Ж как Жак. Жак Ширак

- А я о тебе вчера вспоминала в цветочном магазине! - сказала мне секретарь нашей дирекции, красавица-мексиканка.
- И вот почему, - продолжает она. - Выбираю это я себе орхидею... (тут я подумала, что орхидея своей элегантностью напомнила мой светлый образ, но дело оказалось запутанней)... И тут в магазин входит высокий такой дедушка в курточке, штаны до половины живота подтянуты, выбирает букетик и тут вдруг обращается к продавщице по-русски! Я смотрю, Жак Ширак.
(Тут я подумала, что во Франции кроме него никто так штаны не носит. Значит, действительно он!)
Поболтал президент с русскоязычной продавщицей и перевел взгляд на нашу Сильвию, застывшую в ступоре. Спрашивает: "А Вы тоже по-русски говорите?" И улыбается так загадочно.
Каков шармёр! Беги, Сильвия, беги: у него было прозвище "три минуты, душ в том числе".

Ч как Чай - всему голова!

Французы в массе своей не пьют чай, а предпочитают ему кофе. В Париже, если в бистро попросить кофе, вам принесут эспрессо. Если требуется капуччино, не выпендривайтесь на итальянском, а произнесите парижское заклинание "Un crème, s'il vous plaît!", и будет вам счастье. В Брюсселе заклинание не действует, проверено. Там желаемого результата можно добиться фразой "Мне русского кофе, пожалуйста". Почему вдруг кофе с молоком стал русским, не ясно. В честь эфиопа Пушкина, наверное.
Ну так вот, французы к чаю равнодушны. Его пьют только снобские читательницы журнала ELLE, пропагандирующего чудесный эффект зелёного чая, а также пенсионерки на своих кухнях и в чайных заведениях, потому что кофе им доктор запретил.
Чтобы выпить чаю,заваренного как надо, прямо в чайнике, придётся долго искать понимающее заведение или идти к китайцам. Во французском бистро в чайник засунут саше, пусть даже и самого распретижного дорогущего Mariage Frères.
Эта замечательная чаеразвесочная сейчас предлагает майский сорт чая с запахом ландыша. Предполагаю, такой вкус, будто духов "Диориссимо" хлебнул.

Кто со мной пожил, пусть даже непродолжительнок время, бросает свой кофе и переходит на чай. Потому что у меня на семь бед - один русский ответ. Зачёркнуты отвергнутые варианты рациональных французских решений предъявленных проблем.

Я скучаю - посмотри телевизор - надо выпить чаю.
Холодно - включи батарею - надо выпить чаю.
Тоскливо как-то - сеанс психотерапевта 45 евро - надо выпить чаю.
Подруга пришла - где рюмки для аперитива? - надо выпить чаю.
Голова болит - прими таблетку - надо выпить чаю.
В животе нехорошо - уже сказал про таблетку - надо выпить чаю.

А потом всё равно закричат: Эвгенья, бросай ангину чаем лечить, тебе врач уже антибиотики прописал!

Я ещё не рассказывала про французов и их роман с антибиотиками? Ну, расскажу ещё, значит.

С как Петербургская Сена

Таксист попался добродушный и разговорчивый. Сказал, что на его родине в Бангладеш многие обеспокоены тем, что ультраправые во Франции набирают силу. Я сказала, что на моей родине тоже этим обеспокоены. Узнав, что я русская, таксист потряс меня вопросом:
- Вы, наверное, из Санкт-Петербурга?

Я в растерянности. Неужели это так заметно?
Нет, просто это был единственный известный ему российский город.
- А у вас там есть Сена? - спрашивает он, показывая рукой на парижскую набережную.
Нет, Сены нет, зато есть Нева. Просто любознательный таксист из Бангладеш называет Сеной любую большую реку.

Л как Ландыши, светлого мая привет

Ненавижу эту песню. Но сейчас не об этом, а о том, что Первое мая во Франции это не только день свободы от труда, хождения с транспарантами и скандирования лозугов. Это ещё и день, когда принято дарить ландыши на счастье.

Вчера наш мясник с улицы Сен-Жак подарил мне авансом веточку ландыша и сказал, что этим нарушил закон. Торговля ландышами разрешена только первого мая, продавать их может кто угодно без какого-либо разрешения, причём повсеместно. Даже непосредственно перед входом в чужую цветочною лавку, чему её владелец, наверное, не обрадуется.
Поэтому сегодня на улицы со своими корзинками, коробками, кувшинчиками и прочими баночками вышел и стар и млад, вобщем все, у кого поднялась рука на нежный майский цветок. Я ландыши купила у двух школьников у Пантеона. Дети-спекулянты заломли мне цену в три с половиной евро за веточку. Просто синдром 8го Марта какой-то.
Раньше торговля первомайскими ландышами по большей части находилась в руках французской Компартии. Так они пополлняли хиреющую партийную казну. Я сначала долго присматривалась к школьникам-ландышеторговцам: не коммунисты ли? и не дети ли коммунистов? Но судя по их предпринимательсткой буржуазной жилке, мои деньги не попали в закрома партии.

К как Красота - это страшная сила

- Добрый день, красавица!
Так приветствуют меня на входе в больницу, где лежит моя свекровь, и то не бравые пожарные в красных униформенных джемперах, и не охранники с кожаными кобурами, а медсестры, как это не странно.
Муж говорит, что у меня в больнице образовался фан-клуб, состоящий сплошь из медсестер. У них белоснежные халаты, черная гладкая кожа, а головы обмотаны яркими африканскими повязками. Удивительно то, что я для них настолько же экзотична, как и они для меня. Муж гордится тем, что медперсонал интересуется у него, что я ем, чтобы быть такой неотразимой. Медсестры признались ему, что никогда раньше не видели подобного типа лица. Не дошли татары до Африки.

Location:Rue Etex,Paris,France

О как Отчество

Мой муж недавно узнал, что у меня есть отчество, и очень удивился этому факту. В моих французских длкументах оно не фигурирует. Он спросил, зачем нам, русским, отчества.
Я ответила, что оно нам заменяет при общении Madame и Monsieur.
А некоторым вождям мирового пролетариата - даже имя.
***
Один французский друг, вполне сносно говорящий по-русски, при знакомстве неизменно говорит фразу:
- Простите, как ваше имя-общество?

15 лет спустя

Цифра 15 меня пугает. Именно столько прошло со дня окончания Университета. Как вдох и выдох.
Вот 15 лет, уместившиеся на одной машинописной страничке.

А как Английская свадьба - помеха работе

Все коллеги прильнули к своим мониторам и смотрят прямую трансляцию свадьбы из Лондона. Работать невозможно: мне запрещают говорить по телефону! Это мешает наслаждаться церемонией!
Ничего, международная экономика подождет.

А как Англичанин о французах или Год не пойми в чём

Вчера в Париже находился с визитом автор культового для парижских иностранцев романа "A year in the merde". Stephen Clarke встретился с восторженными читателями в английском книжном магазине на улице Риволи и поведал им о своих последних творениях. Судя по сделанным анонсам и прочитанным вслух отрывкам, их успех успех обещает быть скромнее ожидаемого. И не потому, что тема утончённого англичанина среди дерзких галлов исчерпала себя благодаря коллективным усилиям плодовитых Кларка и Питера Мэйла. Кстати, первый сказад о втором: " Я с уважением отношусь к творчеству Мэйла, а особенно к его торговому обороту!" Тема англо-французской неразделённой ненависти вечна, в отличие от вдохновения.

Мой трофей и напутствие мэтра держаться подальше от французских какашек:

А вот и сам:

Литератор сказал мне в порыве откровения, что недавно он получил предложение от российских издателей напечатать в России "A year in the merde" и "Talk to the snail". Интересно, как будут переведены названия?
Кларк рассказал анекдот, связанный с публикацией его романа в Германии. Сам автор предложил "Ich bin ein Pariser" с намеком на знаменитую фразу Кеннеди "Ich bin ein Berliner". Немецкие издатели от души поржали, потому что на слэнге ein Pariser означает "презерватив". То ли немцы плохого мнения о парижанах, то ли это парижане привезли в Германию моду на защищенный секс. Пусть немецкие читатели нас просветят!

Итак, какие будут варианты названия самой знаменитой книги Кларка?
Я бы предложила "Год в мердЕ". Или там "Год не в том шоколаде".
Кто лучше?
Пораскинем коллективным разумом и поможем Стивену нашему Кларку поднять продажи!

О как Люблю Отчизну я

Коллега по нашей интернациональной организации мне говорит:
- Чтобы быть в курсе всего, что у нас в ОЭСРе происходит, нужно оставаться в тесном котакте с представительством своей страны.
Я ему грустно отвечаю:
- Для меня это будет сложновато: у нас нет представительства...
Я имела в виду Россию, которая еще не вступила в ОЭСР.
Коллега посмотрел на меня, как на очень больного человека и сказал подозрительно:
- У Франции просто ОГРОМНОЕ представительство...
И тут я вспомнила, что к тому же француженка. Запамятовала.
Мой муж, выслушав рассказ, сделал "лицо сурового льва", более известное в России как "морда кирпичом", и сказал:
- Еще раз забудешь - сначала выпорю, а потом разжалую из француженок!

Location:Rue de Franqueville,Paris,France

П как Пасха или Опять культурный клаш

Возжелалось мне покрасить яйца. Да нечем. Зашла в ближайший магазин для художников около Пантеона. Есть, говорю, у вас пищевая краска? А на что она вам? - отвечают продавщицы. Яйца красить, говорю. Скорлупу или сами яйца? - не унимаются непонятливые французские девушки у прилавка. Скорлупу конечно, что за вопрос. Однако для них окраска яйца снаружи имеет ровно столько же смысла, сколько и раскрашивание его содержимого. Поэтому они предложили мне акриловую краску. Однако от покупки я воздержалась и поехала в русский магазин Gastronom, и там нашла все для самовыражения.
Импрессионист за работой:





Французские друзья с недоумением наблюдали за сложными манипуляциями с красками.
- По-моему, с шоколадными яйцами как-то проще, но зато с раскрашенными радостнее, - сказал мне один французский ребенок и пошел искать шоколадные яйца, спрятанные кроликом в саду, как велит французская пасхальная традиция.

Location:Fay-Aux-Loges,France

М как Парижский Поцелуев мост

Мост - это больше, чем чугунные балки, перекинутые с одного берега на другой для переправы. Мост - это архетип перехода из одного состояния в другое, предположительно, безвозвратно. Иван-царевич бьется насмерть с Чудом-Юдом на Калиновом мосту. Сжечь мосты значит никогда не вернуться к тому, что было. Вспомните мои слова, когда будете вручать монетку Харону за переправу на другой берег Стикса.
В Париже, попадая с левого берега на правый, или наоборот, можно стать свидетелем целой череды судьбоносных изменений.


Что победит: символ моста, который говорит, что ничто не постоянно, все под ним течет и изменяется, раз поставил ногу на мост - уже покинул знакомый берег... Или же пересилит крепость замка, замкнувшего в себе непостоянность любви?
Только те несколько сотен влюбленных, что закрыли свои замки на решетке моста и выбросили ключи в Сену, могут рассказать.

Л как Лето весной

В Париже +25С. Эта аномалия спровоцировала бум солнечных очков и всплеск голых женских ног. Солнечные лучи режут глаза с непривычки, как скальпель. Женские ноги, еще не тронутые загаром, выглядят, как куриные окорочка под неоновой лампой в супермаркете.
Мода на солнечные очки радует своим постоянством и относится без презрения к прошлогодней коллекции.
В витринах магазинов манекены окончательно сменили прошлогоднюю "матроску" на ситчик в мелкий цветочек в стиле "пейзанки тоже чувствовать умеют".
Убрала подальше тельняшку, купленную прошлым летом в Военторге на Невском за 300 рублей.

Location:Rue de Franqueville,Paris,France

О как Опасность или На коленях перед Сорбонной

Иду я это себе утром на работу. Как обычно, прохожу перед входом в Сорбонну - швейцар в ливрее мне приветливо кивает. Узнал типа. С этими мыслями я собираюсь пересечь улочку, ставлю ногу на пешеходный переход... и совершаю планирующий полет в стиле "падающее пальто". Колготки в хлам, колени тоже. Они теперь у меня так содраны, будто мне снова десять лет. Меня поднимали всем миром сорбоннские швейцары, студенты, преподаватели и даже парнишка, который раздавал на входе рекламу.
Даю вам совет, дети мои: будете в Париже и на каблуках, ни в коем случае не ставьте ногу на белые полоски пешеходного перехода. В Париже они не просто нарисованы белой краской, а сделаны выпуклыми за счет синтетического покрытия. И эта хренова субстанция очень скользкая в дождливый день.
Думаю, что теперь загадка, почему французы переходят улицу везде, кроме пешеходного перехода, окончательно раскрыта.

Л как люксембургский официант

Location:Rue de Médicis,Paris,France