М как Многоликая Марианна

Вот новые экземпляры в моей коллекции Марианн, на этот раз в прямой трансляции из Национальной Ассамблеи.

Марианна рогатая:



Марианна в республиканском экстазе:



Марианна восточных кровей:



Марианна черноброва:


Тема сисек раскрыта:

Location:Voie Expresse Rive Gauche,Paris,France

Ж как Жара в Париже

В Париже нынче +36С.
Люди ходят по улицам, похожие на сыр: расплавившиеся и пахнут соответственно: кто как козий, а кто как камамбер.

М как Метро или Наглядная антропология

Один знаток человеческих душ сказал, что людей проще всего изучать в местах их скопления, и пошел ради этого в театр-варьете. Я довольствуюсь метро.
Когда открываются двери поезда метро неважно какого российского города, пассажиры вываливаются из вагона стремительным домкратом, энергично отбегают на середину платформы или оперативно рассредотачиваются справа и слева от двери, словно доказывая, что блицкриг не только немцам по зубам. Действия каждого отдельного пассажира гармонично вливаются в общий поток, как если бы в голове каждого звучала трансляция команды коллективного разума: "Делай раз! Делай два!", упорядочивающая и согласовывая действия и направление движения, как в муравьином строю или пчелином рое. Иногда какая-нибудь бабушка с котомками и сумкой на колесиках нарушает подсознательно установившуюся гармонию, и тогда коллективное бессознательное подбадривает её матом.

Индивидуализм и закон Броуна управляют человеческими потоками во французском метро. Вываливаясь из битком набитого вагона, француз вдруг неожиданно застывает, будто впадая в летаргию или четвёртую стадию медитации, как только его нога касается перрона, нечисто забыв о напирающей сзади биомассе. Коротка его память! И пока он неторопливо размышляет, в какую сторону двинуться, остальные с пониманием огибают притормозившую броуновскую частицу. Без "чё встал" и прочих упрёков, не держа зла на противопосталение индивидуального коллективному.

М как Музыка нас связала, тайною нашей стала

Сегодня праздник у ребят, ликует пионерия - День Музыки. В прошлом году его я отмечала вот так, а в позапрошлом - вот этак. Суть праздника: каждый желающий берёт музыкальный инструмент (кто гармошку, кто губную гармошку, кто гребенку, кто стиральную доску, кто пилу, кто бабушкин рояль...) и давай играть на улице родного города.
В этм году нам повезло. Вот что значит переехать в интеллектуальный пятый район Парижа! Целый вечер на углу играет вокально-инструментальный ансамбль Песняры. В репертуаре - старый рок и французская попса семидесятых, такая милая нашему галльскому сердцу. Талантливо поют, не то, что те, другие, в прошлом году. Сижу дома с распахнутыми настежь окнами, смотрю, как на улице прыгают и заходятся в танце парижане и гости нашего города. Уже все песни перепела вместе с группой: тут тебе и Битлз, и Иглз, и Дорз, и Дайр Стрейтс, и Куин и вечный незабвенный Клод Франсуа, без которого не обходится ни одна французская дискотека:

С как Дух сопротивления или Поединок Мольера с Шекспиром

Он силен у французов. Их девиз - сопротивление всех против всех. Некоторые склонны видеть в этом неистребимую тягу к бузотерству, но мне видится скорее наследие несгибаемых галлов.
Дух противоречия настолько неистребим, что удивительно, как в этой стране удается проводить какие-либо минимальные реформы.



Очередная демонстрация перекрыла улицу Суффло прямо между Пантеоном и Люксембургским садом. Различные степени нетерпения автомобилистов можно распознать по частоте нажатия на клаксоны. Демонстранты не ведут и ухом и чинно выступают по проезжей части, потрясая плакатами "Во Франции говори по-французски!", "Достал ваш английский!" и "Пересмотрим языковую политику ЕС!" Демонстранты все сплошь пенсионного возраста и буржуазного вида. У некоторых в руках бело-голубые флаги с роялистскими лилиями. Короче, говоря, благонамеренные ультра-правые, фрустрированные засильем английского языка и собственным его незнанием.
Осознав несуразность требований, ждущие проезда осатаневшие автомобилисты клаксонят во всю тяжкую и кричат пенсионерам "Иди домой!"

Мы с мужем, движимые духом сопротивления, кричим им "Гоу хоум!" и "Экскьюз ми, вэр из зе Пантеон плиз?"
Пенсионеры возмущенно вращают глазами и костылями.

A propos, французские представители в Европейской комиссии получают негласное распоряжение изьясняться и вести переписку только на языке Мольера в ущерб языку Шекспира, чтобы дать отпор засилью и дать восторжествовать. Немцы в лоббировании языка Гете не замечены, хоть их удельный вес в ЕС повнушительней.

Невероятно, но факт

Сегодня в столовой нашей доблестной организации, в которую ежедневно наведывается до тысячи сотрудников и участников разнообразных конференций, я столкнулась с доселе невиданным.
А именно рыжим негром. Тоесть альбиносом, но с шапкой мелких кудряшек цвета меди. Глаза голубые. Ресницы белые. Нос негроидный, широкий и приплюснутый.
Смотрела долго, исподтишка, а потом смутилась, когда увидела, что соседние столы тоже ничтоже сумняшеся пялятся, как на Джоконду. А так хотелось продолжать!

Что такое ENA?

Россия заинтересовалась.
А вас интересуют подробности полутора лет моей жизни?

Жизнь офисного планктона

... Окончательно съела мой мозг.

Дипломатия - это искусство

В словарном запаса политика отсутствуют слова "нет" и "да", вместо них он говорит "может быть".
Только что с пресс-конференции Хилари Клинтон и Генсека ОЭСР.
Госсекретарю Клинтон французский журналист задал вопрос, какую из выставленных кандидатур на отныне вакантный пост Генерального директора Международного Валютного фонда поддерживают США? Французскую в лице Кристин Лагард или же мексиканскую?
Дипломатический ответ Клинтон: США не высказывли официальной поддержки кандидатам. Но неофициально могу сказать: мы горячо поддерживаем женщин, обладающих богатым опытом и квалификацией, стремящихся играть ключевые роли в мировой политике.

Искусство сказать многое, не сказав ничего.

Японское чувство вины

Сижу на международной конференции, посвященной 50-летию ОЭСР. После Хилари Клинтон и Франсуа Фийона выступает японский премьер-министр. После нескольких слов о восстановлении мировой мировой экономики после кризиса он переходит к оценке последствий недавнего цунами. Говорит о губительных последствиях ядерной катастрофы для всего мира. И приносит извинения всему миру за них, пользуясь высокой международной трибуной. И кланяется залу, и вместе с ним всему миру.
Кому из европейцев приходило в голову просить прощения за тот или иной глобальный вред?

50 лет ОЭСР

Location:Rue de Franqueville,Paris,France

Х как ... и прочая хиромантия

Свежий завоз хрустальных шаров и карт таро! Налетай!

Ж как Жак. Жак Ширак

- А я о тебе вчера вспоминала в цветочном магазине! - сказала мне секретарь нашей дирекции, красавица-мексиканка.
- И вот почему, - продолжает она. - Выбираю это я себе орхидею... (тут я подумала, что орхидея своей элегантностью напомнила мой светлый образ, но дело оказалось запутанней)... И тут в магазин входит высокий такой дедушка в курточке, штаны до половины живота подтянуты, выбирает букетик и тут вдруг обращается к продавщице по-русски! Я смотрю, Жак Ширак.
(Тут я подумала, что во Франции кроме него никто так штаны не носит. Значит, действительно он!)
Поболтал президент с русскоязычной продавщицей и перевел взгляд на нашу Сильвию, застывшую в ступоре. Спрашивает: "А Вы тоже по-русски говорите?" И улыбается так загадочно.
Каков шармёр! Беги, Сильвия, беги: у него было прозвище "три минуты, душ в том числе".

Ч как Чай - всему голова!

Французы в массе своей не пьют чай, а предпочитают ему кофе. В Париже, если в бистро попросить кофе, вам принесут эспрессо. Если требуется капуччино, не выпендривайтесь на итальянском, а произнесите парижское заклинание "Un crème, s'il vous plaît!", и будет вам счастье. В Брюсселе заклинание не действует, проверено. Там желаемого результата можно добиться фразой "Мне русского кофе, пожалуйста". Почему вдруг кофе с молоком стал русским, не ясно. В честь эфиопа Пушкина, наверное.
Ну так вот, французы к чаю равнодушны. Его пьют только снобские читательницы журнала ELLE, пропагандирующего чудесный эффект зелёного чая, а также пенсионерки на своих кухнях и в чайных заведениях, потому что кофе им доктор запретил.
Чтобы выпить чаю,заваренного как надо, прямо в чайнике, придётся долго искать понимающее заведение или идти к китайцам. Во французском бистро в чайник засунут саше, пусть даже и самого распретижного дорогущего Mariage Frères.
Эта замечательная чаеразвесочная сейчас предлагает майский сорт чая с запахом ландыша. Предполагаю, такой вкус, будто духов "Диориссимо" хлебнул.

Кто со мной пожил, пусть даже непродолжительнок время, бросает свой кофе и переходит на чай. Потому что у меня на семь бед - один русский ответ. Зачёркнуты отвергнутые варианты рациональных французских решений предъявленных проблем.

Я скучаю - посмотри телевизор - надо выпить чаю.
Холодно - включи батарею - надо выпить чаю.
Тоскливо как-то - сеанс психотерапевта 45 евро - надо выпить чаю.
Подруга пришла - где рюмки для аперитива? - надо выпить чаю.
Голова болит - прими таблетку - надо выпить чаю.
В животе нехорошо - уже сказал про таблетку - надо выпить чаю.

А потом всё равно закричат: Эвгенья, бросай ангину чаем лечить, тебе врач уже антибиотики прописал!

Я ещё не рассказывала про французов и их роман с антибиотиками? Ну, расскажу ещё, значит.

С как Петербургская Сена

Таксист попался добродушный и разговорчивый. Сказал, что на его родине в Бангладеш многие обеспокоены тем, что ультраправые во Франции набирают силу. Я сказала, что на моей родине тоже этим обеспокоены. Узнав, что я русская, таксист потряс меня вопросом:
- Вы, наверное, из Санкт-Петербурга?

Я в растерянности. Неужели это так заметно?
Нет, просто это был единственный известный ему российский город.
- А у вас там есть Сена? - спрашивает он, показывая рукой на парижскую набережную.
Нет, Сены нет, зато есть Нева. Просто любознательный таксист из Бангладеш называет Сеной любую большую реку.