К как Каки на тротуаре или Общечеловеческие парижские ценности

Кто-то из соседей, очевидно, не вынеся угрожающего роста количества собачьих экскрементов на тротуаре нашей приличной улицы, решил отправиться в одиночный крестовый поход. Около каждой кучки он положил бумажки с надписями фломастером: "уважение", "ценности", "любезность", "доброжелательность"...
Я поддерживаю его инициативу, но не публикую фотопруф из приличия.

Un voisin anonyme, vraisemblablement exaspéré par l'abondance croissante d’excréments canins sur le trottoir dans notre coquette rue, se lance dans une croisade solitaire. A côté de chaque crotte, il dépose, depuis quelques jours, un bout de papier avec un mot écrit au stabilo: "respect", "valeurs", "obligeance", "bienséance"...
Tout en soutenant sa démarche, je ne publie pas de photos par souci de décence.

К как Ходят кони над рекою

Иду я себе на работу по утренней прохладе в лучах робкого августовского солнца. Ни души на пустынных улицах посольских кварталов La Muette и Ranelagh 16го округа. Мирно чирикает птичья мелочь за оградами частных садов.
И тут за моей спиной неожиданно раздается цоканье копыт. Посреди проезжей части чинно выступает наряд конной полиции. Что он делает в жилом квартале вдали от Булонского леса не ясно ни мне, ни самим полицейским: они усердно вглядываются кто в бумажную карту, кто в айфон.
Никак потерялись.

Location:Rue du Conseiller Collignon,Paris,France

К как Занимательная кулинария или Молчание ягнят

Рассказываю моей вьетнамской подружке о том, как однажды принимала роды у моей кошки. Ветеринар настоятельно советовал проследить, чтобы роженица съела плаценту после того, как все закончится. Это, мол, стимулирует выделение молока.

А подружка отвечает:
- А мы тоже ели плаценту.
Я в ступоре (еще живы воспоминания о кошке, торопливо заглатывающей кровавый сгусток):
- Как? Где? Сырую?
- Зачем сырую, жарили на сковородке, как печенку. У нас она считается  полезным диетическим продуктом. Тетя работала в сайгонской женской клинике.
Я пытаюсь справиться с когнитивным диссонансом - эта девушка принадлежит к вьетнамской городской интеллигенции, а не к какой-то там отсталой прослойке - ее папа был дипломатом и даже учился в МГИМО.

И тут Стефан оглашает финальную вишенку на торте.  Он рассказывает случай, произошедший с его приятелем-китайцем, выросшим во вьетнамской деревне. У сестры этого приятеля случился, увы, выкидыш. Семья хотела была похоронить зародыш в саду, но соседи-китайцы, прознав об этом, выпросили себе ценный и питательный биоматериал. Затем унесли к себе и  устроили пир.

К как Коллеги или С добрым утром!

Нашла сегодня утром на рабочем столе.

Двое коллег-американцев умилительно неуклюже пытаются говорить со мной на одном языке и признаются в собственной невменяемости.
Матрешка из чистого шоколада! Шуга хани, ю мэйд май дэй.

Location:Boulevard Lannes,Paris,France

К как Особенности парижского климата

Les giboulées de printemps - "весенний душ" - неизбежны, как приход весны: ему всегда предшествует череда пасмурных дней, носящая это название.



А я утеплилась:

Location:Avenue Henri Martin,Paris,France

К как Кризис или Соль, спички, сахар

Заказываю продукты по интернету. В центре Парижа супермаркетов нет, на второй этаж без лифта котомки и коробки тащить не хочется, так что доверяю этот труд профессионалам.

Заношу в список покупок обычные продукты. Спрашиваю походя у мужа, мол, тебе нужно взять что-нибудь особенное? Он смотрит на меня так грустно, с выражением вселенской скорби на лице. Говорит с надрывом, по-театральному. Просто король Лир какой-то:
- Давай сделаем запасы продуктов с длительным сроком хранения.
Я (озадаченно):
- Ну давай. А зачем, потому что рождественские каникулы скоро и магазины не будут работать?
Муж (скорбно):
- Может, скоро и магазинов-то не будет...
Меня осенило:
- Это из-за кризиса, что ли? Думаешь, карточки введут?
Муж (неодобрительно):
- Все ёрничаешь? Купи всё-таки килограмм макарон и консервы там какие-нибудь, десяток или два.

Вот, теперь мы сможем держать оборону у себя в пятом квартале в течение трёх месяцев благодаря вновь пополненному мной неприкосновенному запасу. А отапливать помещение станем евроассигнациями. Они к тому времени станут столь же полезными, как керенки.

Да шучу я! В отличие от экономиста Жака Аттали, который намедни предсказал евро недолгую жизнь. До Рождества.

К как Кино и французы

Сегодня на входной двери обнаружила объявление такого занимательного содержания (привожу с купюрами):

Здравствуйте!
Мы такая-то кинокомпания, снимаем фильм "Убийство" в вашем районе, т.е. по близости с Пантеоном и бульваром Сен-Мишель. По сценарию героиня хочет снять квартиру в этом квартале. Если вы желаете предоставить вашу квартиру на два часа для съемок, звоните ...

Интригующее предложение. Пахнет голливудским гонораром! Наш квартал и вправду киногеничен, есть, за что раскошелиться. Пару недель назад перегородили улицу Сорбонны и на ступенях альма матер снимали некоего пацаненка. Тот всеми доступными ему способами показывал зевакам, что он звезда галактики и кривлялся, как Рената Литвинова.

На недавних съемках фильма о террористе Карлосе наш кондоминиум (иначе говоря, ЖЭК) заработал 3000 евро, ибо именно в нашем дворе Карлос завалил трех человек и обеспечил нам хлеб с маслом.

И, наконец, Вуди наш Аллен тут тоже порядочно наследил. На витрине винтажного ресторанчика на улице Monsieur le Prince красуется фото вечно растерянного Вуди в вечных его старомодных очках.

К как Несгибаемые корсиканцы

Жена одного нашего друга-корсиканца жалуется на то, что он повесил портрет Наполеона над супружеским ложем. Просит убрать. А тот ни в какую. Вот такие они, эти корсиканцы. У них свой источник вдохновения.

Наполеон родился в городе Ajaccio. Французы "с континента" произносят "Ажаксьо". И только мы да корсиканцы "Аяччо".

Три заветных французских буквы

Легендарная французская любвеобильность и не менее прославленная наглость продолжают будоражить умы. И даже лучшие из них продолжают находиться под впечатлением.
Взять, например, наш прославленный международный офис. С недавнего времени самым распространенным аргументом в любом споре стали такие фразы:
- А ты на меня голос не повышай! Я тебе не DSK!
- Ах тебе еще и кофе принести? Нашел себе, понимаешь, DSK!
- Ну, я хоть и не DSK, но так уж и быть, сделаю за тебя этот отчет.
- Ты хотя бы представляешь, что бы сделал с тобой DSK на моем месте?

Наш коллективный разум создал некое безответное, угнетаемое, забитое, бессловесное существо, которое оказывает сопротивление, только когда его доведут до отчаяния, и тогда берегись.

К как Красота - это страшная сила

- Добрый день, красавица!
Так приветствуют меня на входе в больницу, где лежит моя свекровь, и то не бравые пожарные в красных униформенных джемперах, и не охранники с кожаными кобурами, а медсестры, как это не странно.
Муж говорит, что у меня в больнице образовался фан-клуб, состоящий сплошь из медсестер. У них белоснежные халаты, черная гладкая кожа, а головы обмотаны яркими африканскими повязками. Удивительно то, что я для них настолько же экзотична, как и они для меня. Муж гордится тем, что медперсонал интересуется у него, что я ем, чтобы быть такой неотразимой. Медсестры признались ему, что никогда раньше не видели подобного типа лица. Не дошли татары до Африки.

Location:Rue Etex,Paris,France

К как Прощание с коллегами

А мне одна коллега на прощание связала белый шарфик! Зашла в офис и протянула пакетик.
Я очень тронута. А ведь мы даже толком и не работали вместе, просто наши офисы находятся на одном этаже, и иногда мы болтали около кофе машины.
Когда я пришла больше года назад на собеседование в это Агентство, меня сразу же объяло чувство погружения в приятную доброжелательную атмосферу. Не ошиблась!

К как Каблук на улицах

Двумя самыми главными ошибками в моей жизни я считаю свое первое замужество и тот факт, что сегодня в гололед я умудрилась надеть сапоги на головокружительном каблуке. И даже вторая ошибка перевешивает первую по нанесенному ущербу.







Сегодня я передвигалась по наледям и мокрым снежным кучам иногда в поперечном, иногда в продольном шпагате, которые не снились и Плисецкой. От постоянного напряжения болит брюшной пресс и почему-то скулы.
Мужик, шедший за мной по тротуару, догнал меня, чтобы похвалить за чувство равновесия и за высоту каблука, за которым он, по его словам, издали наблюдал. Фетишист, наверное.

Location:Route des Tribunes,Paris,France

К как Корпоратив а ля рюс, или Развесистая клюква

У нас в Агентстве была корпоратвная вечеринка "Bons baisers de Russie" по случаю года Франция-Россия. В прошлом году была такая же, посвящённая Бразилии, в будущем году стоит ожидать праздника в мексиканском стиле.

После окончания рабочего дня, народ начал медленно подтягиваться в раскалённое солнцем патио Агентства:

Многие дамы нарядились матрёшками. Те, кто не нарядился, повесил на себя матрёшку деревянную или бумажную, чтобы быть в теме. Увидев меня в обычном костюме, большинство разочаровались, так как ожидали чего-то более фольклорного. Я отвечала, что из традиционного русского народного костюма на мне сегодня только декольте. И демонстрировала сомневающимся.

После речи генерального директора, талантливо сравнившего наше Агентство c Россией и успешно нашедшего как массу сходств (планетарный масштаб и богатство внутренних ресурсов), так и отличий (в России есть "Мёртвые души", а у нас нет. В России опера "Пиковая Дама" - dame de pique -, а в Агентстве только dames de coeur).  

А ещё у нас есть своя русская. И тут он меня "процитировал". Мой рейтинг среди коллег несказанно поднялся, с чем я себя и поздравляю.

А дальше были конфетки-бараночки. Я приложила руку к уничтожению красной икры:

Объясняла, что в России из рюмок пьют, а поскольку пьют часто, что рюмки ни в коем случае не бьют, а бережно хранят в шафчике, потому как иначе в следующий раз пить будет не из чего, да и к чему нам это гусарство?

Были танцы, натурально. Номер с морячками заметно оживил женскую аудиторию и коллег нетрадиционной ориентации, отдавая должное образу морячка, созданного нескромными фантазиями Жана-Поля Готье.

Le gopak понравился всем. В нём было всё: и мускулистые ноги танцовщиц, и роскошно-алые штаны танцоров.

Один коллега, проработавший три года в Экономической Миссии в Посольстве в Москве и поэтому считающий себя практически русским, жарко шептал мне в ухо, глядя на всё это великолепие: "Но мы-то с тобой понимаем, что всё это лубок...(прим. автора: в оригинале image d'Epinal). Это не настоящая Россия..."

А где настоящая?

Эх, Русь, куда мчишься ты в стремительном гопаке?

Вот такая развесистая клюква, как говаривал Александр Дюма.

К как Казаки в Париже

От многих французов, озабоченных своей исключительностью, я слышала протест против "русской" версии происхождения слова "бистро". Мол, во Франции и до 1814 года существовало слово "bistroquet", которое обозначало забегаловку. Некоторые даже утверждают обратное: именно после пребывания казаков во Франции в русском языке появилось слово "быстро". Благодаря легендарной расторопности французских гарсонов :-)

Вот что я скажу сторонникам "галльской" версии происхождения жемчужины французского общепита. Язык - явление динамическое, развивающееся и преображающееся. Он как сад: если семя иноземного растения, занесённое по случайности ветром, не упадёт в благодатную почву, то и не укоренится. Всем известное пристрастие французов к укорачиванию слов привело к таким странным химерам как d'accord - d'ac', appartement - appart', beau-frère - beauf' и, в конце концов bistroquet - bistrot. А тут как раз казаки со своими "быстро, быстро" и "давай, давай". Так и повелось.

А вот здесь есть целая коллекция акварелей на тему "Казаки в Париже", из которых видно, что парижане и не думали оказывать сопротивление победителям. Особенно парижанки.

Р как Разница взглядов на русскую кухню

Инструкция перед поездкой за рубеж

Владимир Высоцкий

 ...Я популярно объясняю для невежд:
Я к болгарам уезжаю, в Будапешт.
Если темы там возникнут - сразу снять.
Бить не нужно. А не вникнут - разъяснять.

Друзья моего мужа время от времени предаются мечтам и просят меня сделать им 
"русский ужин". Я смотрю на них горестно, как мать смотрит жалостно на 
непутёвое дитя своё, потому что друзья совершенно не отдают себе отчёта, что
их постоянное сидение на низкокалорийной диете и забота о низком уровне 
холестерина никак не совместимы с нашими национальными явствами. 

Но, как говорится, блаженны неведающие, ибо продолжают они свои стяжательства. 
Чтобы отделаться от них, я пыталась переложить организацию знакомства с русской 
кухней на парижский общепит, но пока что мне не удалось найти ни одного приличного
русского ресторана, чтобы без кокошников и медведей с кольцом в носу. Я стойко 

выдерживаю просительные взгляды друзей и мольбы сделать им на ужин что-то 
"а ля рюс". Наши диалоги выглядят примерно так:
Друг: - Эвгэнья, сделай нам в следующий раз, когда мы придём, такое вкусное блюдо,
я его обожаю, называется "pirojki".
Я: - Да нет проблем, каких-то три часа работы и десять минут еды! Скажи своей жене, 
чтобы в следующий мой визит преподнесла нам ортоланов и жареных жаворонков.

Друг (мечтательно): - Я бы так хотел, так хотел поесть у вас чёрной икры прямо 
ложкой, как вы в России это обычно делаете ( 8-О!!!!)Ты не привезёшь граммов 
пятьсот?
Я: - Ну конечно. Сейчас позвоним Путину, чтобы незамедлительно снял запрет на 
добычу осетровых, а то страна уже три года красной икрой давится. Кстати, не забудь
привезти мне баночку брильянтов, когда будешь проездом в ЮАР.

Друг: - Приготовь-ка нам истинно русское блюдо борщ!
Я: - Борщ - это украинское блюдо, а не русское.
Друг: - Не знаю, не знаю... Я был в Москве, там на каждой улице ресторан, где есть 
борщ.
Я: - Тут в Париже полно ресторанов, где есть кебаб и кус-кус, и тем не менее это не делает их более французскими. (немного подумав) Ну 
ладно, ладно, сделаю вам русские блины.
Друг (хлопая в ладоши): - А, знаю, знаю, это blinis!
Я: Нет, то, что во Франции называется blinis, у нас это - оладьи. Я вам сделаю 
настоящие блины, тоненькие, на всю сковородку.
Друг (разочарованно): Аааа, неееет, блины - это не русское блюдо...
Я (изумлённо): А чьё же????
Друг (гордо): Наше,бретонское.

 Фотографии иллюстрируют прекрасное время, проведённое на бранче в "Европейской".  Внутри ледяной колонны - орхидея и ёмкость с водкой. 

К как Официант Кузьма

Вчерашний ужин в компании сотрудников дома Юдашкина, встреченных по случаю масштабного салона домашнего дизайна Maison&Objet, подарил мне вот такие открытия:

- До кризиса в Куршевеле плотность русскоязычного населения была 98%. Теперь 120.
- Из-за этого русского пристутствия тамошние официанты с радостью откликаются на имя "Кузьма". Производное от обращения "Экскюзе муа..." ("excusez-moi").

PS Один приятель называет всех официантов индийских ресторанов "Джеронимо", мешая в одну кучу  индийцев и индейцев.

М и К как Мода и климат

В Париже царит смутное время года. Девушки сбиты с толку. Одни думают, что все еще лето, другие считают, что зима катит в глаза.
В метро можно видеть на соседних сиденьях дамочку в сарафане и сандалиях, напоминающих обувь гетер на античных амфорах, прощальный стон лета. Тут же зябкая девушка в сапогах, плотных колготках и тулупчике из меха винни-пуха.

Говорят, что альпинисты, поднимаясь на головокружительные высоты, как можно дольше оттягивают момент, когда нужно облачаться в теплые свитера, шапки и перчатки. Чтобы не снизить порог чувствительности к холоду.
Так что если вдруг случится глобальное похолодание в Европе, то у любительницы продлить лето и носить сарафан до заморозков шанс выжить все-таки будет.

К как Остров Красоты

Иностранцам редко удается приобрести недвижимость на Корсике.
Корсиканцы вообще не склонны видеть у себя чужаков (см. предыдущий пост). К тому же, у них есть престранная традиция хоронить своих мертвецов в фамильном саду у ограды. Покупать дом вместе с могилами все равно что приобрести квартиру вместе с прописанными в ней жильцами.

К как Корсика или Можно ли шутить с корсиканцами?

Ответ дан в фильме "Корсиканец": Можно. Но лучше не надо.
*********************************************************

Из отпускных зарисовок.
Были мы на Корсике, в Кальви, у нашего друга. Друг, хоть и парижанин, свои бедные корсиканские корни не забыл и потому построил дом на фамильной земле. Пол-города Лумио либо его кузены, либо находятся в вооруженном перемирии с его семьей. То есть, в любом из возможных случаев, все знают Жана.

Однажды мы с Жаном отправились в Кальви кататься на водных мотоциклах и оставили моего мужа дома одного за старшего. Вернулись, и муж рассказывает Жану, что заходили тут трое поговорить.
- Местные? - насторожился Жан.
- Нет, свидетели Иеговы. Приносили свет и спасение.

Вроде бы, обыденный случай, но Жан напрягся, однако вида не подал.

На следующий день болтаем на пляже с кузиной Жана, рассказываем про божественных посланников. Кузина машет на нас рукой:
- А, эти-то... да они еще утром сели на пароход до Марселя!

Что же так быстро свидетели отказались от идеи евангелизации островитян?
Да просто Жан, не теряя времени, позвонил своему дяде, местному авторитету, и местная вооруженная и очень опасная диаспора дала им 10 часов сроку убраться с Острова Красоты. Свидетели применили тактику "На Бога надейся, да сам не плошай" и не стали искушать терпение корсиканцев.

К как консульство, или Кусочек Родины в Ницце

... это выездной офис Генерального Консульства России. Вообще-то само Консульство де юре находится в Марселе и гордо занимает здание отдельно стоящей виллы с восхитительным садом и высоченным глухим забором.
На мое счастье один день в неделю выездная бригада консулов принимает соотечественников прямо в Ницце.
Сегодняшний поход в Консульство по бумажным делам подарил два часа непередаваемого ощущения принадлежности к чему-то большему, чем мой ограниченный индивидуальный мир. И одновременно тревожного осознания оторванности от этой глобальной общности.

Пока обе дамы, бывшие передо мной в очереди, мучили консула, исполняющего обязанности нотариуса, своей несообразительностью и любовью цепляться к каждой запятой в их драгоценных копиях (ах, как раздражает очередная фраза "А вот у меня еще последний вопрос...", когда тебя отпустили с работы только на 2 часа!), я, чтобы отвлечься от минутной стрелки стенных часов, внимательно смотрела работающий в офисе телевизор, показывающий российские программы.
Если Первый канал есть выражение национального коллективного бессознательного, что происходит в головах, сограждане?

Президент Медведев имеет 2 700 000 рублей личных сбережений и хранит их в банке. При этом Президент НАДЕЕТСЯ, что с ними, как и с накоплениями тысяч других граждан, ничего не случится.

Мне всегда казалось, что это удел граждан - надеяться, в том числе и на Президента, но уж если и последний не вполне уверен в исходе дела, то, вероятно, стратегию надо пересматривать.

Следующий сюжет: как самому сделать набойки на туфли, приклеить каблук и сделать накат. Все это рассказывается бодрым голосом за кадром в тональности "Это проще простого". Видимо, дела совсем нехороши, если исподволь заставляю привыкать к мысли, что скоро к услугам сапожника мы прибегать перестанем. Думаю, из соображений экономии.

Далее, целитель Малахов призывает всех лечить ВСЕ какими-то шаманскими методами и чуть ли не лыжной мазью. Из передачи я узнала, что если натереть напильником крошку из медной проволоки, закатать ее внутрь шарика из хлебного мякиша и принимать это снадобье регулярно, то переломы (само собой, если они есть) лучше срастутся.

Я было подумала, что это передача юмористическая, и следующий рецепт будет от бесплодия, которое можно победить, если регулярно сосать лампочку в 100 Вт...

Но нет. Все на полном серьезе со значительным выражением лица.

Тут консул сжалился и переключил программу на какой-то фильм про пионеров в 80-е годы.
Мой рассудок был спасен.

Я осталась созерцать традиционный для советских присутственных мест бордовый ковер, требующий чистки, и мешковатый костюм консула.