Разговор с Б(л)огом

Говорят, он вездесущ, он везде и во всём.
Говорят, он многолик и у каждого свой.
Утверждают, что он всеведущ.
Что он всемогущ, и нет для него ничего невозможного.
Что каждый находит в нём то, что ищет.
Что он является отражением того, что каждый несёт в себе.
Что у него 99 имён, но истинного не знает никто.
Что у него было начало, но перед ним только вечность.

Я об Интернете.

В самый сакральный из сакральнеших дней, в момент, когда люди либо идут в баню, или возвращаются из неё, или уже летят в самолёте в Икстлан Ленинград, в тот момент, когда нарастает с каждым ударом курантов мощнейший из эгрегоров, именно интернету шепну я своё самое сокровенное.

Друзья, с наступающим!

П как подарки и излишества

Мерри крисмас!

Location:Rue du Carrouge,Fay-Aux-Loges,France

Р как Рождество или Кто раньше начал, тот меньше работал

Вчера звоню в одну фирму задать пару вопросов. Вчера, напомню, был четверг. И звонила часа в четыре по полудни.
Ответила мне девушка несколько заплетаюшимся языком. Вопросы пришлось повторять по два раза для лучшей усвояемости темы разговора. В конце концов, я попросила ее сделать радио потише, а то из-за доносившихся песен мне были плохо слышны ее ответы.
- Это не радио, - сказала она и хихикнула. - Это мои коллеги..
Коллеги нестройным хором выводили зажигательные куплеты.
Какой уж тут деловой разговор!
Просто пожелала ей счастливого Рождества.
А вам в подарок вид на новогоднюю площадь Согласия.

К как Прощание с коллегами

А мне одна коллега на прощание связала белый шарфик! Зашла в офис и протянула пакетик.
Я очень тронута. А ведь мы даже толком и не работали вместе, просто наши офисы находятся на одном этаже, и иногда мы болтали около кофе машины.
Когда я пришла больше года назад на собеседование в это Агентство, меня сразу же объяло чувство погружения в приятную доброжелательную атмосферу. Не ошиблась!

З как Солнечное затмение

Внимание, внимание.
Ахтунг, товарищи.
4 января будет иметь место солнечное затмение, видимое невооружённым глазом в Париже. Если, конечно, будет хорошая погода. И если проснуться к 9ти утра.
А пока что Генеральная дирекция по вопросам здравоохранения предупреждает нас о том, что не стоит наблюдать затмение через всякие глупые приспособления типа очков, рентгеновских снимков, закопчённых над огнём кусочков стекла и прочей ерунды. Лучий девайс - это маска газосварщика с тонированным стеклом номер 14.
Всё, пошла искать.

К как Коллеги или Последняя неделя на работе

Ко мне в кабинет целый день заглядывает то один, то другой, то третий коллега с одним и тем же вопросом:
-Ты что же, нас покидаешь?
Ой, а как же это? Не, ну мы уже привыкли, а тут вот оно как? А чего дальше? А когда в следующий раз?

Прямо как на войну провожают. Сейчас как заиграет "Прощание славянки".

А я только улыбаюсь и смотрю на всех загадочно (типа ухожу с джокером в кармане). А создать загадочно-волнующее выражение лица мне помогает тот факт, что у меня вчера откололась часть зуба. Теперь я всё время машинально трогаю осколок зуба языком. Это действие и помогает мне принять особый сосредоточенно-значительный вид. Всё как по Чехову.
Вы попробуйте перед зеркалом.

Ж как Женоненавистница или Проваленный тест

Несколько дней подряд пыталась назначить встречу с одной из более или менее высокостоящих руководительниц нашего заведения, с которой раньше видеться не приходилось. Тишина в эфире мне была ответом на первый мейл с просьбой об аудиенции. Решила позвонить ей напрямую. Попала на её секретаря, та обещала передать начальнице мою просьбу. На следующий день - повторение истории. В конце концов, в тихой ярости написала ещё один мейл, начинающийся со слов: "Прекрасно понимая наивысшую степень Вашей загруженности, я всё же..."

Встреча была назначена, но, обидевшись не на шутку, я пожаловалась на такое отношение одной коллеге. Та аж взвилась:
- Что?!!! Да как она смеет? Она вообще ужасная сука со всеми. По понедельникам вызывает к себе всех подчинённых по-очереди и орёт на них. А красивых женщин вообще на дух не переносит!
"Ага", - сказала я себе и перед встречей с монстром женоненавистничества оделась во всё черное и оставила у себя в рабочем столе серьги и кольца. Оделась монашкой, вобщем. И встала в боксёрскую стойку.

Меня встретила широко улыбающаяся женщина. Ну да, малость неухоженная, даже, скажем, запущенная. Но это нашему разговору нисколько не помешало. Она без камня за пазухой дала ответы на все мои вопросы и даже, более того, снабдила бесплатными советами.

Я вышла из её кабинета обескураженная. Моя вера в человечество, безусловно, восстановилась. Вот только тест на красивую женщину я, видимо, не прошла.

Ц как Цирк или Моя любимая ленинская цитата

Набившая оскомину ленинская фраза про кино на самом деле звучит вот так:

Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк.

Уже третий год подряд в декабре мы с приятелями ходим в баню. Нет, не так, ведь тема поста совсем не Сандуны. Итак, за последние три года я три раза побывала в цирке. Походы в Префектуру, российское консульство и французскую службу внутренней разведки я не считаю. До этих трёх предыдущий поход состоялся, когда мне было лет пять, и фокусник стал первым мужчиной, которому я опрометчиво поверила.
В 2008 была на Цирковом  Фестивале в Монако.
2009 год ознаменовался Сноу-Шоу Полунина в Париже.
И вот на этот раз судьба завела меня в Булонский лес на представление московского цирка Никулина, которое было последним аккордом программы Года России во Франции. Кстати, Год Франции в России был закрыт на  гала-представлении в Большом. Этакий диссонанс.
Собственно, цирк начался задолго до начала представления, ещё в такси, за которое мне пришлось выложить 27 евро. Я теперь француженка, а, значит, должна быть прижимистой. Хватит российских широких барских жестов, вроде "А теперь всем шампанского !"
Пошла я в цирк, не одна, а с коллегами. Они страшно желали видеть медведей с балалайками. Я им сказала, что балалайки - это фуфло. Я вот видела по телевизору, как медведи катались на коньках, обычных и роликовых, и играли в хоккей. Коллеги посмеялись над моей наивностью и сказали, что такого быть не может, потому что там под медвежьей шкурой, скорее всего,  мужик.
Я оскорбилась за русского медведя, в талантах которого усомнились, и нашла ролик с медвежьм хоккеем на Youtube. Коллеги всё равно не поверили и сказали, что хоть медведь и с коньками на лапах, но из них видно торчащие мужские носки.

А тут в цирке Никулина выступала дрессировщица с учёными пуделями. Её зверюшки выделывали такие кренделя и кульбиты, которые совершенно не совместимы с их естественными повадками, и в обчной жизни ни при каких обстоятельствах, даже случайно, у них такое сделать не получится.
Коллега Ванесса сидела рядом и оглушитедьно визжала от восторга. Я у неё спросила:
- Ну что, там внутри пуделя тоже мужик?

С как Сноубординг на улицах Монмартра

Метеофранс говорит, что в среду опять выпадет снег!
Готовлю лыжи.

К как Каблук на улицах

Двумя самыми главными ошибками в моей жизни я считаю свое первое замужество и тот факт, что сегодня в гололед я умудрилась надеть сапоги на головокружительном каблуке. И даже вторая ошибка перевешивает первую по нанесенному ущербу.







Сегодня я передвигалась по наледям и мокрым снежным кучам иногда в поперечном, иногда в продольном шпагате, которые не снились и Плисецкой. От постоянного напряжения болит брюшной пресс и почему-то скулы.
Мужик, шедший за мной по тротуару, догнал меня, чтобы похвалить за чувство равновесия и за высоту каблука, за которым он, по его словам, издали наблюдал. Фетишист, наверное.

Location:Route des Tribunes,Paris,France

Р как Рождество или Новогодние поборы

Пока на улице Парижа бушует стихия и парализует все, что еще не парализовано (мне она понизила до критического уровня желание работать. Про скорость передвижения транспорта на улицах столицы вообще промолчу):

Так вот, пока на наши парижские головы обрушиваются тонны снега, к ним спешат присоединиться другие зимние предпраздничные неудобства. Они называются étrennes.

Выглядит это так. Вы сидите вечером дома и радуетесь этому факту, потому что за окном творится см. выше. Вдруг звонок в дверь. Теперь пришло время удивляться этому новому факту, потому что звонить в дверь некому, потому что ваш муж сидит с вами рядом, страшно довольный, что в тепле, а не на улице (см. выше).

Вы открываете, а там... кто стучится в дверь ко мне, с толстой сумкой на ремне? Это он, это он, наш парижский почтальон.

По крайней мере, он так представляется, потому что униформы на нём нет. Про сумку я тоже художественно наврала. Обычный такой мужик стоит на пороге, утверждает, что он наш почтальон и протягивает настенный кадендарик на 2011 год. С намёком на то, что он мне - календарик, а я ему за это мелкую купюру.

В этом и заключается традиция новогодних étrennes.
В течение этой недели мы имели честь лично познакомиться также с консьержкой, мусорщиками и пожарными нашего квартала. При этом суммы наших денежных взносов претерпевали инфляцию по мере прибывания визитёров: 20 евро - 10 евро - 5 евро - 0.
Ноль евро получил из моих рук последний посетитель, представившийся почтальоном.
- О! - сказала я. - А Ваш коллега уже заходил!
После чего письмоносец смущённо и спешно ретировался.
Потому как мэрия Парижа предостерегает о возможных визитах фальшивых коммунальных работников и даже утвержает, что настоящим запрещено околачиваться по квартирам.

Location:Place Denfert-Rochereau,Paris,France

А как Анси засыпало снегом

В Ансях нынче зима.

Анси, или Полцарства за рецепт диеты!

Возможно, что судьба занесёт вас в Анси, город-кандидат на проведение Олимпийских Игр в 2018.

И даже случится так, что вы там проголодаетесь. Всякое может случиться. А тут я со своими советами! Очень кстати.
Итак, получив вежливый отказ в резервации в двух ресторанах, настойчиво рекомендуемых гидом Мишлен и потому популярных, пришлось приложить двойные усилия, чтобы не остаться голодными.

Свои двери широко распахнула перед нами Auberge du Lyonnais, спасительница наша. Из запомнившегося: устрицы под соусом из грейпфрута и кунжута, "лазанья" с фуа-гра и карамелизированным луком, а также вид из окна на канал и заснеженные мосты.

Пару килограммов мы заработали и в Auberge de Savoie. Сильно искушение сыром, а плоть слаба.

З как Зимнее бедствие или Поездка в Анси

Снова зима. Снова она застала врасплох французские аэропорты, дороги и поезда.
Наш поезд Париж-Анси встал на полчаса где-то посреди массива Юра, чтобы взять на борт бедолаг-пассажиров предыдущего поезда, у которого на полном ходу загорелся двигатель. Хорошо, что это был не самолет. Вспоминая наши прошлогодние хождения по мукам по пути в Амстердам, я почувствовала себя неуютно. Зато пейзаж за окном говорил только об одном: зима!

Location:Rue de l'Isle,Annecy,France

Р как Работа, или Ваши бы слова Богу в исполнительный лист!

На работе теперь по нескольку раз на дню сообщаю своим интересующимся коллегам, с которыми сталкиваюсь то в лифте, то у кофемашины, то ещё где, что мой рабочий контракт истекает, а ехать работать в экономическую миссию за границу, на что мне усиленно намекает отдел кадров, мне не хочется.
Коллеги  с разной степенью искренности и поддержки машут на меня рукой и жизнерадостно восклицают: "Ну, с твоим резюме тебе нечего беспокоиться о работе!"

Дедушка Мороз, борода из ваты! Пишу тебе письмо накануне Нового Года. Ты ведь уже совсем скоро будешь ломать голову, какой подарок мне принести на это раз. Так вот, мандаринов не надо.

А вы подумали, что я тут кокетничаю? или П как личный пси

Кокетничаю про депрессию? Синдром Мюнхгаузена у меня ?
А вот и нет.
Расскажу, как наш работодатель заботится о здоровье работников и гигиене их труда, да так, что ему бы позавидовал Минздрав в годы застоя.
Итак, все работники нашего доблестного Агентства подлежат ежегодному медосмотру médecine du travail, чтобы получить допуск для полётов в космос.
Я пришла в точно назначенное время к тётеньке с добрыми глазами и в белом халате. Решительным жестом отказалась от предложенной прививки против гриппа. У меня в её отношении средневековые дремучие взгляды. Думается мне, что из-за неё через три поколения иммунитет среднего европейца настолько разучится сопротивляться гриппу, что все вsмрут от какой-нибудь новой "испанки".
Медицинская тётенка начала мне задавать всякие вопросы личного характера. Типа, хорошо ли я сплю и не раздражаюсь ли я по пустякам. На первый вопрос я ответила отрицательно, на второй - положительно. Тётенька одновременно напряглась и оживилась. После ответа на вопрос про аппетит она начала быстро строчить в моей медкарте. Дальше пошли вопросы про остальные смертные грехи. Я призналась, что в последнее время грешный зов стал раздаваться глуше. Даже когда попадаю в шмоточный магазин, ничего покупать не хочется.
Врач смотрела на меня уже совсем озабоченно. Видимо, история с магазином была самым важным симптомом. Тут пришла моя очередь задать сакраментальнй вопрос: "C'est grave, docteur?"
Хотя уже было понятно по лицу, что дела хуже губернаторских.
Врач дала мне направление к психологу. С подозрением на начало депрессии. Хотя о чём беспокоиться моему работодателю - у нас тут не Уолл-стрит и даже не France Telecom, где сотрудники лишают себя жизни чуть ли не коллективно. И офис у меня на втором этаже: из окна бросаться не с руки.

Однако была принята психологом-мозговедом. Он задавал мне всякие заковыристые вопросы. Хуже, чем на большом устном экзамене в ЭНе. Например, о моих часто повторяющихся снах. Не чуя подвоха, я доверила ему своё самое ценное и хрупкое - подсознание. Поведала, как на исповеди, что чаще всего мне видится во сне, что я гуляю по улице обнажённая. То есть совершенно голая. Если во сне встречаются люди, то они одеты, и на мой костюм реагируют адекватно, будто бы так и надо.
Психолог аж взвился в кресле. Глаза его загорелись огнём первооткрывателя.
- Ага, говорит, - вот она! Вот она причина вашей депрессии! Вы ощущаете себя исключённой из социума, как если бы были неодеты! Констатирую проблему адаптации в обществе! Ваше Я оттограет вашу социальную роль, как вы отторгаете одежду...

Я посмотрела на возбуждённого внезапно открывшейся ему истиной психолога , "как мать жалеючи глядит на непутёвое чадо своё" и безжалостно развенчала его юнгианский триумф:
- Ээээ... думаю, что всё в порядке с моей адаптацией. Тут дело... в одеяле. Когда я сплю, его постоянно стягивает на себя мой муж, и я остаюсь в первозданном виде. Мне просто становится холодно. И снится соответсвенное: я хожу по улице, и мне зябко.

Мозговед провожал меня до двери с неловкой улыбкой. Но транквилизатор таки выписал.