 1200 евро "грязными". Кормежка бесплатно.

Там в контракте ещё было написано, что стороны обязуются не разглашать условия данного контракта. А я-то что... моё дело - сторона.





А на солнечной террасе я всё-таки пересидела.

Location:Boulevard Exelmans,Paris,France

Р как RER или С утра пораньше

На станции пригородной электрички RER, линии которой пересекают Париж ровно посередине, примерно около Собора Парижской Богоматери и площади Шатле, всегда бардак. Поезда опаздывают или приходят с опережением, электронные табло за ними не успевают. Когда поезд стоит на платформе, невозможно определить, куда он идет: на нем нет ни номера, ни табло с маршрутом.
Вместо того, чтобы оборудовать поезда этими причиндалами, транспортная компания поставила на перроне станции Сен-Мишель молодых людей и девушек в красных куртках с надписью "Регулировщик трафика". Они машут руками и мешают тем, кто пытается запихнуться в поезд, когда двери начинают закрываться под упреждающий противный зуммер.
Назначение регулировщиков мне до конца не ясно, но их красные куртки заметно оживляют грустный подземный пейзаж. Опять же созданы новые рабочие места, тем самым повышается ВВП и с ним темпы потребления, что я только приветствую.
Один из краснокурточников каждое утро будоражит мой бедный ум. Смотря на него, я страстно желаю знать марку той субстанции, которую он потребляет на завтрак. Этот парень стремительно носится по своему участку перрона, громко оглашает прибывающий поезд, помогает мамашам с колясками, кричит: "Доброе утро, дамы и господа! С новым годом! С Новым счастьем! Как провели выходные?" Пока поезд не пришел, он слоняется по платформе, хихикает с девушками под предлогом помощи в запутанной карте метро, здоровается за руку с "завсегдатаями", едущими на работу, шугает цыган, присматривающихся к плохо застегнутым сумкам.
Вот так у нас всегда: шутки, смех.

Р как Русский след на улице Муффтар

Журналист Юрий Коваленко может спокойно почивать на лаврах. В кульке с его статьей подают картофель фри.

Location:Place de la Contrescarpe,Paris,France

Р как Русские или Слух обо мне пройдёт

Мы решили шикануть и снять дом в одной деревне, что на холмах над Ниццей, чтобы утолить нашу жажду солнца и видов из окна спальни не на фасад дома напротив, а на бескрайнее, бездонное и синее.

Владелица дома долго кочевряжилась и тянула с оформлением сделки. Агент по недвижимости сказал нам по секрету, что это потому что мой муж, не к ночи будет сказано,- адвокат, а их она боится, как чёрт ладана.
Путём долгих переговоров нам удалось усыпить её подозрения по отношению к людям в мантиях.
Подписав договор аренды, хозяйка дома доверительно призналась мужу, что она во всяком случае предпочитает сдать дом скорее нам, чем каким-нибудь русским.

Мой муж благоразумно умолчал обо всём том, что его связывает с Россией,а также о наших планах забить дом под завязку русскими друзьями.

Права была тётка: не связывайся с адвокатами.

Р как Рататуй

Что такое рататуй?
Искушённые скажут, французское блюдо.
Верный читатель моего блога будет утверждать, что это мышь в бистро.

А я скажу вот что.
Рататуй - это команда!

Р как Распродажи или ...Но невеселые лица у парижан

... как раньше говорила советская пропаганда.

Вопреки всеобщему ликованию и суматохе по причине зимних распродаж, самые печальные выражения лиц сезона были мной замечены в отделе женского белья в магазине Bon Marché. Двое мужчин, лишних в этом женском царстве, хоть весь его ассортимент и предназначен для их услады, покорно сидели у примерочных кабин, сторожа гору пакетов с выражением вселенской скорби на лицах. При каждом шевелении штор кабинок они с надеждой вскидывали головы и переглядывались. Своими тоской, заброшенностью и плохо скрываемым желанием вернуться поскорее домой они напоминали собачек, оставленных хозяйками на привязи у входа в магазин. На минуточку.
Я бы поддалась порыву милосердия и сказала бы страдальцам что-нибудь одобряющее, да вот только возможная реакция их жен на общительную девицу с пятью лифчиками в руках остается непредсказуемой.

Р как Рождество или Кто раньше начал, тот меньше работал

Вчера звоню в одну фирму задать пару вопросов. Вчера, напомню, был четверг. И звонила часа в четыре по полудни.
Ответила мне девушка несколько заплетаюшимся языком. Вопросы пришлось повторять по два раза для лучшей усвояемости темы разговора. В конце концов, я попросила ее сделать радио потише, а то из-за доносившихся песен мне были плохо слышны ее ответы.
- Это не радио, - сказала она и хихикнула. - Это мои коллеги..
Коллеги нестройным хором выводили зажигательные куплеты.
Какой уж тут деловой разговор!
Просто пожелала ей счастливого Рождества.
А вам в подарок вид на новогоднюю площадь Согласия.

Р как Рождество или Новогодние поборы

Пока на улице Парижа бушует стихия и парализует все, что еще не парализовано (мне она понизила до критического уровня желание работать. Про скорость передвижения транспорта на улицах столицы вообще промолчу):

Так вот, пока на наши парижские головы обрушиваются тонны снега, к ним спешат присоединиться другие зимние предпраздничные неудобства. Они называются étrennes.

Выглядит это так. Вы сидите вечером дома и радуетесь этому факту, потому что за окном творится см. выше. Вдруг звонок в дверь. Теперь пришло время удивляться этому новому факту, потому что звонить в дверь некому, потому что ваш муж сидит с вами рядом, страшно довольный, что в тепле, а не на улице (см. выше).

Вы открываете, а там... кто стучится в дверь ко мне, с толстой сумкой на ремне? Это он, это он, наш парижский почтальон.

По крайней мере, он так представляется, потому что униформы на нём нет. Про сумку я тоже художественно наврала. Обычный такой мужик стоит на пороге, утверждает, что он наш почтальон и протягивает настенный кадендарик на 2011 год. С намёком на то, что он мне - календарик, а я ему за это мелкую купюру.

В этом и заключается традиция новогодних étrennes.
В течение этой недели мы имели честь лично познакомиться также с консьержкой, мусорщиками и пожарными нашего квартала. При этом суммы наших денежных взносов претерпевали инфляцию по мере прибывания визитёров: 20 евро - 10 евро - 5 евро - 0.
Ноль евро получил из моих рук последний посетитель, представившийся почтальоном.
- О! - сказала я. - А Ваш коллега уже заходил!
После чего письмоносец смущённо и спешно ретировался.
Потому как мэрия Парижа предостерегает о возможных визитах фальшивых коммунальных работников и даже утвержает, что настоящим запрещено околачиваться по квартирам.

Location:Place Denfert-Rochereau,Paris,France

Р как Работа, или Ваши бы слова Богу в исполнительный лист!

На работе теперь по нескольку раз на дню сообщаю своим интересующимся коллегам, с которыми сталкиваюсь то в лифте, то у кофемашины, то ещё где, что мой рабочий контракт истекает, а ехать работать в экономическую миссию за границу, на что мне усиленно намекает отдел кадров, мне не хочется.
Коллеги  с разной степенью искренности и поддержки машут на меня рукой и жизнерадостно восклицают: "Ну, с твоим резюме тебе нечего беспокоиться о работе!"

Дедушка Мороз, борода из ваты! Пишу тебе письмо накануне Нового Года. Ты ведь уже совсем скоро будешь ломать голову, какой подарок мне принести на это раз. Так вот, мандаринов не надо.

Ещё о французском ремонте

Но, впрочем, ремонт не только разоряет кошелёк, но и обогащает словарный запас.
Я теперь знаю, как сказать по-французки "дюбель", "плинтус", "строгать", "шаг" (в смысле повторяющийся рисунок на ткани)... А ещё могу без запинки перечислить французские названия пяти фасонов креплений на шторах.
И ещё я теперь коллекционирую страшные истории про ремонт, начинающиеся с "А вот ещё случай был" или там "Одна девочка не послушалась маму своего архитектора и..."
Издам потом, как Афанасьев свой сборник сказок.
Пополним его вместе!

Р как Ремонт, который не знает границ, ни географических, ни временных

Как мне кажется, строительные рабочие, как и таксисты, - это не профессии. Это расы. Во всём мире эти люди, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания, похожи, как близнецы-братья.

Вот взять, например, строителей. Их сакральный ритуал заключается в том, чтобы обещать вам быть, как штык, в девять утра и закончить всё начатое. А прийти в пять, потому что забыли вчера дрель и молоток, а они на другой стройке позараез как востребованы. Затем попрощаться, сказав что-то там про завтра и про штык.

Те, кто знают меня непонаслышке, знают одно: у меня очень много шмоток. Моя нервная система поражена синдромом Дольче-Вюитона: в периоды обострений я начинаю слышать голоса вещей, доносящихся с витрин магазинов. Эти истошные крики очень одиноких вещей: "Женяяяя! Купи меня!!!!" заставляют моё сердце содрогнуться от жалости и взять к себе очередную беспризорную сумочку или приютить ещё одни сапожки.

Французские строительные рабочие превратили мою жизнь в ад. Вот уже два месяца, пока они не могут достроить шкаф и гардеробную, мои беспризорные вещички свалены в кучу на полу. Она достигает двух метров в высоту. По утрам я вытаскиваю из кучи и надеваю то, что не мятое.

Ах да, важное уточнение: мы начали ремонт в июне на радостной ноте звучащих в унисон заверений рабочих закончить всё до августа. Почему август звучал, как тантрическое заклинание? Потому что в августе во Франции никто не работает. Все в отпуске. Даже рабочие. Вместо того, чтобы дождаться, когда вечно канючащие "Ну когда же, когда?" хозяева уедут на курорт и не будут мешаться под ногами, строители отчаливают на этот самый курорт ещё раньше.

Никому нельзя верить. Строителям ешё в меньшей мере, чем женщинам или заговаривателям зубной боли.

Из-за расовых особенностей поведения, своиственного строителям, простой вопрос мужа "А где у нас лежит?..." отныне способен  вызвать у меня синдром Туретта.

Р как Ресторанное ретро

Ресторанчик Le Perraudin в 5ом квартале, прямо у Пантеона.
Как в фильмах с Жаном Габеном, атмосфера entre les deux guerres.

Location:Place Paul Claudel,Paris,France

Р как Работа или Красота спасёт мир

Ширится и растёт непаханая нива моих профессиональных интересов и задач. Вот уже наваяли интернет-сайт о нашей предстоящей, не побоюсь этого слова, грандиозной выставке в московском Манеже "Искусство жить по-французски с Maison&Objet".
Через тернии я медленно пробираюсь к звёздам. К сияющим вершинам менеджмента проекта.
Мне в этом помогают мои хаотично накопленные умения и знания в области пиара, литературного редактирования, бухгалтерии, рукопашного боя, дипломатии, стрельбы глазами на близкое и дальнее расстояние, русского мата, а также военная хитрость, маскировка под пенёк, маккиавелическое коварство и йогические позы-асаны типа "поза трупа".

Р как Radio gaga

У Гитлера был личный враг - диктор советского радио Левитан. Вероятно, когда тот произносил своим сочныи баритоном, значительно выговаривая: "Гаварит Масква!..Аааат...савецкавааа...    Информ...бюро... После продолжительных боёв...савецкие войска взяли...", Гитлер корчился в конвульсиях. Такова сила масс-медиа.

Я, конечно, не Гитлер. У нас разные идеалы. Но меня тоже корчит по утрам от радио. А конкретнее, из-за того, что радио NRJ каждое утро в 9-05 передаёт одну и ту же песню самого продаваемого во Франции исполнителя, чтоб его. Вот она:


Около 9 утра я стараюсь удалиться от радиоточки, чтобы не слышать очередную порцию его мяуканий. Ей-Богу, куплю его альбом, чтобы у него были средства нанять себе преподавателя по вокалу. А то гармония гитарных переборов в начале песни слишком стремительно разрушается его сдавленно-кошачьим "Jjj'avoooooue..."

К слову сказать, радио NRJ несёт слушателям разумное, доброе, вечное в виде других нехитрых развлечений. Взять, к примеру, конкурс "Выполни идиотское задание и получи 50 евро". Люди звонят в эфир, и их просят совершить следующие подвиги:
- позвонить в полицейский участок и сказать "Я нарокодилер, у меня дома 5 кг героина" (испытуемый так и сделал и получил в ответ от полицейского "Иди проспись!")
- выйти на улицу и крикнуть в лицо прохожему "Я идиот!!!!" (девушка, мужественно взявшаяся за эту миссию, услышала в ответ от проходящей мимо бабушки "Эк тебя с утра колбасит")
- и, наконец, вишенка на торте: задание позвонить своей маме и сказать ей, что она дура.
Один молодой человек так и сделал во имя дешёвой радиославы и 50 евро. Мама не расслышала его трусливого шёпота и ответила ему "Я тоже тебя целую".

Услышав это, я расплакалась от обиды за маму и перенастроила свой приёмник на другую станцию. Только вот беда, в ванной другие станции плохо ловятся... Пришлось вернуться. А там мяукающая звезда по заявкам радиослушателей.

Р как Рука Москвы в Париже

Рука у Москвы, как известно, длинная. И если она дотянется до вас, то, скорее всего, добра не жди. Чаще всего, в ней зажат кнут. Хотя порой бывает и пряник.  На сей раз рука Москвы, словно голубь мира с оливковой ветвью в клюве, замаячила над Парижем, призывно помахивая шестьюдесятью миллионами евро. Родина приобрела в самом центре французской столицы вот этот особняк. Правда, не ясно, зачем.

Le Figaro уточняет, что бывшее здание Météo France примет в своё лоно будущий российский духовный и культовый центр. Не вдаваясь в подробности сделки, французский ежедневник предаётся горестным размышлениям на тему пустующей государственной казны и вынужденнрй продажи госимущества имеющим деньги, то есть иностранцам.

Но меня больше волнует будущее предназначение этого неказистого здания стиля Ле Корбюзье, которое напоминает целые фаланги построек  в Кировском районе Питера эпохи кубизма тридцатых годов. Сайт "Россия сегодня" идёт дальше и поясняет, что российское государство, обойдя конкурирующие предложения Канады и Саудовской Аравии (последняя вознамерилась превратить здание в мечеть  sic!), выиграло с успехом этот тендер. Широким жестом Россия передаёт покупку Русской Православной церкви для обустройства храма и семинарии. Мол, покойный Патриарх как-то обмолвился перед президентом Саркози о таком масштабном проекте.

Подождите, подождите. Обстоятельства сделки наталкивают на некоторые размышления. Из статьи пытливому читателю всё же не ясно, кто выложил 60 миллионов.  Бюджет или РПЦ? Если бюджет, то как этот подарок вписывается в положение о том, что церковь отделена от государства?
Мне так же непонятна крайняя необходимость строить ещё одну российскую православную  церковь в Париже вдобавок к четырём уже существующим, когда в самой России миллион беспризорных детей и примерно столько же (по самым оптимистическим оценкам) носителей ВИЧ. А сколько в Париже православных прихожан?

Рука Москвы берёт не там и даёт не тем.

P.S. Однажды в Питере мы купили билеты на обзорную автобусную экскурсию по городу. В программе - посещение одного собора. И вот туристы (все сплошь россияне) выгружаются  из автобуса перед церковью. К ним выходит батюшка и говорит следующее: а все ли вы воцерковлены? Давно ль не были на исповеди? Экспресс-причащение по прейскуранту столько-то. У всех ли дома есть иконы? Дом без иконы - прибежище для бесов. Прейскурант на иконы такой-то. Женщинам простоволосым вход в Дом Божий воспрещён (во мне уже начинает закипать языческий гнев). Продолжение  выступления попа предсказуемо: платочки женские по прейскуранту...
В защиту РПЦ  всё же скажу, что их римские конкуренты коллеги тоже строги по отношению к женшинам. Отовсюду меня гонят.

Р как Разница взглядов на русскую кухню

Инструкция перед поездкой за рубеж

Владимир Высоцкий

 ...Я популярно объясняю для невежд:
Я к болгарам уезжаю, в Будапешт.
Если темы там возникнут - сразу снять.
Бить не нужно. А не вникнут - разъяснять.

Друзья моего мужа время от времени предаются мечтам и просят меня сделать им 
"русский ужин". Я смотрю на них горестно, как мать смотрит жалостно на 
непутёвое дитя своё, потому что друзья совершенно не отдают себе отчёта, что
их постоянное сидение на низкокалорийной диете и забота о низком уровне 
холестерина никак не совместимы с нашими национальными явствами. 

Но, как говорится, блаженны неведающие, ибо продолжают они свои стяжательства. 
Чтобы отделаться от них, я пыталась переложить организацию знакомства с русской 
кухней на парижский общепит, но пока что мне не удалось найти ни одного приличного
русского ресторана, чтобы без кокошников и медведей с кольцом в носу. Я стойко 

выдерживаю просительные взгляды друзей и мольбы сделать им на ужин что-то 
"а ля рюс". Наши диалоги выглядят примерно так:
Друг: - Эвгэнья, сделай нам в следующий раз, когда мы придём, такое вкусное блюдо,
я его обожаю, называется "pirojki".
Я: - Да нет проблем, каких-то три часа работы и десять минут еды! Скажи своей жене, 
чтобы в следующий мой визит преподнесла нам ортоланов и жареных жаворонков.

Друг (мечтательно): - Я бы так хотел, так хотел поесть у вас чёрной икры прямо 
ложкой, как вы в России это обычно делаете ( 8-О!!!!)Ты не привезёшь граммов 
пятьсот?
Я: - Ну конечно. Сейчас позвоним Путину, чтобы незамедлительно снял запрет на 
добычу осетровых, а то страна уже три года красной икрой давится. Кстати, не забудь
привезти мне баночку брильянтов, когда будешь проездом в ЮАР.

Друг: - Приготовь-ка нам истинно русское блюдо борщ!
Я: - Борщ - это украинское блюдо, а не русское.
Друг: - Не знаю, не знаю... Я был в Москве, там на каждой улице ресторан, где есть 
борщ.
Я: - Тут в Париже полно ресторанов, где есть кебаб и кус-кус, и тем не менее это не делает их более французскими. (немного подумав) Ну 
ладно, ладно, сделаю вам русские блины.
Друг (хлопая в ладоши): - А, знаю, знаю, это blinis!
Я: Нет, то, что во Франции называется blinis, у нас это - оладьи. Я вам сделаю 
настоящие блины, тоненькие, на всю сковородку.
Друг (разочарованно): Аааа, неееет, блины - это не русское блюдо...
Я (изумлённо): А чьё же????
Друг (гордо): Наше,бретонское.

 Фотографии иллюстрируют прекрасное время, проведённое на бранче в "Европейской".  Внутри ледяной колонны - орхидея и ёмкость с водкой.